БРЕЙН-РИНГ
Это игра такая. По телевизору. Две команды. Вопрос-ответ. Да каждый дурак так может. Ну, спрашивают, слово из трех букв, вторая «У», третья – «Й». Ну, все же знают. Как его, этот – «жуй». Стихи еще были - про него, про «жуя»:
«Ешь ананасов, рябчики жуй.
Кончились деньги – дергай за… нос, буржуй.»
Вопросы – чепуха. Главно дело – кнопка! Кто первый нажал, тот и выиграл. А меня как раз на кнопку посадили. Я думаю, надо потренироваться пару дней. А где? Спортзалов под это дело нет. Я решил в быту.
Жена спрашивает, деньги принес? Я ей жму на её кнопку, отвечаю – нет. У неё над губами – специальная кнопка, нос называется. Широкий и мягкий. Очень удобен для тренировок. Она решила, что я издеваюсь. Хлесть меня сковородкой по щеке. На сковородке – мой профиль. Она опять спрашивает, а когда принесешь? Я опять ей на кнопку жму, отвечаю – не знаю. Она другой сковородкой – хлесть по моей кнопке. На сковородке – мой анфас. Да, сейчас два моих барельефа на кухне висят. Прижизненных… пока.
Правда, я после этой тренировки подзабыл кое-что. Сейчас даже не помню, как я на ту экскурсию попал. На подводную лодку. Главное, гид, майор, спрашивает:
- Ну, всем понятно, как она погружается?
Я на кнопку нажал, отвечаю – да! А кнопка – «Погружение». Майор меня за грудки схватил, спрашивает, ты дурак, или что? Я снова на кнопку нажал, дал ответ: «Нет, я интеллектуал, просто в брейн-ринг играю.» А вторая кнопка была – «Пуск».
Когда две ракеты ушло, мы всплыли. Майор говорит, спасибо, братан, я ведь не знаю, как она всплывает. Меня только погружаться учили.
А перед самой игрой я решил приблизиться к боевым условиям, потренироваться не на брейн-ринге, а на ринге. Настоящем. Главное, стою на ринге в трусах, жду вопроса. От судьи. Перчаткой прицелился в кнопку противника. А противник подскочил без вопроса, и мне – бах! – в кнопку. Ну, в пятак. И я сразу все забыл. Даже – чего не знал. В голове – одна кнопка. Все, можно выходить на игру, на финал, в брейн-ринг. Готов абсолютно.
Противник у нас сильный был. И спонсор у него мощный – фабрика «Сибирские пимокаты». А команда у них называлась «Пим»… Даже не пим, а «Белый пим»… Даже больше – «Белый пим, черные ухи». Во-как! А ухи пришиты к пИму, чтоб его надевать легче было. За ухи. За черные.
У них и реклама была мощная. Всем зрителям раздали по одному белому пИму с черными Ухами. Зрители говорят, но мы вообще-то с двумя ногами. Почти все… Им объяснили, что второй пим с черными Ухами они получат в магазине с одноименным названием. По цене пары.
И у нашей команды спонсор мощный: фабрика модельной мебели «Урал-табуретка». И мы рекламу закатили! Мол, наши табуретки не имеют аналогов в мире! Модель называется: «Тубарет черный с четырьмя ногами». Ну, две передних, две задних. Модель – одна, зато дырки на сидении – любые, под заказ. Хоть в форме звезды, хоть крест, хоть круг, хоть эллипс. Заказ выполняют моментально. Две недели – и дыра в тубарете готова. Причем, если дыра эллипсом, тубарет превращается в биотуалет за секунду. Просто под тубарет ставится горшок. И наша команда за игровой стол так и села, на биотубареты. В целях усиленной рекламы. Понятно, что за обеденным столом на них сидеть еще лучше. Хоть сутки сиди не вставай.
Конечно, мы выиграли.
Но мне большую игру пришлось бросить. Тренировки сказались на здоровье.
Но не беда. Сейчас у меня куча учеников. Недавно в наш подъезд вселился парень. Настоящий игрок брейн-ринга. Сейчас я его веду к победам, как тренер. В подъезде! Там у каждой двери – кнопка. А то и две.
Он звонит, из-за двери идет вопрос:
- Кто там?
Он кнопку жмет, дает правильный ответ:
- Я!
Идет второй вопрос:
- Кто это я?
Он жмет, дает второй правильный ответ:
- Ну, я.
Ему из-за двери:
- Какого черта?
Он говорит:
- Черта лысого.
Все, выиграл 3:0. Переходит в следующий круг. К другой двери.
Недавно слышу, звонок в мою дверь. Думаю, Славик на тренировку пришёл.
Открываю дверь, говорю, с тебя 20 баксов. А на пороге – двое в масках с четырьмя пистолетами. Я спрашиваю, а где капитан команды? Они говорят, спустился этажом ниже. Отвечает на вопросы в следующей квартире. Ты у нас не один.
Грабили сильно, но аккуратно. Только деньги и драгоценности. Вся мебель во всех квартирах осталась. Холодильники, телевизоры.
После этого взгрустнули жильцы подъезда. Мы же, как котята. Надо, чтобы с нами играли.
И как-то вечером, звонок в дверь и за дверями зазвучала песенка детским голоском с акцентом:
«Счастья я повсюду искал,
Но найти его нелегко».
Я – к двери:
- Кто там?
Говорят:
- Угадай мэлодию!
- СУЛИКО!
Ура! Со мной опять играют!
Жизнь продолжается!
Но обязательно должна быть КНОПКА!
https://www.litres.ru/vladimir-holodok/