Димон готов был провалиться на месте. Он даже утонуть был готов – только бы не слышать всего того, что говорил тренер. Про опоздание, про то, что лопатки забыл и бутылочку с изотоником. (Блин, не забыл – выронил в драке). Про отношение к делу…
Даже ссадина на щеке жгла не так сильно, как чувство стыда и какой-то фатальной несправедливости.
- Садись, Луков. Горе ты моё. Луковое. Будет у тебя сегодня идеомоторная тренировка. Посмотришь, как коллеги плавают, освоишь визуализацию…
Лучше б совсем не приходил. Попросил бы маму сказать, что живот болит. Нет, её нельзя. Она сразу спросит, почему? А что тут сказать? Что у него (у НЕГО!!!) хулиганы с соседней улицы бабло отобрали? И по роже надавали? Придётся объяснять, откуда деньги – и пошло-поехало…
Злость бурлила внутри перекипевшей кашей и рвалась наружу. Ну, я с ними ещё разберусь… Узнают, с кем связались, лошки беспонтовые. Но это попозже. Оставим месть на сладкое. А пока надо срочно придумать, где раздобыть денег!! Чёрт, неделю на завтраках экономил – и надо ж было так облажаться! Шёл бы своей дорогой (на тренировку, кстати) – так нет же, как не всунуть 5 копеек?!
- Эй, пацан, мелочишкой не выручишь? На сигареты не хватает.
- Я по четвергам не подаю…
Вот зачем я им нахамил?? Сделал бы вид, что не слышу…
Димон на секунду прикрыл глаза и тут же словил образ мамы с её вечной типа иронией (вы смотрите, наш Фелпс к первому уроку отбыть изволили – ах, все мишки в лесу, наверное, передохли! Не жалко косолапых?) Мысленно приказал себе собраться и думать, раз до воды не допустили. Полтора часа просто так сидеть – лучше застрелиться…
Скроив скорбное лицо, он устремил взгляд на ближайшую дорожку, машинально отмахнулся от брызг… Пусть тренер видит, как усердно наказанный «осознаёт». По сути, он же прав – факт налицо: опоздал, оборудование не донёс, на лице травма. Пару минут спустя, Димка погрузился в мыслительный процесс…
………….
- Молодой человек, что это вы тут всё двигаете? – Дедуля глядел поверх очков, непонятно как держащихся на длинном его носу.
Отчего-то он напомнил Димке мультяшного дятла – вот прям недавно он такого где-то видел, ну, очень похож: в рыжей береточке и клетчатом шарфе, намотанном поверх тонкой шеи.
- Да десять рублей между ящиками закатились…
- Это лари, а не ящики, - гнусавым голосом бывшей училки поправила знакомая продавщица.
- Без раз-ни-цы. Пока не достану, буду двигать, - примериваясь, как бы поудобнее ухватить полутонный ларь с мороженым, пропыхтел Димон.
- Не надо. Я тебе дам, только оставь мебель в покое, не стОит так надрываться, - дед протянул 50-рублёвую купюру.
- Спасииибо! – расцвёл битый пловец-изгнанник (а идея-то работает!! Бинго!!)
За час он насобирал почти всю сумму, оставалось каких-то рублей сто.
- Да вот, монетка у меня упала туда, за него… - утробно стонал вжившийся в роль Димон, елозя животом по крышке ларя и безнадёжно пытаясь просунуть руки меж ним и стенкой.
На первый взгляд могло показаться, что с народом разговаривает его попа, торчащая поверх хаотично подёргивающихся ног.
- Ну, ты наааглый!! – Свекольнолицая толстуха в криво напяленной спортивной шапке с помпоном нависла над ним и дёрнула за шиворот. – Это у тебя тут бииизнес, выходит! Я за тобой давнееенько наблюдаю! А, ну! Пшёл отсюда! Не то милицию вызову! А вы куда смотрите?! – тут же налетела она на продавщицу, - ааа! Да всё ясно! Вы с ним в доле!!
- Женщина, перестаньте хулиганить и отпустите ребёнка!
- Ребёёёнка??! Да он тут с каждого по полтине сшибает! На жалость давит, гадёныш! Монеетка у него закатилась! Ишь, изобретатель! – Толстуха непроизвольно разжала руку – возмущение требовало жестов.
Бывший поповещатель тигром отпрыгнул в сторону и нахохлился. Продавщица закатила глаза и легонько махнула рукой. Он кивнул, на цыпочках отступил на пару шагов назад и бесславной рысцой ретировался с бизнес-площадки…
------—
В соседнюю Пятёрочку Дима Луков заходил с конкретным намерением: добомбить тему и более к ней не возвращаться.
Огляделся, выбрал пару удачно стоящих хлебных стеллажей, примерился…
- Мальчик, что ты делаешь?
- Монетка под низ закатилась, - не поднимая глаз, завёл он шарманку-кормилицу.
- Ой, ну, что ты – вот, возьми, - женщина расстегнула кошелёк, порылась, вынула пятидесятирублёвку.
- Да не надо, я сам… как-нибудь… - говорил одно, а делал прямо противоположное (припрятывал купюрку в карман).
«Ещё полтос – и всё».
Димка дождался, пока очередная сердобольная дамочка скроется за раздвижными дверями, и решительно потопал в другой конец магазина.
Что-то его остановило в последний момент – будто клюнуло в шею. Глянул туда, откуда «клевало»: на кассе расплачивался тот самый дятлообразный дед – с чьей лёгкой руки его импровизированный стартап взлетел сегодня в нереальную высь. Ещё миг – и они встретились глазами. Димон улыбнулся и кивнул. Дед (не заметил, что ли?) никак не отреагировал – просто продолжал смотреть, будто сквозь… И от этого взгляда внутри что-то сжалось и похолодело…
……………
- Мама, с Днём рождения!! Это тебе! – Димка протянул зеленовато-белые розы (самые красивые – ТОЛЬКО их он готов был ей подарить).
- Спасибо, мой милый внимательный сын! Они… нереальные… - Мама зарылась лицом в букет, - не запах, а дурман… Только… ради меня, умоляю, больше не надо цирк в магазине устраивать. И не делай мне глазки! У нас НА РАЁЁЁНЕ (она растянула это «на раёёёне», как блондинка из анекдота) всё тайное становится явным буквально через полчаса)))