Сегодня я хочу отойти от темы "я родитель" и поговорить о наболевшем, рассказать, что собственно было "ДО".
Лет в 15 я четко решила для себя, что рожать буду в 30 лет. Мне казалось, что 30 лет, это самый лучший возраст, чтобы выйти замуж, нарожать себе динозавриков, ведь как личность я состоялась, пора строить и семью. Но как же глубоко я заблуждалась. Оказалось, что 30 лет, это действительно поздно, сейчас в 32, думаю, ну не дура ли а, вот когда надо было про личность думать, детям бы было уже лет по 10, а я бы спокойно занималась собой, своей карьерой, самореализацией, да и с мужем бы наконец то все нестыковки состыковались.
В 18 лет встретила молодого человека, начали жить, ни о чем не думать, какие дети, погулять хотелось, открыли бизнес, веселились, развлекались, жили для себя. Так прошло 8 лет. Не расписались, все потом, да потом, да потом, а потом это никогда. Прошла и любовь, начались гульки, вообщем разошлись. А мне 26 лет на минуточку уже. Куда время ушло, что нажили, непонятно. Нет, ни в коем случае не считаю это плохим опытом или плохими отношениями, как говорится " Спасибо за все".
Так потекла моя жизнь, спокойно, привычно, без отчетов, а к одиночеству быстро привыкаешь и уже не хотелось впускать в свою жизнь нового мужчину. Работа, подружки, не жизнь, а сплошные удовольствия. Но близилась это заветная цифра 30, а "его", ну того самого, что из сказок не было. И вдруг он появился, нежданно, негаданно, на каком то пикнике. Опа. И ты понимаешь чуть ли не с первого взгляда, что вот он, муж, отец, папуля, он все, в одном флаконе. И завертелось веретено. Первый раз я забеременела через 3 месяца отношений, счастью моему не было предела, мне 30, я беременна, почти замужняя, все как планировала, но как обычно бывает, " Удар пришел откуда не ждали", беременность оказалась внематочной... Страдала, ой страдала, страдали все, я, он, мои родители, родственники. Мне казалось, что больше не зачем жить, как жить то, если я родить не смогу, зачем я вообще нужна, такая, испорченная. Прошло два месяца, рабочая обстановка, нехватка времени, да и муж естественно, понемногу притупляли мою боль, но тут снова удар, умирает отец... Это вообще подорвало мой мир, мир моей матери тоже стал серым. Две серые убитые горем женщины, с общей болью на двоих от одинаковых потерь. Естественно пережили, куда деваться. Не знаю как справлялась моя мама, честно, у меня было как то больше занятости, то новая работа, то муж, авантюры и прочее, а у нее ни мужа, ни внука, и страдающая дочь в придачу. Вспоминаю, аж слезы наворачиваются. Но тут случилось чудо. Да господа - чудо. И с одной трубой можно забеременеть. Ровно через полгода, я забеременела снова. Боялась страшно, боялась, что все повторится, но нет, Бог есть. И теперь у нас замечательная дочка, внучка, маленький цветочек)
Никогда не падайте духом, преодолевайте препятствия и верьте в чудо)