Эта история обо мне. Простая типичная история. Я работала поваром, потом ноги начали болеть, и я стала жаловаться маме. На что она, естественно, бросай работу, ищи нормальную работу, другую, сидячую, чтобы ноги не болели. Она с позиции – заботы. Потом еще и еще, на работе проверки, я нервничаю, мама вкрадчиво спрашивает что случилось, и понеслось – все рассказала, как на духу. Она опять – увольняйся, ищи НОРМАЛЬНУЮ работу, не всю жизнь же в столовках работать (для нее кафе и ресторан все одно – столовка). Опять же с позиции – забота. А у меня тем временем опустились руки. Я начала думать, что все мои проблемы от того, что я не там работаю, что действительно, нужно искать нормальную работу. Что такое нормальность, я понятия не имею. Главное, чтобы не на ногах. Уволилась, встала в центр занятости. Каждый день вопросы – когда ты найдешь нормальную работу? У меня развилось депрессивное состояние. Я накручиваю себя каждый день, мол все плохо, работу не найти, кому я такая нужна. Записалась на курсы бухгалтеров. Короче, 3,5 месяца уже не работаю. Готова на любую работу, но внутри сидит страх. Я просто боюсь идти на работу. Страх всего в жизнь. Страх выйти на улицу, контактировать с людьми. Внутри поселился страх всего на свете. Плюс неуверенность.
Два раза в неделю я приезжаю к родителям в гости выполнять домашнюю работу. Так сказать служанка на выезде – делаю уборку дома, полы мою, окна, пыль протираю, посуду мою, обслуживаю каждого чела семьи обедом и ужином. Из продуктов родительского дома готовлю обед и ужин. Иногда весь день стряпаю. Или весь день убиваю на уборку. А когда делать нечего – я иду в огород полоть сорняки. Типа, тебе делать нечего – ты дома сидишь. И только в город я уезжаю, чтобы отдыхать морально и физически. А потом меня взорвало. Я высказала все, что накипело. Я наотрез отказалась готовить в их доме. Я вам не домработница. Уборку делаю без энтузиазма, поверхностно помыла и все. Перестала у них ночевать. У меня своя жизнь, у меня свои дела.
В родительском доме всегда прессинг: Работу нашла? Когда замуж? С нами живи, здесь много работы. Чего там, в городе, паришься? Все равно, когда состаримся, будешь с нами жить, никуда не денешься, будешь за нами ухаживать! Нашла себе кого-нибудь? Нет, этот нам не пойдет, у него алименты и он в разводе. И этот нам тоже не пойдет, он курит. А у нас дома никто не курит! Ну, зачем тебе старик, 10 лет – это слишком большая разница! Ну, неужели так трудно кого-то найти? Откуда он? Далеко, не наездишься! Кто его родители? Он не нашей нации? Нет, такой не пойдет. Мы, конечно, не говорим нет, но тебе с ним жить. Что с работой? Когда нормальную найдешь? Рожать-то когда собираешься? Тебе 32!!!! Мы старые, нам помирать скоро, а внуков не видали. Рожай, пока мы можем помочь! Тебе бы похудеть, располнела, женихи такое не любят. Кто тебя такую возьмет! Иди, оденься в магазине нормально! А то, ходишь, как замужняя. Родишь, там вообще денег на себя не будешь тратить!
От этого всего у меня депрессия. Просто чужое мнение. Мнение самых близких и любимых.
Знаешь, со временем понимаешь, что это мнение убивает тебя. Загоняет в тупик. Эти мысли, которые поселились в твоей голове, забирают энергию. Вместо того, чтобы радоваться жизни, ты тратишь энергию на мысли. На диалог внутри себя. И кому от этого лучше? Точно не тебе.
Я пытаюсь защищаться. Съехала от родителей. Не звоню. Приезжаю, когда сама этого хочу. Не ночую. У меня есть свой дом. Не готовлю. Это их продукты, их запасы. Сколько раз мама ругала за то, что не то мясо взяла в морозилке. А, еще важный момент – я веган в семье мясоедов. Я готовлю, потому что я когда-то была поваром, но не пробую и не ем ничего из мяса. Сейчас наотрез отказалась готовить. Я это не ем! А для себя я найду еду. Последнее время у меня отвращение к работе повара. Все, я больше не повар и не буду готовить.
Брат с порога всегда кричит – Жирный!!! Бабушка ему вторит: Как ты располнела!!! Жених есть? Когда замуж?
Настроение общаться с любимыми родственниками пропадает. Не звоню, не пишу, и общаюсь, как можно реже.
Я выросла в небольшом поселке, где все друг друга знают. Когда приезжаю к родителям, то обязательно кого-нибудь из знакомых встречаю в магазине – список вопросов повторяется. И я просто в бешенстве. Мило улыбаюсь, невнятно отвечаю, перехожу на крик – срываюсь. Они - чего такая злая?
Почему людей так заботит чужая жизнь? Тебе уже 32, караул!!! Ты до сих пор не замужем!!! Они же не знают про два твоих предыдущих брака. Они же не знают, как ты умоляла своих мужей родить лялечку, как ты просила, а потом когда вы были готовы – не получалось. Потом от разбитого сердца ты начала заедать проблему. А добрые тетушки каждый божий день спрашивают – когда замуж-то? Хочется крикнуть – никогда! Была два раза и хватит. Когда узнают про два распавшихся брака, тут же ретируются – значит, у тебя характер плохой. Меняй свой характер! Какая прелесть! Это же так просто, взять и поменять )). Сами бы хоть раз попробовали.
Хватит писать. Нервы на грани. Я уже не плачу, слез нет. Просто тупое состояние. А каждого, кто лезет с глупыми вопросами, хочется убить. Вот так выглядит пагубное влияние чужого мнения на психику.