Море сегодня было гладкое, синее, безмятежное. Вечерело. "Я чувствую, будто проживаю сейчас лишние годы своей жизни" - говорил мне мой друг, сидя на гранитной плите неподалёку. Я пытался сообразить, как это, "лишние годы"? Не последние, не лучшие, не сложные - а именно "лишние"? Почему именно "лишние"?
Я хотел было задать ему этот вопрос, но он опередил меня. "Однажды, я сильно заболел. Это оказалась запущенная пневмония. Почти воспаление лёгкого. Веке в 19-м от этого умирали. Долго и мучительно". Он считал, что должен был умереть тогда. И живёт сверх отведённого ему судьбой и временем. Лишние годы. Которые ему было не положено было жить.
В его жизни было всякое. После этой самой болезни. Уголовные дела на пустом месте, тюремные застенки, психушка, долги, скитания. И постоянный, пронизывающий страх. Он говорил, что боится не того, что с ним случалось. Он боится того, что могло бы случиться. И в ночных кошмарах, правда уже не таких частых, ему снится как раз то, что могло быть. Быть гораздо хуже, чем случилось на самом деле.
"Наверное - говорил он. - Мы ностальгируем, жалеем о молодости совсем не потому, что нам жалко былого. Что было и прошло - того не жаль. Ведь ты жил не зря. Мы грустим об упущенном. Это и есть ностальгия. Молодости жаль потому, что так многого не успел сделать, так многого не успел попробовать. Жаль того, чего не было. Но могло быть..."
Такое разное небо. Гладкое, синее, безмятежное. Кто знает, может и я живу лишние годы? Может быть, я уже умер от болезни в своей кровати? Может быть, я уже мёртв. А всё вокруг лишь иллюзия, насмешка судьбы...