Оказывается можно таки выжать лимонад даже из такого бледного зеленого лимона, как я сейчас.
За окном продолжает завывать - насвистывать ветер, в зале всё так же холодно, я все так же прячусь на кухне и по-прежнему не могу собрать мои мысли в стройный порядок. Но теперь я, кажется, разобралась, что и зачем происходит. Вдруг.
И сейчас меня накрывает благодарность. Правы психологи, все всегда так, как надо и максимально возможным гармоничным образом, исходя из обстоятельств, в конце концов.
Мой организм не дурак, он защищается умело. Чего я, собственно, жалуюсь на жизнь? Чтобы отключить голову, остановить мысли и выйти в состояние абсолютной пустоты, люди годами практикуют духовные практики, медитации и очищения. А мое замордованное тело в материнстве решило пойти другим путем. Если, как только я начинаю думать, я начинаю бояться, то ведомый инстинктом самосохранения организм просто вырубает мозг, включив тормоз как защитную функцию.
Мне тут писали, что в моем состоянии все признаки депрессии налицо. Я в порядке. Живу, дышу, двигаюсь. Функционирую.
Нет у меня сейчас такого права - депрессовать, ибо ответственность за ребенка - неотменяемая и непередаваемая, каждый Сонин день - неповторяем. А значит надо дальше жить.
И сегодня, сидя на кухне в передышке между сониными кормлениями, зависнув одновременно и в свисте ветра, и в ритме мелькающих на окне огоньков, поднимаясь к поверхности вместе с пузырьками в бутылке минералки на столе, ощущая, как теплый чай согревает горло и растекается по замерзшему телу, я вдруг, нет!, даже не поняла, ибо это не умом все было прожито-осознано, а пережила вот это состояние - точки покоя.
Приятия, согласия, спокойствия и отдыха. Вот он, мой лимонад. Тот самый напиток, жаждой которого я мучаюсь все эти месяцы. В какой-то книге (о детях естественно), совершенно недавно читала про состояние невинности и гармонии, которое переживает ребенок до включения сознания. Это состояние полного доверия к миру, полагания на материнские руки, то состояние блаженного невыбора и защищенности, к которому, утеряв его, всю жизнь стремятся люди, через погоню за статусом, богатством, зависая в наркотиках или алкоголе, или уходя в те же духовные практики. Состояние до мысли.
Не знаю, сколько я так просидела, очнулась от щекочущего покалывания под лопаткой в районе сердца и странного раздвоения головы, словно надутой пустотой и плавающей в воздухе кухни как наполненный гелием шарик, рвущийся наверх и одновременно тяжестью перетекающей в шею.
Хех. Сразу включился сарказм. Судя по местам соприкосновения тела с реальностью - либо крылья режутся, либо рога прорастают.
И тут же привычный саркастичный оценщик в голове криво ухмыльнулся: "Эк, меня кроет с недосыпу то, тут никаких наркотиков и не надо."
Зато сегодня стало очевидно почему и зачем, я не дрогнувшей рукой давлю лимон даже в такой вот странный лимонад. И похоже стану пить до дна, не отрываясь. Потому что это все-таки лучше, чем холодный сглатываемый с болью в горле страх, а порой и кромешный ужас, заслоняющий глаза темнотой в самые сложные и ответственные моменты каждого из моих дней. Лучше не думать. Если это единственный способ не бояться, не падать на черное дно, то лучше так. В пустоте не ясно, где небо. Всё вокруг - небо, если нет ориентира, куда приземляться. И может быть я не падаю, а лечу.
Заплакала дочь. Сегодня она на груди целый день и ночь обещает быть не легче. Прижавшись носом к сопящей на груди крохе, свернувшись буквой зю на кровати, я ловлю губами пульсирующую под тонкой кожей на виске венку и ни о чем не думаю. Ничего не знаю. Ничего не помню. Ничего не боюсь. Живу.
