Мы с мужем вместе 5,5 лет, год в браке, до этого жили вместе. Нам слегка за 30, но это были наши первые серьезные отношения.
Было разное – притирка, периоды охлаждения, но все равно было самое главное – любовь, общность, наш маленький мир. Когда-то мы обсуждали вопросы измены и коренным образом разошлись во взглядах. Я считала, что жизнь не черная и не белая, бывает разное, бывают ошибки, случайности, увлечения и не надо сразу рубить с плеча, можно и солгать, чтобы не ранить любимого человека. Его позиция была другой: даже если ты заинтересуешься другим человеком, а не то что изменишь, то надо сразу приходить и все рассказывать. Тогда, несколько лет назад, я приняла его точку зрения и пообещала рассказать, если что-то такое случится.
И вот спустя ровно год после свадьбы у меня случилось увлечение. С физической стороны все было один раз и ограничилось поцелуями. С психологической я слегка «подсела», влюбилась, все время думала о другом человеке и так далее. Но мужу, несмотря на давний уговор, ничего не говорила. Зачем, если с тем человеком ничего не ясно? Зачем, если мне даже неясны мои собственные чувства? И вот сдерживаемые эмоции тупо прорвало истерикой, после которой я все-таки рассказала в общих чертах, что и как. Это была первая крупная ошибка. Сейчас понимаю, что можно было списать взрыв на что угодно – неприятности на работе и т.д., но я предпочла правду.
Муж у меня очень ранимый, хрупкий человек. Он очень страшно пережил первые разговоры об этом, плакал, много курил и т.д. Оказалось, что даже мои губы он считал своей собственностью. Сам он действительно очень любящий и верный человек, которому даже в голову не придет увлечься кем-то, кроме меня. На все это еще накладывает отпечаток, что он рос без матери, она его бросила, когда ему было 6 лет. Поэтому он очень чувствителен к предательству. А мой поступок он счел именно предательством. Представления о нашем браке и обо мне у него были идеальные.
Мы много говорили об этом. Я призналась, что не могу представить себе жизнь в течение 20,30,40,50 лет с одним и тем же мужчиной. В конце концов, это просто скучно! Жизнь полна стольких возможностей и вероятностей... Конечно, я не говорила, что буду ему изменять, но я допускала, что после n-лет семейной жизни женщине может захотеть романтического приключения. Он говорил, что хочет быть только со мной и хранить мне верность до гроба.
Прошло несколько дней. Вроде мы решили пытаться построить заново наши отношения, т.к. не хотели разводиться. Но я видела, что ему плохо. И вот вчера он взял диктофон и хотел, чтобы я под запись пообещала, что буду всегда хранить ему верность. Я НЕ СМОГЛА. Не чувствуя внутреннего убеждения в этом, хотя и понимая, что именно это ему нужно, я не смогла солгать. Вот это и была вторая крупная ошибка. Сначала он вроде воспринял все нормально, но ночью его накрыло, утром он ушел, написав смс, что я все разрушила.
Эта моя влюбленность в другого практически прошла, и у меня куча версий, откуда она взялась (кризис среднего возраста, кризис женщины, чувствующей приближающуюся старость, преддекретная депрессия, желание эмоционального всплеска, подсознательное стремление влюбиться, чтобы стимулировать творчество и т.д. и т.п.) – а вот отношения разрушены.
И кому нужна была эта правда? Сейчас больно всем, особенно тому, кто так хотел этой правды. Он говорил, что правда сейчас позволит избежать большей боли в будущем. Но наша история показывает, что это не так. Если бы я скрывала правду и врала в нужных местах, все было бы хорошо. Я пережила бы свою маленькую влюбленность и с радостью вернулась мыслями к любимому мужу. Этот эпизод забылся бы в череде дней, тем более, что мы в ближайшее время планировали детей, и новые эмоции и заботы поглотили бы меня.
Повторюсь, это были мои первые серьезные отношения, и я лишний раз убедилась, что для их сохранения НАДО ЛГАТЬ или просто не говорить правду. В следующий раз буду делать именно так.
А сейчас мы собираемся подать на развод.