Расскажу немного о себе и о своём характере, а то я все о муже и о муже!
Я далеко не подарок! Как говорила моя мама: - «Та ещё оторва!». Бабуля же меня называла «поперечной».
По юности я прям, вытворяла! Ни чего, ни кого, ни во что не ставя! Родители на меня, как бы ни ругались, не наказывали, толку не приносило! Я всегда шла на пролом к тому, что мне нужно. Но решительной меня назвать сложно, вся моя решительность - это злость, вот весь мой двигатель! В остальном двигатель всех моих действий и решений - либо, что мама и папа скажут и я не восприму это как красную тряпку и сделаю, либо то, что мама и папа строго-настрого запретят, а я сделаю наоборот, во всем все поперёк, что случалось в основном всегда. Сейчас я их понимаю, как же им со мной сложно было! Но до сих пор из под своей гиперопеки меня не отпустили, особенно мама. Даже в 31 год она пытается мной руководить, хотя и зняет что бестолку: в воспитании детей, в отношениях с мужем, туда не ходи, это не делай, даже до сих пор старается напялить на меня шапку когда подул ветерок, пытается навязать свои вкусы в еде, в одежде. Ох, как я с ней брыкалась раньше по этому поводу, да и сейчас нет-нет да не выдерживаю. По моему это слишком: с одной стороны команды раздаёт муж, с другой родители, перебор для одного взрослого человека!
В школе, начальные классы я выла из-за учителей, в старших классах - учителя выли от меня.
В отношениях с парнями я вообще не мирилась с чем-то навязанным.
- Не нравится что-то? До свиданья! Я такая какая есть, меня все устраивает!
За частую отношения заканчивались не успев начаться, в первый же день. Ну максимум неделю я выдерживала.
У меня было очень много друзей и подруг - хороших и настоящих! Я верный, честный и веселый друг. Но и от друзей требовала того же. Предателей и врунов отметала бесповоротно и на всегда. А вот в парнях похоже я искала целенаправленно именно плохие качества. Ведь слишком правильных парней я отшивала всех, потому, что сама была очень не правильной!
И вот на пути моей мельницы встретился мой будущий муж, и тут мои лопасти переломало. Это первый человек, который смог поставить меня на место. Вот он! Такой - же как я, совсем не правильный парень. Такая же оторва как и я. И вот в этих отношениях я смогла быть самой собой, такая какая есть, где меня по началу не ограничивали ни в чем, кроме как перегибать палку по отношению к нему. А потом началось подруги все гулящие, с друзьями даже поздороваться нельзя - лютая ревность. Обманывал что придёт, только чтобы гулять не уходила без него. А потом началось вранье и предательство во всем. Но отмести в сторону как паршивую овцу так и не получилось. Он сильнее и еще хуже меня...
Для своих детей я наверное больше подруга, чем мать. Я стараюсь дать им то, чего не было у меня, особенно нежность, объятья, весёлые игры и прогулки с мамой. Но и по наследству мне досталось это дурацкое чувство гиперопеки, я не готова отпускать их гулять одних, ездить на автобусе, и ещё многое другое, что я им не разрешаю из-за своих страхов. Знаю, что это плохо. Но я не готова к тому, что они уже могут делать, в силу своего возраста. Я стараюсь, пересиливаю себя. Контролирую но из далека.
Какая я дома с мужем? Сейчас никакая! Злая и отрешенная.
Раньше… Море нежности, я готова была по 33 блюда на дню готовить, и все его любимые. Пока не столкнулась с тем, что я обязана это делать всегда и под каким то гнетом. Никогда «голова не болела». Пока на самом деле мне не стало плохо, и не оказалось, что мужу абсолютно наплевать, что у меня что-то болит. И так во всем! Что бы я ни делала, как бы я не старалась для него... Все оборачивалось против меня. В итоге все моё желание с удовольствием порадовать своего мужчину переросло, в то что меня начали обвинять, что делаю я это плохо, но при этом заставлять выполнять это всегда и далеко не вежливым просьбами, на постоянную основу. И моё удовольствие радовать человека постепенно закончилось. Как и все чувства, что были в самом начале к нему и к себе! И даже самое классное ощущение самого себя, такого какой ты есть, искреннего и настоящего умеющего любить, заботиться, злиться, прощать, вести себя так, как ты хочешь и быть понятным и принятым, во все своей красе, тем более любимым человеком, тоже кончилось!
Когда люди пытаются подмять под себя другого, в семейной жизни они теряют, то что изначально им нравилось в человеке - искренность! И потом начинают тихо ненавидеть друг друга, за то что один врет и притворяться, тем кем его хотят видеть,но таким быть совершенно сам не желает. А другой за то, что видит только иллюзию того что он хотел добиться. И в этой иллюзии нет ни капли настоящего.
Сейчас моя уверенность, самобытность, взбалмошность и резкость, ко мне потихоньку возвращаются и я не могу не передать вам всей своей эйфории! Это дикий восторг, выражать свои эмоции такими какие они есть! И делать то, что хочется и так, как считаешь нужным, а не плясать под чужую дудку!
У меня осталась уже всего неделя, что бы доделать дела в этом городе. От этого моя эйфория в двойне сильнее, как от нетерпеливого ожидания праздника в детстве…
И теперь, мне кажется, что у меня подростковый период по второму кругу пошёл! Ещё бы года назад крутануть…