Не знаю, зачем я вообще завела этот блог. Просто хочу, чтобы вы не поступали так же, как и я. Чтобы вы обрывали все на корню. Я хочу поделиться воспоминаниями, которые постоянно мелькают в моей голове. Хочу предостеречь вас.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Я познакомилась с человеком летом 17 года. Сначала это было просто общение. Но затем всё перешло во что-то более серьёзное.
До этого у меня были отношения, которые я оборвала.
Я влюбилась в него до потери пульса. Как только я увидела его, я поняла, что это настоящая любовь, такая искренняя, такая сильная. Сильная настолько, что хочется вздёрнуться, чтобы больше ничего не чувствовать.
Всё было настолько прекрасно, что думала, что я попала в другое измерение. Учитывая то, что жизнь приносила мне одни неприятные моменты, он был для меня спасением.
Но за моментами счастья скрывалось разочарование. И это не я была разочарована. Был разочарован он. Узнав, что у меня уже что-то было до него, он был в смятении, а стоит ли продолжать наши "отношения". Для меня это было просто дикой болью. Ведь я нормальная девушка, да, у меня уже были отношения, но мне и лет-то уже достаточно.
Начались сплошные ссоры. Ссоры длинною в два года. ДВА ГОДА. Но я терпела, надеялась, что всё наладится, молилась Богу, делала всё, лишь бы всё наладилось.
Знаете, мне было настолько обидно. Все его обидные слова. Он называл меня "мразью", он называл меня "шлюхой", "тупой". Но какое это имеет ко мне отношение? Ведь я веду спокойный размеренный образ жизни. Я учусь на престижную специальность в университете. Да, у меня уже были отношения, но разве это делает из меня шл#ху? Не знаю, иногда я и правда начинаю думать, что со мной что-то не так.
Мне было очень обидно, но я продолжала любить и продолжаю до сих пор. Я до сих пор надеюсь, что человек вернётся в мою жизнь. Что мы создадим семью, что у нас будут дети. Я очень хотела познакомить его с родителями. Но не удалось. Наша с ним нить, в конце концов, оборвалась.
Я понимаю, что я еще молода, , что у меня ещё, возможно, всё будет. Но я не хочу. Для чего? Зачем? Если я никогда не смогу разлюбить его. Если я никогда не смогу его забыть. Зачем? Если мне не нужен никто, кроме него. Я не хочу ничего. Я не хочу никого. Мне ничто не в радость без него.
Он наказывает меня. Он так делал всё это время. Но за что?
"Грусть — самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти, — в вашей жизни не было ничего ценного."
