Доча вышла в отпуск и улетела на родину к бабушке в Бурятию.
Дочин отъезд сопровождался маленькими землетрясениями и цунами семейного масштаба. Почти каждый член семьи получил небольшой стресс в связи с дочиным отъездом.
У меня два дня была истерика, и гомерический хохот.
Ну сами посудите!
Доча собиралась полдня. Вещи в чемодан сложила. Приготовила вкусный ужин/обед, накормила меня и своего бойфренда. Потом попросила меня вызвать такси, ей самой было некогда. Это была ее роковая ошибка, так как я живу вне времени в своем пространстве.
Я даже и не знала во сколько вылет, какое крайнее время отхода аэроэкспресса во Внуково. Я вызвала такси, не посмотрев на время в пути (мой косяк), а надо было ехать на метро. Доча еще собиралась забежать в Европейский и купить там подарок для невесты своего двоюродного брата. Брат с невестой должны были прилететь в тот же день из Якутска.
Мы попали в пробку. И тут выяснилось, что оказывается мы опаздываем. Пробка никак не хотела рассасываться, а наша полоса безнадежно встала.
Доча со своим парнем сидели на заднем сидении, а я впереди, В это время я увлеченно рассказывала водителю историю про нашего помощника на хуторе - Витю. Витя в пути звонил мне и просил найти и купить ему тросик от сцепления для Таврии:
- Ты там глянь в интернете, а может тросик от Жигулей подойдет для Таврии?
Я ему говорю:
- Витя, давай ты продашь этот хлам! Ты уже мне весь мозг вынес своей Таврией. Ну подделай ее слегка и продай за те же 20 000 р.
А Витя отвечает:
- Да кому она нужна. Где я такого дурака найду?
Действительно второго такого трудно сыскать! Кто-то воспользовавшись Витиной неопытностью и неумением жить в социуме, продал ему этот хлам за хорошие деньги.
Итак мы застряли в пробке и тут я узнаю, что счет идет на минуты!
Надо было что-то делать! Не сидеть же в машине и причитать!
Я «подключила» все шаманские энергии предков (авось поможет!) чтобы очистить полосу.
А как обычно прочищают трубу? Я реально представила пробку эдакой ПРОБКОЙ в узком горлышке и стала дуть, как если бы я была ветром, представляя что я продуваю трубу. )))) Хоть что-то делать, чем совсем ничего.
Как ни странно, наша полоса действительно начала двигаться и машина больше не останавливалась, мы даже набрали скорость и вышли на финишную прямую, нам оставалось проехать каких-то 300 метров. Подъехав к ТЦ Европейский мы снова застряли.
Через 15 метров прямо перед пешеходным переходом, водитель сжалился над нами и разрешил выгрузку. Это произошло прямо в этом месте:
Мы выскочили на тротуар, доча поцеловала меня, оставив след губной помады на моей щеке (что впоследствии вызывало легкую улыбку на лицах продавцов ювелирных бутиков ТЦ Европейский) и быстро сказала:
- Пока, мама, я побегу быстро!
- Пока, доча! - я в ответ поцеловала вкусную дочину щечку.
Дочин парень побежал вслед с дочиным ЧЕМОДАНОМ.
До отхода аэроэкспресса оставалось еще 6 минут. Бежать нужно было по спринтерски! Доча отлично преодолела дистанцию и зафиналила, заскочив за 2 минуты до отхода поезда!
Через несколько минут, когда я уже была в Европейском, она позвонила:
- Мама, я села! Еду...
- Отлично! Молодчинка!
- А чемодан остался... - добавила она грустно.
- То есть... как остался?!!
ЧЕМОДАН дистанцию проходил со своей не спешной чемоданной скоростью! Кроме того, это был не простой забег, а забег с препятствиями. Сначала чемодан замешкался на металлодетекторе, а потом слегка заблудился!
Получается, что наша команда зафиналила только наполовину! Доча была уже на пути в аэропорт, а чемодан остался на перроне.
Конечно, хозяйка чемодана быстро нашла выход из положения и придумала план Б. Это же мамина доча!
- Я знаю откуда это у нее! - говоря это, муж имеет ввиду мою бестолковость в некоторых организационных вопросах.
Но мы с дочей такими понятиями не оперируем. Слово это ругательное и по отношению к нам мы просим его не применять!
Ох уж этот План Б!
Ведь у нас всегда есть выход из положения, поэтому мы с дочей никогда не паримся, а тут же придумываем новый выход и продолжаем бежать к финишу! И еще любим делать все в последний момент, ведь у нас есть план Б.
Но неприятности наши на этом не закончились.
Я решила зайти в Европейский и побродить по дорогим бутикам, моим любимым ювелирным салонам - посмотреть на красивые камушки, а еще я хотела сходить в кино.
Мой муж не ходит ни в кино, ни в театры и меня соответственно не водит. Он парень деревенский и экономный. Ну а я не парюсь по этому поводу, а выгуливаю себя сама. Мы даже живем в разных домах, чтобы не доставать друг друга претензиями. Не могу я жить в общаге, а он не хочет далеко ездить, когда здесь до работы рукой подать. Поэтому, у нас сейчас что-то типа "гостевого брака".
Сидя в кинотеатре на мягких креслах, я вдруг осознала, что я забыла ключи от съемной квартиры. Они остались в кармане куртки, а доча закрывала дверь последней. Мдааа....
Я поняла, что "поздняк метаться", решила ехать ночевать к своему парню в общагу. Написала сообщение хозяйке арендованной квартиры с просьбой передать мне на время свои ключи и стала спокойно смотреть фильм про Алладина с моим любимым Уиллом Смитом в роли джинна. Кстати, он там танцует!
В 12 часу ночи я поехала в общежитие.
Как только я начинала думать о том, что доча уехала, а ЧЕМОДАН остался на перроне (представляю стресс дочиного парня), а мама осталась на улице без ключей, у меня начинался безудержный смех!
Почему смех? Наверное, это из-за большой любви к доче. Чтобы доча не сделала, это же МОЯ ДОЧА!
Первая истерика на меня накатила, когда я стала выходить из стеклянных дверей метро. Мне даже пришлось остановиться на лестнице и немного подышать. А вторая, когда я уже принимала душ в нашей заводской общаге. Ну тогда я просто в голос хохотала!
Муж тоже получил небольшой стрессик, потому что я приехала ночью, где-то в половине первого, зайдя в комнату с его слов «стучала и шумела» (хоть я и на цыпочках ходила) и этим разбудила его, а потом он долго не мог уснуть и говорил, что не выспался.
Сегодня дочин ЧЕМОДАН благополучно приземлился в пункте назначения. Видимо, он захотел лететь бизнес классом, то бишь, отдельно от хозяйки за дополнительную плату.
Это значит, что совсем скоро наступят времена, когда не только чемодан, но и доча будет летать Бизнес-классом. )))
В чем мораль моего рассказа?
Какие бы мелкие неприятности не случались с нами нужно "ДЕРЖАТЬ ФАСОН". Нельзя впадать в уныние, этим делу не поможешь!
Когда с нами случаются неприятности, это значит мы где-то поскользнулись, были невнимательны, не осознанно себя вели и дали захватить себя энергоинформационному полю со знаком минус. А поле это питается нашими негативными эмоциями, и чем больше мы ему дадим, тем больше он создаст соответствующих ситуаций. Это как подцепить вирус. Это бывает, когда мы нервничаем, торопимся и косячим.
Тогда мы снова и снова нервничаем и это тянет за собой целый шлейф неприятностей! Одно цепляется за другое.
Как это прекратить? Как выйти из влияния этого поля? Нужно сделать вираж и уйти в плюс. В этом деле я мастер, а доча пока только учится.
Сколько бы я не говорила ей, что надо успокоить и расслабить ум - это сложно сделать, особенно той, которая полна забот. И все же это реально осуществить!
Особенно хорошо практиковать спокойный ум, когда окружение спокойное и жизнь более размеренная. Но как быть, когда ты живешь в гуще событий. Чтобы сбросить с себя прицепившиеся щупальца негативного поля требуется ПЕРЕЗАГРУЗКА. Сбросить негативные вибрации помогает позитивная перенастройка сознания! Нужно суметь увидеть в этом сумасшедшем бестолковом драйве какие-то веселые или даже полезные моменты.
Первое, что нужно сделать, чтобы отцепить щупальца - это ОТ ДУШИ ПОСМЕЯТЬСЯ И ПОВЕСЕЛИТЬСЯ над ситуацией!
Впрочем, даже отцеплять не придется, они сами брезгливо отдернутся, как ошпаренные кипятком. Солнце, веселье и любовь - не их стихия.
Сама ситуация довольно смешная, не правда ли?
Я еще увидела в этой ситуации несколько ПОЗИТИВНЫХ моментов:
- Теперь мы с дочей знаем, что чемоданы могут летать самостоятельно.
- Теперь я знаю, что надо смотреть, сколько времени займет дорога и нет ли на ней пробок.
- Я съездила к своему парню и сделала влажную уборку в нашей комнате. Заодно я "показалась" народу, то бишь, меня увидели вахтеры и соседи по общежитию, иначе комендантша грозится забрать у нас комнату и поселить мужа с бригадой пьющих мужиков с их вонючими носками. В семейном общежитии нельзя жить в одиночестве.
Но самый лучший момент произошел на следующий день, когда я поехала за ключами. Но это уже другая история.