Все мы ежедневно сталкиваемся с этим "жёлтым чудом"-маршрутное такси. У каждого свой "счастливый номер", особенно, зимой, в жуткий мороз … стоишь, дрожишь, выбивая чечётку зубами, проклинаешь мир, себя ... Вдруг из-за угла выворачивает этот жёлтый (иногда облезло - белый) монстр, с горящими фарами (замечали когда-нибудь, что у маршруток фары светят в глаза, коварно, чтобы нельзя рассмотреть номер маршрута?). Ты готов расцеловать её, если твоя и проклясть всех, если нет! Помните это чувство, когда после долгого-долгого ожидания забираешься в тёплый салон, чувствуешь такое счастье, что номер действительно считаешь счастливым.
Вам знакома эта езда без ПДД? А требования водилы: "У меня сдачи нет! Ищите мельче!" Где? Водителю наплевать! Обожаю набирать заветную плату за проезд мелочью копеек по 50 и нагло говорить: "Я Вам золотом плачу за проезд!" Пока ещё никто не придумал, что сказать мне в ответ. Еще мне нравится считать циферки на билетике, если его дадут... в 70% случаев его не дают.
Обожаю чёрный юмор водил!
"ГИБДД требует, чтобы количество трупов соответствовало числу пассажирских мест в салоне!"
"Бесплатный проезд только для водителя!"
"Не хлопайте дверью - штраф монтировкой по голове!"
"Семечки и бананы есть вместе с кожурой!"
"Остановки называйте заранее, чтобы водитель успел переставить протез с газа на тормоз!" "Остановки называйте громче, водитель сдал слуховой аппарат в ремонт!"
"Сдача с купюр - 500; 1000; 5000 выдаётся на конечной остановке через неделю!"
