Когда-то давно, когда мне было лет 15, я вывела для себя формулу, что люди бывают трех типов.
Рабы, господа и свободные люди. Ну, увлекалась я очень сильно античной историей.
Позже, уже в юности, я прочла Эрика Берна. «Игры, в которые играют люди». И похвалила себя за то, что оказалась умной девочкой. Потому что писал он о том же самом. Правда намного более глубоко и подробно.
В его терминологии это называлось родитель, ребенок и взрослый. И каждый человек в разных обстоятельствах принимал на себя ту или иную роль. При этом свобода в отношениях есть только у взрослых. Все остальные несвободны. Ребенок должен делать то, что ему скажут родители. Родитель должен заботиться о ребенке.
Самое печальное, когда человек жестко застревает в одной ипостаси. Когда женщина, взрослая по возрасту, решила всегда быть маленькой девочкой. Наверняка встречали таких девочек – старушек. Или наоборот – всеобщая мама клуша, которая постоянно о всех заботится и не может расслабиться. То же самое и с мужчиной. Вечный ментор, поучающий окружающих, что и как надо делать. Или капризный подросток. Отстаивающий свое право делать то, что ему хочется.
Да и взрослый тоже. Я не за кого не беру ответственности, но и не позволю никому ничего мне указывать. Это форма застывания к миру тоже ничего хорошего не приносит.
На моем канале, мы с моими комментаторами (которым я не устаю признаваться в любви. Не было бы их – не было бы такого канала, многих тем, интересных дискуссий), много говорим об отношениях. О феминизме, шовинизме. О матриархате и патриархате. Часто спорим, что лучше. А лучше – в каждом случае по разному. Отношения тем лучше, чем больше совпадений по ипостасям в разных ситуациях у людей.
Например, кошка моя притащила очередную птицу в дом. Я визжу. Да, я маленькая девочка, мне страшно от верещащей и бьющейся птицы. Муж смеется надо мной, отбирает птицу у кошки, проверяет повреждения и при возможности, выпускает ее на волю. В этой ситуации я ребенок – он родитель. Мы совпали.
А вот муж заболел. Он терпеть не может болеть и не любит лекарства. И ворчит и капризничает. Ему плохо. И я уговариваю его, как маленького, принять лекарство. Я проверяю температуру, приношу сок. Тут я родитель, а он ребенок.
А вот мы вместе обсуждаем поездку в отпуск. Приводим разные места, отзывы, аргументировано каждый доказывает свою точку зрения. Мы взрослые. Мы опять совпали.
И это хорошо и это правильно. Чем больше совпадений на разные ситуации наших ролей, тем комфортней нам будет вместе. И чем меньше совпадений – тем хуже.
Например, если в случае с птицей и кошкой я спокойно пойду и начну отбирать эту птицу сама – мне будет очень неприятно. А еще я рискую столкнуться лбами с мужем. Отчего кошка ошалеет, удивится и выпустит птицу, которая разобьет мне пару ваз в кухне. И уж точно ни я, ни муж, ни даже кошка удовольствия от такой ситуации не получат. А так – я побывала девочкой, меня защитили, мне хорошо. Муж меня защитил, побыл главным, защитником, ему хорошо. Кошка…. Ну кошке хуже, наверное. А вот птичку жалко в любом случае.
А в случае с болезнью я могу впасть в детскую истерику. И не только не помогу мужу вылечиться, а еще хуже сделаю, испортив ему настроение своей паникой.
А если в выборе места отдыха я начну включать девочку и хныкать, что хочу на Боро-Боро и все тут, или в приказном порядке кричать, что я уже выбрала Мальдивы и меня не интересует мнение мужа, то отпуск у нас будет испорчен не начавшись.
Кто главнее, мужчина или женщина, кто должен быть самым – самым, а кто подчиняться?
Так вот – это не вопрос. Потому что все, на самом деле, зависит от ситуации. Мужчина может сидеть дома в декрете, пока женщина зарабатывает деньги. Он прекрасно справится с младенцем. Другое дело, что он не получит от этого такого удовольствия, какое может получить женщина.
И женщина может быть добытчицей. Если ее это реально устраивает, если это приносит ей реальное удовольствие, а не боль и усталость. А такое бывает чаще.
Но говорить, что раз я приношу деньги, значит заткнись навсегда – это обрекать на мучение прежде всего себя самого. Потому что ситуации разные. И когда вы предлагаете партнеру навсегда застыть в одной ипостаси – вы лишаете себя удовольствия самому быть в остальных. Если ты родитель всегда – тебя не будут жалеть, когда ты болеешь, когда ты устал и т.д. Дети не жалеют родителей. Это не их роль. И уж тем более, если ты навязываешь партнеру постоянно одну и ту же роль, ты не дождешься взрослости.
Кстати, очень часто претензии полов друг к другу строятся именно на этом. Как это так – мы два взрослых человека, мы платим за себя раздельно в ресторане, а она не может просто по человечески меня пожалеть? Но жалеть – это роль родителя. Или как это так – она меня не послушала и сделала так, как захотела сама. Но ты сам предложил ей быть с тобой только взрослой. Отказался брать на себя роль родителя. Получай фашист, гранату.
И наоборот то же самое. Как это так – я бьюсь, его обстирываю, готовлю, воспитываю детей, а он не может инициативы проявить? Ну дорогая, не фиг было отводить ему роль ребенка. Дай ему жить в других ролях, глядишь и жизнь наладится. Или – он будет меня содержать, а все и всегда буду решать я сама в семье. Но дорогая, дети не обеспечивают родителей. Если ты позволяешь себя содержать – значит ты не можешь в вопросе траты этих денег брать на себя руководящую роль родителя.
Современная жизнь очень сильно отличается от того, что было сто лет назад. Но и сто, и тысячу, и пять тысяч лет назад всегда все зависело лично от двух людей. От мужчины и женщины. От их совпадения по ролям. А все эти игры в главных, в равноправие, в право владения собственностью, детьми – это только игры. Людей, которые не умеют договориться друг с другом и найти оптимальное совпадение ролей для конкретных ситуаций.
Кстати, одно из самых известных изречений Эрика Берна: «разрешите себе жить по собственным правилам». И я бы к этому добавила, что если вы пара – вырабатывайте собственные правила вместе. А не придумывайте, как должно быть по вашему мнению.