Коротко обо мне: Мне 25, мужу 29, детей нет. Финансово от мужа не завишу, у меня хорошая работа. Живем на съемной квартире, своего жилья нет. Есть кот.
Последнее время я все больше понимаю, что хочу уйти от мужа. Он заботливый, любящий, во всем меня поддерживает и помогает, мы почти никогда не ссоримся (серьезно - ни разу). НО: Меня больше не тянет к нему физически, у нас нет общих интересов, нам не о чем разговаривать. Мы хотим в жизни разных вещей.
И я все чаще чувствую, что просто трачу с ним время. Плюс - он у меня первый, никакого другого мужчины и никаких серьезных отношений никогда не было, и я часто ловлю себя на мысли, что я как бы "не нагулялась", что мне хочется попробовать с кем-то еще, не только в плане секса, но и в плане отношений. Чаще и чаще в голове крутится мысль, что живем мы только один раз и надо идти к своему счастью, а с ним я счастлива не буду.
Катализатором желания расстаться стало понимание, что я не хочу от него детей, а детей уже хочу. Решила, что это не правильно, и лучше расстаться сейчас, и строить жизнь по отдельности, пока нет ни детей ни особого совместного имущества.
Проблема в том, что муж меня очень сильно любит, и я понимаю, что если уйду, сделаю ему очень больно. А несмотря на то, что я не вижу нашего совместного счастливого будущего, он мне очень дорог и я его по-родственному люблю, и мне отчаянно не хочется ломать ему жизнь. С другой стороны - оставаться с ним - это все равно ломать, так как я все чаще на него срываюсь по пустякам, не проявляю должной нежности и.т.д. Но я ему давала обещания всегда любить, мы хотели всю жизнь прожить вместе, и получается, что я его предаю. Но я не хочу предавать. А быть счастлива - хочу. Я совсем-совсем запуталась.
Я это пишу все спокойно, а на самом деле уже почти две недели (с тех пор как поняла, что все-таки лучше уйти) все время плачу и меня разрывает на части желание уйти и нежелание причинять этому человеку боль. Плюс - когда я смотрю на все вещи, которые мы вместе покупали, думаю о планах, которые у нас были - тоже становится просто ужасно, не могу сдержать слез.
Может быть нужно попить успокоительного и понять, что другого такого хорошего мужчину я никогда не уйду и надо оставаться? Сконцентрироваться на хорошем быте и устроенной жизни?..
И еще совета. Как уйти наиболее "по человечески"? Так, чтобы ему было наименее больно? Я ради этого готова терпеть собственный психологический дискомфорт и делать то, что нужно, чтобы ему было проще.
Заранее спасибо всем откликнувшимся!