Странная фраза стала моим девизом. И правда хорошо: разве, будучи с тобой, я была счастлива?
Раньше мне казалось, что да. Я была бесконечно счастлива в своей любви. Я готова была дарить тебе весь мир, и я точно знаю, что тогда, 13 с лишним лет назад, говоря заветное "Да!" в ЗАГСе, ты произнёс это искренне, желаю быть со мной и в горе, и в радости, и далее по тексту. Ты и тогда, на мосту, клялся искренне. Ну нельзя так врать, тем более столько лет. И когда я поняла, что беременна, никак не ожидала того, что сын будет только моим.
Когда я упустила момент твоего отдаления? Пока в безграничном счастье придумывала имя будущему ребёнку или когда работала что есть сил, чтобы заслужить наконец, спустя 5 лет, расположение твоей матери? Я не знаю. Но ты стал чужим. И когда мы с сыном приехали и я отчаянно пыталась склеить семью, мне показалось, что вот оно, счастье. Буквально в руках. Мне и правда только показалось.
Почти 10 лет прошло. Многое было. Я изменилась. Повзрослела. У меня растут двое сыновей. Старший носит твою фамилию и отчество у него от твоего имени. У него такая же ухмылка, также морщит лоб и даже форма стопы у него - твоя. У тебя - новая жена и новый сын. Ты посчитал правильным не брать в новую жизнь ничего старого. Выкинул из неё даже родную мать. И, что поразительно, твой новый сын очень похож на моего. А ведь ты его так и не признал своим.
Я выжила, я не сломалась. Выжгла всё внутри, выплакала, вырвала из сердца. Хорошо, что ты меня бросил. Иначе бы я не стала такой, как сейчас, и продолжала бы жить в мире розовых стёкол очков. Я бы не встретила своего второго мужа, мой старший сын не узнал бы, кто такой папа, а младший и вовсе бы не родился. И вроде бы уже отпустила. Но забыть не могу. Где-то внутри болит каждый раз, когда всколыхнутся воспоминания. Ты не сказал новой жене, что ты предал семью, она не знает о нашем существовании, считает тебя идеалом мужчины и примером для своего сына. Что ж, не буду ей мешать. Дети не виноваты в том, что у их отцов порой бывает прошлое.
