Недавно выпивал с друганами по скайпу - они вдвоем вживую, а я по другую сторону экрана. Забава распространенная и у нас быстро прижив-шаяся - страна-то огромная, расстояния между родными душами зачастую немеряные.Это ж вам не Швейцария какая или там Голландия, где проще вживую собраться, чем конференцию по скайпу соорудить. Заранее мы не договаривались и хорошо хоть, что дружеские чувства проснулись у них к середине первой бутылки. Если бы чуть позже - мне бы догнать их волну уже не удалось.
Итак, в законный выходной потихоньку туплю в компе, когда по скай-пу звонят эти два индивидуума. Общаемся мы достаточно часто, про дела друг друга осведомлены неплохо, а потому обязательная программа про "как жизнь" и "как дела" заканчивается быстро и мы успешно переходим к произвольной, т.е. "за жизнь". Я уже сгонял к холодильнику и все необхо-димое стоит перед ноутом. Среди прочего задушевного "бла-бла-бла" Колян делится недавней болью: вот, мол, недавно чуть не оконфузился, мужики. Далее рассказ от его лица: "Привез супругу с детьми на вокзал, посадил их на поезд и отправил их к горячо любимой теще. Вроде бы и самое время радоваться, а у меня живот скрутило. Прямо вот по-серьез-ному, люто и резко. Если добежать до машины и железку в пол - все равно не успеваю никуда. Иноходью мчу в общественные туалеты, врываюсь, как Дзюба во вратарскую площадку - а туалет-то платный. 20 рублей. А в кар-мане судорожно пересчитанная мелочь - 18 руб. Высыпаю ее перед тете-нькой и говорю, неожиданно для себя:"А можно в кредит?"
В этом месте рассказа изображение неожиданно переворачивается, грохот, ненормативная лексика в большом количестве и экспрессии. Связь прерывается. Минут через 5 эти две морды опять на экране. Оказывается, Димка, все это время сидевший рядом с Коляном, оценил юмор ситуации так бурно, что лбом опрокинул стол, на котором стояли телефон со скайпом, бутылка и прочие причиндалы культурного пьянства. Колин рассказ обошелся в шишку на Димкином лбу, сломанный Димкин же стол и разлитую водку. Но они люди запасливые и под вторую, добытую из холодильника, беседа продолжилась, причем приняла совершенно уже специфическую тематику.
Оценив Колино предложение, от которого не сумела отказаться туалетная тетенька, как весьма креативное, мы пришли к выводу, что оно достойно Оскара по исполнению, а по степени сюрреалистичности цели кредитования может найти отклик в сердцах креативщиков из какого-нибудь продвинутого банка. А что, кредит на сборы ребенка в школу уже предлагался, кредиты в магазине на продукты уже тоже звучали, чего бы и не кредитовать неотложные народные нужды?
Дальше неожиданно прорвало (словесно) Димку. Он, по природе от какой-либо практической коммерции далекий, оказывается, давно уже вынашивал бизнес-идею, воплощение которой в жизнь сулило миллионы воплощателю, по его словам (не забывайте, это была уже вторая бутылка). Суть идеи - помощь людям вот в таких вот критических ситуациях (тема ему тоже оказалась близка). Итак, человек берет с собой рюкзак, в кото-ром встроена миниатюрная палатка и пакет для отходов. Приперло в людном месте и нет возможности посетить отхожие места - открывай рюкзак, раскрывай встроенную в нем палатку, ныряй внутрь и совершай дефекацию. Пакет с отходами утилизируется в ближайшую урну. Культур-мультур, понимаешь. Пока они с Колей дебатировали относительно вопросов звукоизоляции и вентиляции по ту сторону экрана, я тихо умирал под столом от смеха по эту.
Как-то постепенно стало ясно, что с этого праздника жизни уйти, не высказав свой вариант решения проблемы, мне невозможно совершенно. Неожиданно я вспомнил, что бегемот решает такие проблемы, крутя хвостом во время процесса и распыляя какашки по всей близлежащей Африке (как водка расширяет кругозор и память, не правда ли?). Буквальное воплощение термина "вброс дерьма на вентилятор" - это и есть бегемот в процессе дефекации. Присоединив к этому знанию недавно виденный ролик про ранцевые летательные аппараты, я двинул следующую мысль: при наступлении часа "Ч" страдалец включает свой летучий ранец и форсированно поднимается на высоту метров 10-15, где зависает и включает закрепленный на ранце вентилятор во время уже начавшегося процесса и вопрос утилизации решается рассеиванием обра-зующейся мелкодисперсной пыли на обширную площадь. КаковО? "КАково", -ответили мне друзья и резонно указали на ряд нерешенных технических вопросов, хотя и налили в мою честь тост "За креатив!"
На следующий день я совершенно точно знал, почему соседи смотрят на меня ошарашенно - жара, окна настежь, а живу я на первом этаже. Изрядная часть нашей громкой беседы по скайпу проходила, видимо, и при их участии... Ну да где им понять полет инженерной мысли...