Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым…Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а прежде всего от структуры личности. А чтобы избавиться от одиночества — надо не заводить неизвестно для чего много ненужных новых знакомств, а прежде всего разобраться: каких именно впечатлений вам в жизни не хватает?
Жалобы на одиночество – одни из наиболее частых в кабинете психотерапевта, что в нашем обществе совершенно не удивительно. Однако должен заметить, что в случае обращения с проблемой одиночества к психотерапевту корректнее говорить не столько о факте, сколько о ЧУВСТВЕ одиночества. Потому что часто бывает, что человек, живя один, совершенно не ощущает себя одиноким. А бывает и наоборот – многие ощущают то, что называется «одиночеством в толпе», когда вокруг вроде бы масса народу, но…
Однако, говоря о чувстве одиночества, нельзя не учитывать, что возникает оно по самым разным причинам. С этих причин давайте и начнем.
Причина первая.
Личность, сформировавшаяся в определенном социуме и в определенном менталитете, имеет так или иначе специфическое отношение к некоторым проблемам на уровне «общественного бессознательного».
Именно наш, российский, социум возвел одиночество в ранг довольно «культовых» проблем. И прежде чем говорить о работе с проблемой одиночества, полезно будет разобраться в специфике отношения общества к этой проблеме.
Наша культура имеет достаточно мощные корни в мегасемейности, которая в свою очередь восходит к совместному добыванию пищи — особенно при обработке земли. Отсюда постепенно вытекало в принципе тяготение российского социума к так называемой соборности, объединению, и в том числе общению «всем миром». Формировалась специфическая коллективистская идеология, которая постепенно возводилась в культ, обретала выраженную гиперценность, а в 20 веке уже выраженно противопоставлялась зарубежной «идеологии индивидуалиста-победителя». Взять хотя бы для примера наше (периода социализма) и «их» кино. В «буржуйских» фильмах чаще всего герой спасает весь мир, а в наших (как чаще всего и в наших сказках, кстати) буквально «всем миром спасают героя»: все поднимаются ему на помощь, а то и на выручку.
А в результате поколения, выросшие на таких сказках, фильмах и т.п. обретают устойчивое бессознательное ощущение: «Если мне будет плохо, все окружающие поднимутся на мою защиту». А когда в реальности этого не происходит — человек испытывает тяжелую фрустрацию (разочарование от несовпадения реальности с ожиданиями) и говорит о своем одиночестве.
Вторая часть «влияния социума на восприятие проблемы одиночества» – это отношение к успеху. На самом деле трудности действительно легче переносить толпой, а успех чаще всего индивидуален. Особенно в социуме с достаточно тоталитарным режимом: когда давление лидера (кстати, всегда одиночки) распределяется на всю большую толпу, и каждому в отдельности достается меньше. А так как в нашем социуме тот или иной тоталитарный режим тоже сохранялся достаточно долго – в итоге мы пришли к тому, что в обществе сформировался культ страдания и не было культа успеха.
Так что увы, проблема одиночества – или точнее, ощущение некоторого одиночества как большой проблемы – буквально в крови у многих из нас.
Но с другой стороны, если задуматься – сейчас мы наконец-то начинаем переходить к экономически и политически иному образу жизни. И буквально на глазах у общества начинает меняться и психология. Скажем так, у наиболее прогрессивной части общества, которые как раз не хотят застревать на психологических купонах страдания по принципу «на миру и смерть красна» и предпочитают исповедовать именно культ успеха. Но здесь надо вспомнить старую поговорку: «У капитана на корабле друзей нет». Получается, одиночество – это «обратная сторона медали», которая называется «самостоятельность лидера». И здесь не обязательно имеется в виду лидер как руководитель, вождь или президент – вполне можно быть капитаном отдельно взятой своей жизни, и самому управлять своей судьбой и своими решениями. Но в таком случае человек неизбежно оказывается «относительно одиноким» – хотя бы потому, что он еще достаточно плохо в вписывается в основной наш социум, где предпочитается «все решать всем миром и непременно слушаться старших членов мегасемьи».
А отказ от такого одиночества всегда осуществляется ценой приобретения различных зависимостей в той или иной степени – в первую очередь зависимостей от других людей.
Еще одна тонкость «восприятия одиночества как проблемы» в рамках этой причины – то, что само по себе отсутствие большого социума вокруг человека не угнетает, а неприятно ему то, что он «все-таки не вписывается в принятые социумом рамки правил». Но здесь важно помнить, что, во-первых, социум социуму рознь, и далеко не все общество в целом (как раньше) исповедует этот «культ иерархической соборности». А во-вторых, помнить, что правила на самом деле создаются лидерами-одиночками для подчиненных масс. И навязывание вам проблемы извне по принципу «ты так одинок и тебе непременно нужно от этого избавиться» тоже сродни навязыванию определенной зависимости. О таких «непрошеных помощниках», навязывающих вам избавление от вашей самостоятельности, можно сказать уже известными словами Грибоедова: «А судьи кто?… к свободной жизни их вражда непримирима!»
Однако я далек от мысли о том, что «все непременно должны для достижения успеха становиться суперменами-одиночками»: вовсе нет! Прежде всего — понятие успеха для всех разное, и достигать его можно разными путями. И наконец, все личности разные: кому-то состояние одиночества (сиречь независимости) комфортно, а для кого-то весьма болезненно. Я говорю о том, что одиночество – это не проблема априори: здесь все определяется выбором каждого. Кому хорошо в таком состоянии, кто с минимальным близким окружением (подчас состоящим из себя одного) продуктивнее работает и лучше себя чувствует – тому не надо навязывать общение, вливание в коллектив и чувство локтя. И не надо его заставлять «учиться общаться и знакомиться». А кому без всего перечисленного как раз дискомфортно – вот тому можно предложить работать с этим и анализировать лично ЕГО одиночество как проблему. Точнее – как задачу, которую необходимо решить с его же участием. Потому что даже в таком случае одиночество одиночеству все-таки рознь.
Причина вторая.
Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта. Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: интроверт – это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). И одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство: потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди – от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор – достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!
А вот интроверту на самом деле крайне важно иметь одного-двух «верных друзей», желательно таких же по характеру, как он. У таких «приятелей» сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) – и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает – им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить – а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга – а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.
Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени «смешанные». Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество…
Причина третья.
Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию – иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В психологии есть понятие «сенсорная депривация» (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.
И подобное страдание от одиночества – не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря – нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно – зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь мы подошли к ответу на вопрос, как избавиться от одиночества: вначале следует точно определить, КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому ощущается нехватка впечатлений – потому что действие в неверном направлении может еще усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевным последствиям.
***
Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу – неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно – пойти по верному пути и найти адекватные способы решения своей «проблемы одиночества». Скажем, если у вас тактильный голод – можно, к примеру, устроиться в кружок танцев или пройти курсы массажа (где курсанты практически в обязательном порядке практикуются друг на друге). Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше – завести собаку. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний – может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими – так ваши переживания станут еще ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.
Если ваше одиночество связано именно с сенсорной депривацией, то лучше не запускать это состояние. Ведь в запущенном виде любая проблема решается сложнее. У человека начинает проявляться деструкция поведения, ухудшается способность к установлению межличностных связей (иными словами, он становится абсолютно неконтактным и приобретает тяжелый характер). У людей, страдающих от сенсорной депривации, часто возникают проблемы в бизнесе только потому, что он с деловым партнером говорит о чем угодно, только не о деле. Кстати, бизнесмены, которые заключают сделку в ресторане в сопровождении спиртного, как правило, оба испытывают трудности в общении – как говорится, встретились два одиночества. Они, если не выпьют, вообще не смогут ни о чем говорить. Кстати, нередко люди вообще начинают пить, чтобы «залить» свое чувство одиночества. Или влиться на правах равного в какую-нибудь теплую пьяную компашку.
Еще раз повторю, что часто ощущение одиночества возникает оттого, что человек сопоставляет себя с окружающим социумом и «не сопоставляется» с ним до конца. Ему так или иначе кажется, что социум отторгает его, и бессознательно он опасается, что «останется один, в то время как всего можно доиться только коллективом». И здесь всегда необходимо задаться такими вопросами: во-первых, всего ли можно добиться коллективом, или все-таки продуктивнее будет решать какие-то свои личные задачи и добиваться личного успеха самостоятельно, будучи независимым ни от кого? Во-вторых, почему вы «не сопоставляетесь» с вашим окружением, и насколько сложно привести это к согласию? И наконец в-третьих, важно определиться, в какой именно социум вы пытаетесь вписаться, насколько он вам родственен, и если нет – можно ли его как-то сменить?
А главное – подчас на одиночество как на нехватку именно «уверенности в жизни и в себе» жалуются личности, которые видят – как люди вокруг «вроде бы легко общаются, а я так не могу». И в этом случае звучит заказ «научите меня так же легко и свободно общаться». Но здесь важно отметить, что, во-первых, кажущаяся легкость общения далеко не всегда является таковой в реальности. Во-вторых, часто легкость общения приводит и к легким ни к чему не обязывающим контактам: что оставляет человека по сути свободным, но зачастую не избавляет от чувства одиночества. И в-третьих, даже если вы действительно хотите научиться более свободно общаться – это не так-то просто. Быстрым этот процесс не будет. Особенно если вы сами точно не знаете, к чему должно привести вас такое легкое общение и решит ли оно на самом деле те задачи, которые вы ставите перед собой.
И в любом случае, при разговоре о жалобах на одиночество прежде всего основной ваш выбор – в стратегии вашей жизни, если хотите. Вы можете с помощью психотерапевта адекватно вписаться в определенный социум, а можете наоборот, акцентировать свою независимость и стремиться к чему-то в жизни самостоятельно, используя того же психотерапевта как поддержку и консультирование на этом пути (то, что сейчас называется модным словом «индивидуальный коучинг» https://chastnyj-psiholog.ru/uslugi-i-ceny/psikhologicheskaya-konsultaciya/). Но самая большая помощь психотерапевта при работе с чувством одиночества – именно в диагностике, в подробном анализе того, чем вызвано лично ваше чувство одиночества, чем оно провоцируется и как вы могли бы его скорректировать, чтобы оно вам дальше в жизни не мешало.
Источник: https://www.naritsyn.ru