Как известно, быт убивает любовь. Эта каждодневная каторга. Бесконечный день сурка. Придумать, что на ужин, помыть посуду, посмотреть телевизор, полазить в интернете или поиграть в игрушки. А потом спать. И завтра опять на работу. И опять по новой.
А еще ребенок. Там вообще по часам все надо. Раньше можно было хоть сходить куда, расслабиться. А теперь тебе надо, надо, надо. Стирать, убираться, зарабатывать, кормить, гулять, учить. И каждый день. Каждый божий день.
Как же это утомительно.
И вторая половинка уже приелась/ся. Знаешь каждый изгиб, каждую реакцию. Знаешь сценарий скандала. Знаешь каждый сценарий радости.
Скука. Скука смертная. И кризисы. Кризисы отношений. Психологи учат, что это нормально. Что просто накапливается усталость, накапливается раздражение, обиды.
И наконец не выдерживаешь. Либо женщина плюет и подает на развод, либо мужчина ведет себя так, чтобы выгнали и с гарантией. Потому что быт – он убил. Хватит. Нужны новые отношения.
А после развода – радуга с пони. Или алкоголь. Грусть. Но в любом случае собираешься, берешь себя в руки, живешь дальше. Ищешь новые отношения, ощущения. Взбадриваешь себя. Чтобы было как раньше, чтобы были бабочки, были искры. Была любовь.
Находишь. Но почему-то бабочки быстро улетают. Намного быстрее, чем в первый раз. И тебе вот уже кажется, что все женщины/мужчины на одно лицо. Ты знаешь все основные ужимки, основные реакции. Да, разница есть. В прошлый раз было так, а теперь иначе. Но по сути – никакой разницы. И быт настигает еще быстрее. Еще быстрее становится невыразимо скучно. И занудно.
Две, три такие попытки и ты понимаешь, что лучше быть одному/одной. Потому что все одинаково. Другой цвет волос, рост, другие интонации, другие ситуации. Но все слишком похоже, слишком одинаково. Ты смотришь в глаза очередному партнеру и с тоской думаешь, что вот еще пару-тройку месяцев, и не будет стеснения. А еще год, и наступит равнодушие. Быт все убьет.
Ты остаешься один/одна. Ты живешь в свое удовольствие. Если были дети от того, первого настоящего раза – стараешься о них заботиться. И опять быт. Опять надо думать, а что съесть на ужин, что надо помыть тарелку, посмотреть новости или почитать любимые каналы в интернете. А если и дети – то часто просто не хватает денег. Опять проклятый быт. РСП – клеймо, ты ведь свои деньги и силы тратишь на ребенка. А зачем мне твой ребенок, если я даже своего оставил. Алименщик? Ну так отдаешь приличную сумму на ребенка. И другого ребенка, другую семью уже средств не найти. Хоть сколько кричи, что алименты, это бизнес для женщин. Все равно эти деньги надо отдавать. Потому что «где-то там не спит ребенок, так похожий, да на меня»©
Если есть склонности к писательству, так и потроллить тех, кто кажется тебе глупым. Пощекотать нервы. Тоже хватает ненадолго. Потому что дальше – одно и то же. Те же аргументы, те же реакции, почти одни и те же слова от разных людей.
И ты живешь в одиночестве, проклиная быт. Который убил. И убил не семью. Понимаешь, что быт убил тебя. График работы, график жизни. Ты ему подчиняешься. И он убивает. Тебя. А не семью.
Я тут на свадьбе была. Свадьба скромная, но очень веселая и искренняя. Женились мои очень хорошие знакомые. Второй раз. После 12 лет разрыва. У них двое общих детей. Один никогда не жил с папой, а второй был слишком маленький, чтобы это помнить. Двое мальчишек.
У них было все. И вместе и порознь. Был брак, была жизнь. Был быт, и он убил. Были очень принципиальные разногласия. Но они все равно общались. Редко, мало, но общались. Все-таки общие дети.
И были другие отношения. Он в перерыве два раза еще женился. Она один раз выходила замуж. И неофициальные отношения были еще, разумеется.
И я спросила – а зачем? Зачем возвращаться к прошлому? Ведь это все было.
А много что было – ответили мне. Но жизнь показала, что максимально счастливы мы были вместе. А потом запутались. Стали взрослеть, но не помудрели. И отчаянно захотелось крикнуть, про мгновенье, которое хочется остановить. А его не остановишь. Быт – он будет всегда. Чуть легче, чуть сложнее, но будет. И при прочих равных именно нам надо было быть вместе. Потому что общие дети. Потому что было большое счастье. Потому что именно так имеет смысл. А в любых других вариантах смысла намного меньше.
Я вот все хожу и думаю – а может они правы. И столько одиночества, столько претензий полов друг к другу именно потому, что сложно признать свою ошибку? Обнаружить, что в большинстве все одинаковое, и от быта не сбежать – это сложно. Еще сложнее сказать, что мы были чудаками на букву м. Мы запутались. И давай попробуем снова. Пусть не войти в одну воду два раза – это будет другая вода.
И раз все одинаково, то зачем искать призрачное счастье? Может лучше попробовать восстановить реальное? Если разницы по большому счету нет.
Наверное, для этого надо найти очень большое мужество. Не признать свои ошибки перед партнером, нет. Признать то, что быт убивает не любовь и не семью. Быт убивает тебя лично. И это лично твоя борьба. С который лично ты не справился. И от этой борьбы тебе никогда и никуда не убежать. Ты не можешь развестись с бытом, ты не можешь на него забить, забыть про него А бороться вместе – легче. Если ты понимаешь, что быт – не причем. Если учишься договариваться и поддерживать друг друга в этой самой битве. Быт, который убивает семью - это самый страшный миф.