Компульсивное переедание - как оно есть?

Благодаря добрым и заботливым окружающим я узнала, что у меня есть лишний вес. Да, именно так! С неусыпной заботой подруга сообщила мне, что мои руки стали "как у женщины". Теперь сложно понять, что именно имела ввиду подруга, и что меня так смутило в этой фразе, но именно этот посыл и послужил первым звоночком к тому, что я осознала себя как толстушка. Ранее, ни в школе, ни в ВУЗе я даже не задумывалась о весе или о параметрах своего тела. Меня все устраивало. Затем работа, новый молодой коллектив, многозадачность и усталость до судорог. Но червячок сомнения в своей внешности уже начал свое дело. Я казалась себе толстой. Ну или как минимум полной. Хотя на самом деле реальных проблем с весом или перееданием на тот момент не было. Но именно в этот момент я нажала спусковой крючок диет. И выстрел грянул после серии холостых. Мой стаж диет на сегодняшний день составляет лет 15. Я знаю все существующие диеты и практически на всех "сидела". Я опробовала и питание по группе крови, и белковые диеты всех видов и форм, были попытки голодания. Вы же знаете, что я скажу дальше, да?) Вес всегда возвращался. Как в самом мрачном триллере Стивена Кинга. Он возвращался, неумолимо, укрепив позиции и мобилизовав силы, мой вес приходил ко мне назад. На зад в том числе.

Бесконечный цикл смены состояний ведущий только и исключительно к разрушению, это диета-срыв-раскаяние-наказание-диета. Этот путь ведет лишь к одному известному мне итогу - черная дыра расстройства пищевого поведения. В моем случае это компульсивное переедание. Среди признаков, которые сопутствовали лично мне, я могу выделить следующие:

Озабоченность собственным телом. Я искренне расстраивалась, когда не вмещала собственное тело в очередную не новую свою вещь. Я вставала на весы иногда несколько раз в день. Чувствовала себя победительницей, если удавалось избавиться от пары килограмм. И так бесконечно.

Я ругала себя, если ела "не те" продукты. В зависимости от выбранной диеты набор "плохих" продуктов был разный, но чаще всего углеводы, конечно. Отчаянно обещала себе не есть перед сном, после 18 часов, старательно впихивала в себя завтрак. Само по себе разделение еды на хорошую и плохую - один из серьезных триггеров компульсивного переедания. Если вы сторонник такого разделения еды -у меня для вас плохие новости.

После "срывов" я наказывала себя более строгой диетой, либо голодом. Переедание и наказание - почти по Достоевскому.

Если я принимала пищу в общественном месте, ну например в кафе, то была очень напряжена тем, что думают окружающие. Вот ведь наверняка все смотрят как я ем и думают :"толстуха ест, вместо того, чтобы похудеть", ага.

Я стала скрываться во время еды. нет, не в буквальном смысле, конечно. Но если проанализировать то, как мне комфортнее питаться, то да - в одиночестве мне елось лучше, чем в любой компании.

Я ела очень быстро. И даже считала, что это хорошо и свидетельствует о том, что я хорошо работаю. Да. Кто то в юности рассказал мне байку о Петре Первом, якобы он работников проверял по скорости еды. Если хороший работник, то быстренько поест и побежит скорее работать на царя-батюшку. Так вот, я даже гордилась тем, что могу очень быстро умять порцию еды. Правда, работать я после этого не шла. Я нуждалась в отдыхе и покое, вялость и сонливость охватывали меня. Но гордиться это ж не мешало, верно?

Следующим моим шагом стали поиски сообществ по расстройству пищевого поведения. На самом деле информации об этой проблеме в сети не много. Но мои упорные поиски все таки приносили некоторый результат. Сообщества по РПП ( расстройству пищевого поведения) в один голос твердили мне "еда не враг", "помирись с едой", "не бойся еды". Ну да. Я не считаю еду своим врагом, напротив - твердо была убеждена , что тортик мой лучший друг! Он всегда меня понимал и никогда не отказывал. И не ссорилась я с едой, вот ни разу. Напротив, наедая периодически на четыре-пять тысяч калорий я чувствовала себя вполне не плохо. Ну только в пузике дискомфорт, а так нормально. Да и случаев, чтоб я пугалась еды не припомню. Сообщества подобного рода в основном состоят из школьниц с признаками анорексии/булимии. Не все и не всегда, но исключения только подтверждают правила.

Стало очевидно, что как я пришла в эту проблему самостоятельно, собственными мыслями и поступками вбив осиновый кол в здравое восприятие и принятие еды, то так же самой и выбираться из этой пропасти. Я горячо поддерживаю мысль о комплексной терапии. Возможно работа с психологом, и даже психиатром кому то даст отличные результаты. У меня не срослось и позднее я обязательно расскажу почему.

Для новобранцев и дембелей похудения хочу сказать: если описанные мною в этой статье признаки находят свое место и в вашей жизни, то поразмышляйте на тему психологических расстройств пищевого поведения. Не окажется ли, что мы с вами в одной лодке?