Ежик Бисмиллях … твою мать…
Все детство я таскала домой раненых голубей и бездомных котов. Ну как таскала…до подъезда. Мама меня в дом с этим вшивым войском не пускала. Я сидела до темноты у подъезда и с балкона слышала неизменный вердикт: Подушку дать? Ночевать с этим будешь в подъезде.
Однажды в октябре я приперла домой покалеченного ежа. И чтобы втащить его в квартиру придумала самый идеальный повод.
- Мама, это папе на день рождение подарок
- А ничего , что у него ДН в апреле…сказала мама…но ёж каким то необъяснимым образом КПП прошел.
Так и стали жить , я, папа, мама и колючий засранец в полном смысле этого слова. То что он по ночам топал это была не беда даже. Не смотря на то, что ёж был прочно вмонтирован в довольно массивную колючую шубу его верткости и ловкости могли позавидовать и кошки , и змеи. Гадил он беспрестанно и в таких трудно доступных местах…в валенок…в проемах меж труб…ну и конечно же в самых потаенных закоулках трудно передвигаемой румынской стенки, купленной по огромному блату. Еж умело вскрывал мешки с мукой и сахаром…ну не ёж - крыса стопроцентная.Но в памяти он остался отнюдь не из –за своей порочной гадливости)))
Однажды вечером в гости пришла одна из моих бабушек , та которая по маминому мнению звалась « мерзкая татарская старуха…» На самом деле бабушка была очень любящая и безумно религиозная: Коран суррами цитировала.
Ну не успела бабуленька снять второй сапог, как я ей на встречу с вывернутым к небу пузом ёжиком: смотри , мол, баб че у меня есть!!! В тот же миг с истошным криком: Бисмиллях, Эрахим, Эрахман, в одном сапоге, бабушка рванула в ближайшее укрытие…в туалет. По бормотанию за дверью я поняла , что в ряду ее суеверий есть еще одно: Строго запрещено смотреть на лапки ежей.
Ну, вот зачем она это сказала? Дети народ жестокий, я исключением не была. Да, и веселье какое, когда твоя бабушка визжит, как раненный поросенок. В общем бабка пытается из туалета выйти, а я ей в проем ёжика на изнанку вывернутого. Аттракцион вышел просто загляденье 20 минут бабуля рвалась бабуля из толчка . За это время я успела «обчистить» все ее сумки на предмет гостинцев. На сорок пятой попытке она произнесла свою самую креативную молитву: Бисмиллях…твою мать…и увидев ежовое пузо снова закрылась в санузле. Ее последний зов был услышан - мать моя вернулась с работы. После грозной воспитательной беседы мы с ежом пинком закатились в свою комнату. А мама с заметным злорадством ( национальный вопрос у нас остро стоял) угощала вспотевшую и разлохмаченную бабулю чаем без яда.
Весной в апреле, мы с папой ежа отнесли в лес. А через неделю родители решили передвинуть блатную мебель…в общем в соплях и слезах я два часа отковыривала ежовые какашки. Антиежиковая компания оказалась удачной – ежей в доме больше не было.