- Милый, а правда, что я у тебя единственная?
- Да вы что сегодня сговорились все что-ли?
***
- Женщина, вы так прекрасны в этом туалете.
- Идиот, дверь закрой!
***
- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы
***
Звонок в бордель. Открывает мадам. На пороге инвалид без рук и ног:
- Тебе-то что нужно?
- Ну, как-то же я в дверь позвонил?!
***
По-разному воспринимается фраза в 1960-е годы и сейчас:
Мальчик в клубе склеил модель.
***
- Вчера был у нее дома. Все стены обвешены ружьями и охотничьими трофеями. И что меня напрягает больше всего – она меня называет “зайчик».
***
Вы никогда не задумывались,
почему американцы, показывают средний палец,
а русские - руку по локоть?
***
В постели она была настоящей тигрицей.
Рыжей и весом под 150.
***
Хотел наладить отношения с тещей, купить ей платье.
И надо же было ей проснуться, когда я мерил ее рулеткой.
***
Идет Красная Шапочка по лесу,
навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место,
куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягивается сигаретой:
— В корзинку, что ли?!
***
Женщине нужно 4 животных:
1. Лев в постели
2. Норка на плечах
3. Ягуар в гараже
4. Баран, который за все это заплатит
***
Поймал голодный крокодил Ксению Собчак и решил ее съесть.
Посмотрел на нее первый раз и решил:
“Не такой уж я и голодный”,
посмотрел второй:
“Не такой уж я и крокодил”.
***
Если в вашей жене всё прекрасно - это не ваша жена.
***
Троллейбус – это автобус, которому изменила жена
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ
***
А ты тоже испытал этот жуткий момент,
когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
***
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
***
Ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
И за конём - тоже
***
Винни Пух не хотел жениться,
но мысль о медовом месяце сводила его с ума…
***
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром выяснилось, что это сом, и всем стало стыдно.
***
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не брала я твой вискарь!
***
Если вы считаете женщину слабым полом,
попробуйте ночью потянуть одеяло на себя…
***
30-е годы период коллективизации.
Мужик, прижатый обстоятельствами,
пишет заявление о приёме в колхоз.
Попутно заполняет анкету.
Натыкается на каверзный вопрос –
Как Вы спите с женой?
Начинает нервно ходить, обдумывая...
Так.
Напишу, что сплю слева от жены
- припишут левый уклон,
справа - припишут правый уклон,
Сплю на жене
- возвышаешься над пролетариатом
Под женой
- идёшь на поводу у масс.
Измученный, к утру пишет.
Сплю один.
Занимаюсь онанизмом.
Относит заявление в правление и ложится спать.
Через пол часа стук в дверь.
- За что? – кричит мужик.
- Да за связь с кулаком!
И растрату семенного фонда!
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь?
То ли чернила странные, то ли почерки...
То ли потому, что читаю их у себя в шкафу?
***
Наташа Ростова украшает торт на свой День Рождеиия...
-Господа! Не поскажете, куда воткнуть шестнадцатую свечку?
Порутчик Ржевский выхватывает пистолет:
- Гусары, молчать!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер
***
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить
всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
***
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома целый месяц! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное,
она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже невелико горе!
- Но ты не поверишь, Билл!
Веревки у меня не осталось.
Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
***
Секрет счастливого брака все еще остается секретом
***
Мы с женой были счастливы 20 лет.
До нашего с ней знакомства.
***
СТАВЬТЕ ЛАЙК И ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ!