Перерыв между этой частью и предыдущей растянулся надолго. Дело вовсе не в нежелании продолжать историю. Просто периоды короткие, событий много, а времени нет.
Оборвав отношения с человеком, который был самой большой моей поддержкой, я неплохо держалась. Во-первых, это было начало лета, а летом как-то полегче, во-вторых, на работе творилось нечто невообразимое — приходилось там реально жить и ночевать (или работать в ночи из дома, заходя через удалённый доступ на рабочий компьютер). Да и всё-таки, за полгода я успела немного оправиться. И просто я была сильнее.
В принципе, жизнь была завязана на работе. В свободное время — Лера. Но её я включала и в свои дела. То есть да, ей уделялось много времени, тем не менее, это не мешало мне лепить, ходить на выставки, общаться с друзьями… Я везде брала её с собой и придумывала ей что-то интересное.
Однажды за день до моего дня рождения меня отпустили с работы пораньше. Вообще-то это был выходной, за который, разумеется, никто не платил, но нужно же как-то разгребать завалы всего офиса. Мне ещё предстояло испечь несколько пирогов для коллектива, поэтому меня благосклонно отпустили. И сообщили, что во второй выходной можно не приходить. Акцию с домашней выпечкой посчитали важнее всего прочего.
Пироги я отложила на следующий день, который был почти без работы, и решила встретиться с подругой. Мы прекрасно погуляли пару часов с ней и Лерой в парке, а потом дошли до кафе.
Там мы пересеклись с ним.
Впрочем, вернусь на несколько лет назад.
С ним мы пересекались ещё до моего замужества. Но как-то всё по касательной, даже не знакомясь. Когда Лере было два года, мы даже были на одном дне рождения в общей компании, я даже на пару мгновений позавидовала тогда девушке, с которой он танцевал, — очень гармонично смотрелись. Но нет, не познакомились и тогда.
Спустя год на дне рождения той же подруги знакомство, всё же, состоялось.
Я хотела заявиться с мужем. Но подруга попросила прийти одной. Мол, кроме неё и ещё одной девушки никого и не будет одиночек. В итоге она была уже не одна. В отличие от меня, ещё одной девушки и в отличие от него.
Не заискрить не могло. Уже в ночи, когда мы всей компанией расходились по домам, его попросили меня проводить. С его стороны был намёк на продолжение, но я заявила, что я порядочная замужняя женщина. Он спокойно принял. Довёл почти до дома. Ушёл.
Я пришла домой, легла и не смогла заснуть до самого утра.
Следующую неделю я не спала. После рождения Леры у меня случился сильный гормональный сбой. В итоге к моим 57 килограммам за год прилипло ещё 33. За ту неделю ушло 10. Меня трясло, я не могла есть, мне было настолько физически плохо, что от понимания причины становилось ещё хуже.
Я устроила встречу. Вроде, случайную. 25 мая. У меня традиция встречаться в этот день с подругами. За много лет я пропустила лишь в этом году и тогда.
Мы сходили в кино, выпили кофе, даже были у него дома.
Меня отпустило. Я поняла, что это не мой человек. Абсолютно. Да, интересный, хороший, умеющий поддержать беседы на многие темы, образованный, но не мой. В разговоре через слово упоминал свою маму. Уже этого было достаточно. Апофеозом стала обстановка в квартире. Белая мягкая мебель при наличии чёрной пушистой кошки. Полотенца по линеечке. Кружки смотрят ручками в одну сторону. Канцелярия на столе разложена параллельно друг дружке. В общем, меня отпустило.
А потом я поговорила с мужем. Раз у меня возникла сама мысль об измене, значит что-то не так в наших отношениях. В итоге мы нашли множество «не так» и совместно исправили.
Спустя год я снова с ним встретилась. Снова в компании. Случайно. Снова ухаживания. Я сбежала.
Потом спустя ещё год я сбежала превентивно, едва его завидев. Несмотря на логику и ценность для меня семьи, искры были.
Ещё через год произошла ещё одна случайная встреча. В семье на тот момент был кризис. И я была уже готова на всё. И он тоже. Мы с мужем всегда спокойно отпускали друг друга и на ночь. Но у него была мама. Маме нужно то, маме нужно это… Впрочем, мы неплохо проводили время вместе по-другому. Он знакомил меня с друзьями, мы гуляли ночами по городу. Однажды я поняла, что смысла в развитии этого нет. Нужно решать проблемы внутри семьи, а не бегать от них, тем более в направлении без перспектив. Он особо и не страдал. Да и с чего бы?
И вот мы встретились снова. В кафе. Я, Лера, подруга и он. Я уже не была порядочная замужняя женщина, мой муж уже умер. Я всё ещё понимала, что с этим человеком у меня ничего не получится. Но я переживала отвратительный период. Мне нужно было хоть что-то, способное отвлечь. Я была уверена, что смогу вовремя уйти, не проваливаясь в отношения с головой.
Было уже поздно. Мы вышли из кафе. Погода была прекрасная. Решили прогуляться пешком и проводить подругу. На остановке по дороге он зашёл за сигаретами в магазинчик. Я сказала себе, что если купит Лерке, хотя бы, жвачку за два рубля, я попробую, если нет — нет. Он вышел уже с сигаретами, но потом вернулся и вышел с каким-то аналогом киндер-сюрприза.
Проводили подругу. Пошли в сторону моего дома. Я уложила Леру, включила ей мультик и сказала, что провожу друга до остановки. Остановка рядом. Но мы до неё не дошли. Остались в беседке на площадке.
Как выяснилось позже, там мы сделали Вику. День для этого был удачный, а стечение обстоятельств — не очень. Тогда же я сказала, что аборт для меня не является рассматриваемым вариантом. Если что. На самом деле, я надеялась, что, всё-таки, «если что» не случится. Ну, не бывает такого, чтобы второй ребёнок получился легко и с одного раза. Люди годами пытаются.
Впрочем, до теста было далеко.
Мы иногда встречались. У меня не было особо времени. У него вечно были дела, связанные с мамой. Свободные отношения. Никто никому не мешает. Эдакая смесь дружбы, изредка приправленной интимом. Почему нет?
А потом я сделала тест.
Я всегда хотела не меньше троих детей, поэтому насчёт двоих сомнений не было никаких. Есть работа. Есть подработки. Есть своё жильё. Есть желание иметь ещё детей. О том, чтобы когда-то потом строить семью с каким-то мужчиной мыслей не было. Останавливали лишь размышления о том, как это будет выглядеть в чужих глазах – муж пропал меньше года назад.
В общем, я сообщила новость. Он сказал, что дети в его планы не входят, но настаивать на аборте он не имеет права, даже наоборот, готов дать ребёнку свою фамилию и радоваться тому факту, что где-то гуляет его продолжение, но не более.
Всё осталось в том же формате. Мы всё так же изредка встречались. Просто я ждала ребёнка. От него. Это же не повод прекращать отношения, которые устраивают.
Я как-то пережила токсикоз и прочие неприятности.
Как-то пережила, что на работе мне прямо указали на дверь, намекнув, что найти, как подставить, легко, а ценных бумаг под моей ответственностью лежит в офисе немало. Правда, не уволили. Просто я сидела на больничных. Всю беременность. У меня хронический тонзиллит. А ещё миндалины сами по себе всегда увеличены. Как у больного или заболевающего. И температура во все беременности всегда 37,5. Так и приходила в платную клинику. Показывала горло, мерила температуру. Жаловалась на недомогание. Открывала больничный. Закрывала и в тот же день шла в другое место за новым больничным. Так до отпуска, а потом и в декрет.
Деньги. Их, разумеется, не хватало. Копились долги по коммуналке. Но в целом меня это не угнетало. Были подработки, которые приносили не только финансовую отдачу, были какие-то накопления, всякие ненужные вещи, которые можно продать. А ещё я относительно неплохо себя чувствовала (в сравнении с другими беременностями) и у меня было много свободного времени, благодаря этому можно было печь пироги, а не покупать печенье, гулять много и ежедневно, а не водить дочь раз в неделю на множество развлекательных мероприятий, посещать бесплатные детские мероприятия…
Наступил ноябрь. Я уже не могла так часто выбираться к нему. Он стал приходить сам. Лера часто упрашивала остаться. Она, вообще, была любителем гостей и походов в гости. Иногда оставался. Как приятель. Это был единственный момент, который меня смущал.
Иногда ему казалось, что у нас вполне могла бы получиться семья. Бывало, что так казалось мне. В новогодние каникулы так показалось обоим. У меня быстро прошло. У него — не знаю.
Я часто пыталась убедить себя в том, что всё возможно, что нужно просто захотеть, что человек же неплохой. Получалось плохо. Неплохой, но слишком привязан к маме, которая контролировала его жизнь по минутам. Неплохой, но слишком много «но».
Он никогда не приходил в гости к кому-то, не прихватив чего-нибудь к чаю, а если в доме детям, то и им. Прекрасно ладил с детьми и находил общий язык с окружающими. Но слишком много было всяческих «но». Бывает так, что общаешься с кем-то, а потом вылезает вот это: «Как я могла не замечать?» Там я бы хотела не замечать то, с чем не смогу мириться, но не могла.
Даже самые мелочи бросались в глаза. Не мелочи — тем более.
Помню, однажды он возмущался поведением нового кавалера одной нашей общей знакомой. «Как можно прийти в гости и не принести ничего с собой?! Ты же у неё ешь! Что тогда ты?» — негодовал он, поедая отбивную с салатом и рисом, которые купила я. Сам он таким не был. Он принёс ананас, связку бананов и шоколадку мелкой. Ананасы в нашем доме никто не ест, но не буду же я считать еду. Глупости какие-то. Мы же друзья. Друга я любого и без ананаса накормлю.
Однажды мы повздорили на пустом месте. И он заявил, что женщина я неправильная. Сколько раз у него дома была, а посуду вымыла считанные разы. Я не полезла за словом в карман и сказала, что я в тех гостях ничего не ела, а даже если и выпила чаю, то в доме, где не приведи Посейдон поставить тарелку не в ту стопку и сложить не так тряпку, мыть я ничего не обязана. Я ж тебе гость, а не семья. И вообще, над диваном, на котором ты сидишь, розетка вывернута наружу, но ты, как правильный мужик, её не поменял что-то. И он починил ту розетку. Месяца через два. Но сделал же.
Ещё меня невыносимо раздражало желание быть хорошим для всех. Он искренне считал, что это характеризует его с лучшей стороны. У меня же звучали в голове строчки Губермана: «Нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех».
Началом конца стал вечер, когда мы сидели с его другом в кафе неподалёку от нашего дома. Товарищ чуть перепил. И когда мы о чём-то поспорили просто выдал мне оплеуху. Минуту я ждала. Спокойно. Потом полила пивом. Не товарища. И ушла.
Человек не понял, в чём он провинился и что сделал не так. А я не стала объяснять очевидное. Был конец февраля. Я приняла решение.
Он стал чаще звонить, регулярнее появляться. Возил меня с мелкой к своей маме, живущей у моря, каждые выходные…
В середине марта меня положили на сохранение. В день выписки родилась Вика. Я уже третий день была дома, но по документам ещё лежала в стационаре. В тот день я навела порядок, отвела Лерыча в школу, сходила в магазин, всё шло привычным чередом. Вечером мы с ним поговорили по телефону. Я сказала, что интуиция говорит мне, что лялька вот-вот появится. Спросил, нужно ли что. Ничего. Спасибо. Отправляясь в роддом, я написала ему сообщение. Пожелал удачи.
Спустя пару часов после родов обнаружила в телефоне десяток сообщений. Спасибо за дочь. Он даже приехал и привёз что-то. И ежедневно звонил. И даже отправил свою маму меня встретить. Купил мелкой люльку. И помог собрать двухъярусную кровать для Лерки.
Но чем старше становилась наша дочь, чем очевиднее было, что прежний формат отношений себя изжил. Мне он был неудобен. У меня уже была постоянная работа на удалёнке. И двое детей. Мне этого хватало. Я могла вписать его в какой-то понятный график, но не хаотично. А он не мог. Кроме работы ему нужно было то маме помочь выбрать обувь, то маму отвезти на рынок, то у мамы срочно отремонтировать стол, то ещё что-то подобное. Нет, значит нет. Но и исчезать с горизонта ему не хотелось. Он всем своим друзьям успел похвастаться дочкой. Это в моём окружении лишь пара человек знали, кто папа.
Однажды я объяснила, что если ребёнок полностью финансово на мне и полностью на мне в плане ухода и затрат времени, то это только мой ребёнок, а на отношения в свободном формате с ребёнком 24/7 у меня нет времени. Он понял. Согласился. Взял месяц на то, чтобы подумать. Я решила раньше, когда мелкой потребовался курс массажа и невролог.
На этом бы мы и расстались мирно. Но вскоре по нашим общим друзьям пошли слухи о том, как я забеременела неизвестно от кого, а он хотел лишь поддержать, но в итоге его чуть насильно не женили. Вот тут во мне заиграла жажда мести. Не справедливости. И да, это была война. Недолгая. Мы ж цивилизованные люди. Результатом была экспертиза ДНК. Так человек потерял часть своих друзей.
При всём изначальном понимании, что семьи не получится, я долго приходила в себя. Очень. Дело было не столько в разочаровании, сколько в том, что жаль было времени, потраченного на отношения с человеком, который способен вот так.
Мне в тот период очень повезло с работой. Я быстро собрала портфолио на бесплатных заказах, а потом просто писала, что я не спец, но оперативно учусь и предлагала не платить, если не устроит результат. Так появились первые долгосрочные отношения с заказчиками. Я ложилась хорошо за полночь, но даже ночью просыпалась, чтобы ответить на письмо, создать пост, набросать заметки в блокнот. Всё равно же кормить мелкую.
Лера шла в первый класс. Вика висела на мне круглые суки. Было лето. Море каждый день, прогулки допоздна с ноутбуком под мышкой. У нас регулярно ночевала подружка Леры. Жизнь продолжалась. В ней теперь была она. Я до сих пор люблю её чуточку больше. И мне за это не стыдно. Пожалуй, она первая, кого я смогла полюбить, или первая, с кем я это, наконец, ощутила на полную катушку.
Первый год с ней прошёл хорошо. Я искренне недоумевала, слыша о том, что кто-то устаёт от детей. Как так? Это же счастье. Благо, я не говорила этого вслух. Когда ей было год и четыре, я выдохлась. Абсолютно. Ненадолго. Но это была уже совсем другая история.
А эта история удивила меня тем, что меня поддержали все при том, что ждала я обратного. Даже друзья мужа. Даже следователи, которые всё ещё вызывали изредка на допросы (тело нашли меньше, чем через месяц после рождения Ви). И потом. Его друзья. Мои подруги, которые чайлдфри. Даже коллеги с работы, правда уже потом.
А ещё эта история научила меня рассказывать о своих слабостях. Не всем. Самым близким. Но делиться, а не строить из себя всемогущую.
Увы, в итоге мне, действительно, стало казаться, что я всё могу. Но это тоже совсем другая история.
P.S.: А пироги вышли вкусные.
