Я писала ранее, про стереотипное общественное мышление о женском и мужском "должна/должен".
А теперь представьте что мужчина со стереотипным мышлением встречает женщину со стереотипным мышлением.
Каким будет результат? Они пройдут мимо друг друга.
В этой ситуации социум вместо ячейки общества получает двух одиноких людей, отсутствие продолжения рода и более глубокое укоренение стереотипов "женщина должна быть любовницей в постели, хозяйкой на кухне и королевой в гостях" и "мужчина должен быть сильным, красивым, ответственным, верным, надежным а лучше понимающим банкиром с безлимитной кредитной картой, которую он отдаст жене".
Иной случай если мужчина и женщина приобретают стереотипное мышление в процессе совместного проживания, в виду изменения социума. Это может быть смена работы на которой жены всех руководителей высшего звена модели двадцати пяти лет, или начало занятий спортом, вариантов много. Результат один, в какой то момент времени мужчина или женщина подвергаются массированному стереотипному мышлению и переоценивают своего партнера.
Многие из вас скажут, что не подвержены стереотипному мышлению, но потом пойдут и совершат поступок характерный для миллионов людей.
Так уж устроено, чувство толпы очень трудно победить.
И да, мы все в большей или меньшей степени, зависим от стереотипного мышления навязанного нам социумом в котором мы вращаемся.
Те кто имеет более структурный и аналитический склад ума, подвержены меньше, те кто более эмоционален -больше. Не зря в технологии продаж выделяют "горячие" и "холодные" продажи.
Более доступным языком, "горячие продажи" это прямые быстрые продажи, "холодные" продажи это длительный процесс, который требует пошагового расположения к себе клиента, в "холодных продажах" нет спонтанности, каждый шаг продуман и рассчитан.
То есть кого-то легко и просто убедить, а кому-то нужен индивидуальный подход, и это нормально, мы все разные.
Так же и стереотипное мышление находит к нам подход и убеждает в своей правоте, кто-то больше поддается, кто-то меньше.
Есть и те кто совсем не поддается но таких людей единицы.
Вернемся к нашим мужчинам и женщинам со стереотипным мышлением, они жили счастливо, но не долго, потому что кто то из них попал под стереотип и начал проецировать общественное мнение на свои отношения, кто-то вдруг увидел что его супруга далека от общепринятого идеала 90/60/90, кто-то сообразил что муж не зарабатывает как сосед и даже не зарабатывает как муж подруги.
Что же делать в такой ситуации?
Ни в коем случае не применять кардинальных мер. Это только усугубит ситуацию. (упреки, скандалы, разводы)
Необходимо вернуться на исходную точку, вернуться в то состояние в котором вы пребывали, до того как ваш партнер начал выглядеть каким-то не таким в ваших глазах. Конечно же нужно вспомнить фразу что выходят замуж и женятся исключительно на душах.
А дальше осознать что, перед предъявлением претензий нужно понять чья это проблема. Идентифицировать автора. Если жена выходила за муж стройной девушкой и после родов набрала лишний вес то это чья проблема? А если молодой перспективный человек в процессе освоения профессии понял, что хочет быть садоводом и начал выращивать цветы вместо вкладов в банки и зарабатывать не на бирже а на цветочном рынке, получая не высокую а среднюю зарплату, то чья это проблема?
Ответ только один -общая. Так взаимоотношения мужчины и женщины это всегда диалог, двоих людей. И ни как по другому.
Столкнулись с проблемой, идентифицировали, сели за стол переговоров. А дальше нужно четко объяснить в чем суть проблемы. Одной моей знакомой муж сказал - Ты громко кушаешь. Нет не чавкаешь, громко кушаешь. Нет он не хотел ее обидеть. Это действительно его раздражало.
Стоит продолжать отношения с человеком, которого ты раздражаешь? Или готов кушать тихо и вообще не кушать в его присутствии. А может в процессе переговоров выясниться, что у партнера проблемы на работе, он не зная как об этом сказать, придирается (то есть выплескивает гнев и раздражение) на ближнего и не понимает что делает партнеру больно.
И он готов так не делать, только нужно ему, партнеру помочь разобраться со своими чувствами. Поддержать в трудной ситуации.
В этом и заключается суть диалога, идентифицировать проблему, определить возможность ее решения, решить проблему.
Моя знакомая, к слову не стала решать проблему, собрала вещи и ушла, так и не выяснив причин раздражения партнера, и появилась другая не решенная проблема -незакрытый гештальт (незаконченная ситуация), которая угнетает с точки зрения психологии, наше сознание.
Так что если вы заметили, что партнер стал вас раздражать после нескольких прожитых лет, определите, не стали ли вы жертвой стереотипного мышления. И садитесь за стол переговоров.
Никто не должен делать для другого то, что противоречит его природе и жизненным убеждениям, только по тому что так принято в обществе.
Но партнер может пойти вам на встречу и вы можете найти компромисс и выработать решение которое в спорной ситуации устроит вас обоих. Для этого нужны переговоры.
А если партнер действительно любит, то он такого и не потребует. А при появлении проблем (лишний вес, потеря работы, болезни, страхи и т.д.) поддержит.
Поддерживайте друг друга и не упрекайте!
Если вам понравилась статья, ставьте лайк. Желаю вам удачных и результативных переговоров!