Мой взгляд на беду, которая затронула множество семей. Моя - не исключение.
О своем диагнозе я узнала в пятнадцать лет. Только в таком возрасте моя непутевая мамаша решила сводить меня к гинекологу. Да и то после скандала, когда я высказала ей в лицо истину, живую по сей день - ей на меня плевать.
Гинеколог с недоумением спосила мою мать, почему девочку к ней не привели раньше, ведь аменорея ( отсутствие критических дней) должна была насторожить родительницу.
Маман промычала что-то невнятное. А снимки УЗИ показали, что у меня недоразвиты яичники. Мне кололи уколы, я выпила тонну всяких лекарств. Но спустя много лет, много врачей, множество процедур - мой воз и ныне там...
Из-за комплекса неполноценности ( хвала ему!) я до 20 лет жила счастливой обладательницей невинности. Всё остальное, кроме злополучных яичников, у меня в норме и личной жизни ничего не мешает.
Мой будущий (тогда ещё) муж был поставлен в известность о проблеме сразу, как предложил начать совместную жизнь. Не скрывала я факта бесплодия и от его родителей. И знаете что? Почти за 12 лет совместной жизни я ни одного упрека не услышала от них. Благо, у мужа есть племянники и они же внуки у свекрови ( свёкра, увы, уже нет).
А я за эти годы в себе пережила многое. И чёрную зависть к подружкам, у которых с завидной регулярностью появлялись малыши. И ненависть к непутевым "абортницам", что выдирали из себя детей даже на приличных сроках. А потом рожали здоровых детишек.
Как же так? Я, здоровая и благополучная, не знавшая в своей жизни даже молочницу, не имею шансов родить дитя!А им, бесстыжим и непутевым, природа вновь и вновь даёт шанс!
Но самым отвратительным фактом бездетности являются вежливо-участливые , фальшивые люди. Которые с елейной улыбочкой, жалостливой такой, любят говорить:
-А что ж у вас деток нет? Кто из вас виноват?
Да вашу ж мать! Я " виновата"! Я!
Я выла ночами от этой "вины", я глотала завистливые слёзы, когда качала на руках детей подруг, когда становилась крестной матерью. Несколько раз я хотела уйти от мужа только ради того, что б он мог стать отцом...
В своё время не хотела жить, когда увидела во сне крохотную девочку, сероглазую, как муж и похожую на меня. Я целовала во сне маленькое личико, прижимала дитя к себе и ликовала. Проснуться после такого сна было тяжело, как от удара под дых.
А теперь прошли годы. Рана не зарастает, она стала рубцом. И дёргают его периодически именно тупые вопросы " кто виноват?" от глупых и нетактичных людей.
Мы рассматривали различные варианты. ЭКО мне не подходит, шансов выносить ребёнка практически нет. Усыновление не вариант - муж не уверен, что сможет полюбить чужого ребёнка. А "попробовать" мы не решимся, да и как так можно? Не подошёл ребёнок - сдать обратно?
За эти годы я стала спокойнее относится к ситуации. Нет зависти, когда рожают знакомые девушки. Я за них рада, честно. Не являюсь ярой противницей абортов ( но только не как постоянного явления у одного человека). Женщина имеет право сама выбирать, когда ей стать матерью.
Мы привыкли с мужем жить вдвоём, у нас есть мы, племянники, крестники. Детворы вокруг много, я с ними с удовольствием няньчусь.
Но тоска во мне осталась. Тоска по невыплеснутой материнской нежности, которой во мне полно. Мечты прижать к груди своего малыша, гордо гулять с коляской, услышать слово "мама"...
... И девочку из сна, с серыми глазами, я никогда не забуду. Мою девочку.