Кто-то из древних мыслителей изрек: "Человек, познай САМОГО СЕБЯ!"
А что у нас вообще с этой способностью познавать? И как это можно и нужно делать? Безусловно, в спонтанном варианте познание нами самих себя, других людей, окружающего мира постоянно идет. Мы получаем определенный жизненный опыт. И, в лучшем случае, пытаемся осознать его, сделать выводы, что-то откорректировать в своем жизненном пространстве, а в худшем.....просто идем за новым жизненным опытом, куда течение понесет.
Вам, наверняка, знакомы такие расхожие фразы: на роду написано, на те же грабли наступать, ну, видно судьба такая и похожие. О чем это все? Правильно, о без конца повторяющихся в жизни человека неудачах, несчастьях, страданиях, не тех людях, никак не складывающейся жизни. Сначала, получив первый негативный опыт в самостоятельной жизни, такие люди редко спешат его осмыслить, скорее торопятся забыть, не замечать, ищут новый, надеясь на то, что за поворотом-таки ждет чудо.
Но дальше все, как на заигранной пластинке, повторяется из раза в раз, и бедный человек совсем сникает, свыкается со своей неудачливостью, разуверивается в себе, плывет по течению, а в худшем случае растворяется в разного рода зависимостях (от алкогольной до попадания под чье-то дурное или жестокое влияние).
А что же с ними такое, с этими несчастными людьми?
Правда, что ли, злой рок? Ну, чтобы быть объективными, скажем и да, и нет. Отчасти это действительно, судьба, потому что в начале нашего жизненного пути мы не выбираем, где нам родиться, в какой семье расти, в какой школе учиться, в каком окружении взрослеть.
Но это только вначале. В 18 лет наступает наша официальная, законная дееспособность и, в принципе, с этого возраста мы уже в полном праве сами зарабатывать на себя, решать, что нам делать и нести за это ответственность.
А, знаете, что интересно, выбор, как нам жить и куда идти, мы делаем не в момент наступления дееспособности, а гораздо раньше. В детстве. И во взрослую жизнь мы вступаем с этим уже состоявшимся, но неосознаваемым теперь выбором.
Если обстановка в семье благоприятная и доброжелательная, ребенок спокойно растет и развивается, ищет себя, и, осознанно, никуда не торопясь при поддержке любящих родителей, делает выбор своего жизненного пути: ставит цели, делит их на задачи и идет выполнять шаги по достижению своей мечты. Здесь проблем обычно нет, если только в жизни не произойдет какое-нибудь не зависящее от человека ЧП.
А что же происходит с ребенком из семьи (и это не всегда материально неблагополучные семьи или семьи людей с зависимостями, отнюдь, это могут быть семьи вполне успешных социально людей), где его ни во что не ставят, не любят, не принимают, а, возможно, даже унижают, оскорбляют и бьют ? Какой выбор делает он?
Затаиться, на все согласиться, чтоб меньше было боли и унижений, не искать помощи и поддержки (потому что мир враждебен и доверять никому нельзя) и при первой же жизненной возможности....бежать из ада. Есть еще второй вариант - ожидание некоего доброго героя, который невесть откуда возьмется, придет и спасет, решит все проблемы и заберет с собой в сказку. И все забудется, как страшный сон.
Но сказка, это сказка, даже там не все так просто, а в жизни и подавно.
Итак, решение принято, вычеркнуто из сознания (в неблагополучной ситуации ребенку некогда быть в сознании, он выживает, его нервная система работает в режиме войны или экстремальной ситуации), и, как бомба с часовым механизмом, ждет своего часа X.
И, когда этот час наступает, настоящая страшная сказка только начинается. Начинается, наконец, "взрослая", самостоятельная, полная бед и несчастий, жизнь.
Ребенок, который вынужден был выживать, бросал именно на это все свои умственные, физические и психические силы, он как бы бессознательно отложил до времени свое взросление и развитие, а когда фактически вырос до совершеннолетия, просто накрепко забыл о том, что отложенное нужно довести до конца.
Эффективно взаимодействовать с реальностью и добиваться результатов в жизни может только внутренне взрослый человек. В норме, ребенок из благополучной семьи и среды успевает внутренне повзрослеть к своему совершеннолетию, а ребенок из среды жестокой - нет. Он все тот же маленький отчаявшийся ребенок, запертый во взрослом теле.
Поскольку он маленький внутри, реальность пугает его, он ищет защиты и опоры вовне, ищет добрых и заботливых взрослых, которые возьмут за руку и поведут по дороге жизни. Он считает себя никчемным, ничего не знающим, ничего не умеющим, не способным что-то менять в этом огромном, холодном отвергающем его мире.
Такие люди очень хорошо умеют приспосабливаться и выживать, растворяясь в действительности, чтобы никому не мешать, но они совершенно не умеют ЖИТЬ. То есть активно строить свою желаемую реальность и управлять ею. Они даже не осознают, что могут позволить себе сделать другой выбор в своей голове взамен того детского, выживательного.
Вы когда-нибудь замечали за собой, что с разными людьми Вам хочется общаться по-разному? А почему? Да потому, что до того как словесное и действенное общение началось, другой человек, также, как и Вы, послал Вам определенный бессознательный импульс из своей сущности.
Несчастный маленький ребенок внутри взрослого посылает сигнал: я - жертва, я готова идти за тобой, повиноваться тебе, я доверяю себя тебе только потому, что ты обратил на меня внимание, заметил меня (о мотивах данного внимания жертва редко задумывается).
К слову скажем, что выжить рядом с жертвой длительное время может только тиран (который, впрочем, та же жертва, только принявшая решение самоутверждаться за счет других). В невротических отношениях, конечно, к нормальным ни жертва, ни тиран не способны, поэтому о счастье в таких отношениях речь не идет априори.
Конечно, есть возможность, что на такого несчастного человека вдруг обратит внимание человек зрелый, взрослый внутренне, но.....тогда жертва в таких отношениях станет скорее всего тираном сама (бессознательно, конечно). Она вцепится всеми когтями в своего "спасателя", потому что ошибочно полагает, что если упустит его, то дальше будет конец света. Даже если один из партнеров психически благополучен, жертва все равно превращает такие отношения в невротические и токсические. Тогда здоровый партнер либо просто уходит из таких отношений, либо сам становится невротиком, вообщем счастьем тут тоже не пахнет (хотя есть вариант благополучный, когда здоровый партнер организует неблагополучному психотерапевтический процесс, профессиональный или самостоятельный, но на это нужно будет очень много терпения, любви и времени).
Смена мест работы (тот же побег от тягостных взаимоотношений), партнеров по отношениям, неадекватных способов справиться со стрессом продолжается до тех пор, пока несчастный человек либо не остановится и не задумается о том, что происходит и почему (ну или кто-то неравнодушный и авторитетный для него скажет ему об этом), либо пока не истощатся его психические и физические ресурсы, и он не попадет в более серьезные, психотические состояния или даже...не умрет (не совершит попытку суицида).
А что же произойдет, если человек с тяжелой судьбой заглянет внутрь себя? Что это даст ему?
Во-первых, он осознает и поймет, что виной всем своим несчастьям он сам (сознательно или бессознательно, это другой вопрос). А раз сам некий негативный выбор сделал когда-то, значит и САМ может его поменять и начать РАЗВИВАТЬСЯ И ВЗРОСЛЕТЬ.
Во-вторых, он поймет, что САМ влияет на исход отношений с другими людьми, а значит САМ захочет и научится другому стилю взаимоотношений и правильному, осознанному выбору людей для общения.
В-третьих, поймет, что у него, как и у успешных людей, есть сильные стороны, возможности и способности, займется их развитием и реализацией и получая, сначала минимальные результаты, научится понимать, что по шажочку способен менять реальность вокруг себя.
В-четвертых, он удивится, что старые жизненные сценарии можно отменять и писать себе, сколько угодно, новых, самых невероятных, и заниматься их активным воплощением в жизнь, а не страданием и ожиданием чудес невесть откуда.
Психотерапия здесь показана однозначно. Самому взглянуть на себя адекватно практически невозможно (осознание реальности закрыто бесконечным переживанием травматического опыта и жизнью в иллюзорном мире), а если учесть, что нормальных взаимоотношений с людьми у такого человека никогда не было, первый теплый, принимающий и вдохновляющий на изменения контакт с психологом, психотерапевтом будет первым опытом, запускающим сильную мотивацию на построение такого же доброжелательного окружения вокруг себя.
Не отчаивайтесь, если Вы до сих пор считали себя жертвой злого рока. Остановитесь, одумайтесь, смените путь жизни, и злой рок отступит навсегда!
Все начинается с любви и внимания к САМОМУ СЕБЕ.
Счастье есть, и оно Вас очень ждет!
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова.
Фото взяты с бесплатных фотостоков.