«Мой пьяный отец на семейном празднике макнул меня лицом в сгущённое молоко. Ему было весело. Он угостил пятилетнюю дочку сладким. Мне было горько и обидно. Я была разочарована: разве так выглядит любовь и забота? Ведь отец предназначен защищать меня... Теперь я поняла, что это ситуация объясняет, почему я тянусь к мужчинам, которые меня обижают, всё им прощаю и пытаюсь заслужить их любовь». Такое вот осознание моей клиентки.
Каждый из нас в своей жизни испытывает трудности, связанные с одним для всех стереотипом поведения. Когда мы были детьми (до школы) и подростками (до паспорта), мы проиграли родителям и прочим, назовём их всех «Значимые», людям в войне за независимость и любовь.
Тогда мы были объективно беспомощны, зависели от этих людей. Куда ж мы, дети, денемся с «подводной лодки» - нашей семьи. Ведь тут нас кормят, поят, одевают, дают крышу над головой. В семье мы получали защиту, искренний интерес к нам, уважение к нашим мыслям, желаниям и поступкам; где получали веру, поддержку, ласку и заботу, нежность и любовь, возможность быть безоценочно выслушанным, понятым и принятым.
Какие у вас ощущения, когда вы читали предыдущее предложение? Или ваши Значимые были «строгими, но справедливыми» – самая частая характеристика родителей, родственников и учителей, которую я слышу на консультациях. Ну, то есть, вот это вот: ругали, лупасили, игнорировали, тыкали носом, обзывали, отвергали, обесценивали, высмеивали. Приказывали, что, как и когда делать без учёта наших желаний, потребностей и интересов, наших способностей и возможностей.
При этом ещё и приговаривали, мол, и нас так растили, и ничего, выросли нормальными! Точно нормальными? Для общества, которое совершеннее всего умеет убивать. Там, где главный спонсор развития - военные. Где торговля наркотиками, оружием и людьми - самый выгодный бизнес. Да, это нормально.
2 миллиона лет назад у людей появился новый язык общения - эмоции. У животных всё было проще: 600 миллионов лет назад одновременно с мышцами появилась нервная система, чтобы быстро реагировать на изменяющиеся условия. Для животных быстрое реагирование означало сокращение мышц, поэтому нужны были быстрые сигналы. И эту скорость дала нервная система. В нормальном состоянии 100 м/с.
У животных потребностей гораздо меньше, чем у людей. Первая потребность или первый инстинкт – самосохранение. На всё, что угрожает и считается опасным, у животных 2 реакции: бей или беги. У людей это соответствует эмоциям: агрессии или страху. Реагировать эмоционально – это естественный природный механизм. К сожалению, наша цивилизации на протяжении 500 поколений дрессирует с раннего детства подавлять эмоции.
А ведь чувства помогают нам сформировать ценности и принимать решения. Нас очень рано научили искажать свои чувства. Как? Вот самый распространённый набор способов. Нас оскорбляют, и не замечают наши оскорбленные чувства. Нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают. Нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, т.к. у них были добрые намерения. Помните куда этими намерениями дорога вымощена?
Нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся. Нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас. Или указывают, чтобы мы направили свой гнев внутрь себя. Так разрушаются отношения. Так мы разрушаем себя.
Но наша цивилизация за последние десять тысяч лет патриархата приучила нас к тому, что эмоции надо подавлять. Самой большой жестокостью по отношению к ребёнку является запрещение выражать свой гнев или страдания. В противном случае он рискует утратить любовь и признательность своих родителей. Это называется вести себя культурно и воспитанно. Вас в семье или школе учили разряжать эмоции безопасно для себя и окружающих?
Вот так вот, родившись, мы обнаружили, что мир не такой, как нам хочется. У мамы в животе всё было на автомате, комфортно и хорошо. При рождении мы понимаем, что еда не подаётся автоматически, а нужно её просить, нужно докричаться до мамы. Попу на автомате никто не вытирает, хотя раньше все эти процессы проходили сами по себе через пуповину. Чтобы погулять, надо кричать. Чтобы тебя уложили спать, тоже нужно докричаться. Чтобы мама пришла и была рядом – кричать. А в животе это всё первые 9 месяцев в любое время.
Это беда, когда ребёнок в самый первый беспомощный период своего развития - до года, пока не научился ползать и ходить - отделен от мамы. В советские годы отделяли от мамы уже в роддоме, уносили в другую комнату. Врачи решали, когда есть, когда спать. И в роддомах была комната, кишащая орущими детьми без мам. Потом - кроватки, загончики и прочие отделители-ограничители.
Сейчас, наконец, после рождения младенца укладывают на грудь маме, и потом он лежит рядышком. Ребёнку повезло, если в первые 12 часов рядом с ним был и папа, который подержал на руках. Тогда у всех троих возникает чисто животный физиологический инстинкт: у мамы – материнский, у папы – отцовский, у ребенка - импринтинг, то есть из всех живых существ, он выделяет папу и маму, как самых главных.
В ближайшие 6-7 лет, пока не просыпается разум, ребёнок будет бессознательно и без критики копировать поведение, эмоциональное реагирование и мышление «Значимых». Это первые открытия ребёнка - не всё происходит на автомате, надо постараться. И не всё сразу ты получишь. Не всё получиться с первого раза. Второе – поведение родителей неидеально. Сами родители всё равно любимы безусловно. Это и есть идеализация, без которой жить невыносимо.
Всё это вызывает 4 определенные эмоции: агрессия и страх (как реакция на опасность), горе и радость (как реакция на удовлетворенные или неудовлетворенные потребности). Вот это ощущение, боль поражения, когда мир не такой как тебе хочется, вот эта беспомощность, вот это всё пряталось, потому что подавляли. Как в злой шутке: «До 3 лет я думал, что меня зовут «Заткнись»».
С самого раннего детства в нас накапливается эмоциональное напряжение. Напряжение вполне реальное и физиологичное. Это мышечное напряжение, которое хочется выразить с эмоции, выразить движениями и звуками, выразить мышечными сокращениями: напряжение – расслабление. Помните облегчение, когда от души, не сдерживаясь поплачешь.
Но выразить уже не получается. Отучили нас Значимые. Теперь, как и тогда мы тратим энергию, усилия воли, чтобы подавить в себе эмоции. И это напряжение остаётся в нас, пока мы не позволим себе выразить, пережить напряжённую ситуацию. А у нашего туловища нет другого тела. И оно хочет жить и быть здоровеньким. И бессознательно требует выражения, разрядки эмоций. Напомню – мы так устроены, такова наша природа.
И эта энергия, идущая постоянно на то, чтобы продолжить подавлять наши эмоции, лишает нас гибкого поведения и свободного внимания. Эту энергию мы могли бы использовать для дел нашей жизни. Мы же её тратим на прошлые переживания, не позволяя им выйти наружу. И это самый главный барьер на пути к своему предназначению, своим целям.
При этом общество наваливает на нас кучу ложных целей, абсолютно не учитывая, что нас увлекает, что нам интересно. Причём с раннего детства. В детском саду ещё полегче, в школе все идут по одной программе, устаревшей на 300 лет системе. Ребёнок должен сидеть неподвижно за партой 45 минут и изучать методом «смотрю в тетрадь, смотрю на доску, слушаю, читаю, пересказываю».
Нормально так может учиться только подросток среднего возраста, где-то с 10-12 лет. К этому времени за 5-6 лет начальной, средней школы, нас уже замучили сиденьем по 45 минут на стуле. Ещё и на переменах запрещали «беситься». А как ещё сбрасывать напряжение от статичного высиживания за партой? И это в то время как главная функция ребёнка - это двигаться, жить в движении, играть активно в жизнь. «Движенье – жизнь!» Помните?
После родителей к Значимым прибавляются воспитатели, учителя, преподаватели, тренера. И жизнь получается не такой, какой бы нам хотелось. Чтобы не сойти с ума, мы идеализировали Значимых, боль в себе подавляли, от этого и болели. И общество тоже поддерживает эти нездоровые стереотипы поведения. Когда мы становимся сильными и сами Значимыми, то мы уже скопировали это нездоровое поведение пап, мам, бабушек, воспитателей, учителей.
Когда мы вырастаем, то пытаемся эту боль выбросить в окружающих - тех кто рядом. Все, кто нас окружают, все с кем сталкиваемся – претенденты на месть. Наше туловище хочет избавиться от внутреннего болезненного напряжения. Став подростками, мы, в первую очередь, пытаемся вернуть эту боль родителям и учителям. Тут нас снова «обламывают по-чёрному». Зато есть слабаки-сверстники и «мелкая шелупонь» - младшие дети.
Став половозрелыми, мы находим себе партнёров, с которыми видимся часто и с большим желанием: влюблённость, половое влечение. Но опять не получается переделывать их под себя. Что из этого получается, можно посмотреть на канале ТНТ, в «Доме-2». Идет уже 20 лет, и рейтинг неизменно высокий. Всё потому, что психологически мы застряли в детстве. И эта программа – это про нас. Мы видим в этих войнах свою жизнь.
Когда становимся родителями, нам уже есть кого легко «побеждать», теперь они беспомощные, наши дети. А мы передаем эту боль в очередное пятисотое поколение. Но мы можем этого и не делать. Мы можем прекратить эту беду в любом возрасте. Чем я и занимаюсь на консультациях.
Итак, коротко. Как выразилась моя клиентка: «Нас щамали, и мы теперь щамаем». Может перекуём мечи на орала? Да и орало перекуём на, например, "слушало"?
Что вы думаете по этому поводу?
_____________________________________________
Поддержите лайками и репостом.
Подписывайтесь на мой канал в Яндекс.Дзен тут https://vk.cc/9nxwxn
Посетите мой сайт https://www.vmekk.com/