Наверное, я просто не на своем месте. Мне кажется по-другому Синдром Менеджера не заработать.
Немного информационного занудства: Синдром менеджера, он же синдром хронической усталости или синдром "выгорания" - это синдром, развивающийся на фоне хронического стресса и ведущий к истощению эмоционально-энергических и личностных ресурсов работающего человека.
Суровые реалии загоняют нас в жесткие рамки. Особенно если у тебя нет никакой финансовой почвы под ногами, своего жилья и просто руки помощи, которая в любой момент схватит тебя за шкирку и заставит твердо и уверенно стоять на линии жизни.
И вот тебе 18, 20, 30, 40… Возраст не так уж и важен, по моему мнению. Ты не родился с золотой соской. Ты средне статический человек которого выкинули в бурлящее море жизни. Ты один. И, казалось бы, перед тобой миллион путей и возможностей, но нет? Но нет.
Попытаюсь раскрыть эти мысли на своем примере.
Мне 16. Я живу с мамой в Харькове. Учусь в колледже после 9го класса. Жизнь прижимает и намекает на то, что пора бы браться за подработки (которые конечно же никак не связаны с профессией), чтобы помочь маме и купить себе тот самый джемпер из террановы.
Мне 18. Гордо задрав нос я уезжаю жить с подружкой в Луганск чтобы попробовать все прелести взрослой жизни. Я же теперь большая и всё могу сама. Снова никаких намеков на работу по специальности. Работа с ночными сменами, съемная квартира и изредка кино по пятницам. В стране кризис. Цены растут, а зарплаты нет. Ночью вы сидите на кухне и громко хохочете – 18 это так мало, найдется время и для получения вышки и для престижной работы, а сейчас дотянуть бы до зарплаты и не забыть оплатить коммуналку.
Мне 19. Война больно хлопает меня по плечу. Мама забирает меня из Луганска, дедушку с бабушкой перевозим в Белгород. Они покупают дом в какой-то деревушке (3 улицы всего), а мы, потоптавшись несколько месяцев на съемной квартире без работы стартуем во Владивосток.
Мне 20. Я под Владивостоком. Вместе с мамой. На съемной квартире в стабильной работе день/ночь. Сфера обслуживания, платят хорошо, а о вышке и престиже можно подумать потом, как встанем на ноги.
Мне 22. Климат Приморского края мне абсолютно не подходит, и я постоянно болею. В добавок падает кучу аллергий и всякой заразы. Сижу в гугле, переписываюсь со своими знакомыми, которых волею судьбы тоже раскидало по России. Решаю переехать в Воронеж. Одна.
Мне 24. Мне везет. Я быстро прыгаю на пару ступенек по карьерной лестнице. Становлюсь Руководителем группы. Мама гордится, я смеюсь – это простая смертная работа администратором. Зато компания крупная, федеральная, крутая. Я работаю несколько месяцев с огнем в глазах, вот сейчас-сейчас. Скопятся деньги, поступлю на заочку, возьму ипотеку….
А потом огонь в глазах тухнет. Жизнь любит больно щелкать по носу, знаете ли. Там нужно помочь родственникам, тут зуб заболел, а вот здесь уволился сотрудник и мы теперь работаем без проходных. Честного говоря я даже не поняла, когда стала тем самым хомяком, в колесе который сломя голову бежит в никуда.
Нет, серьезно. Я долго не признавала, что со мной что-то не так. А тем временем это «не так» росло в геометрической прогрессии.
Ты перестаешь нормально спать. Раньше тебе было тяжело вставать только ранним утром, потому что ты сова, теперь ты не можешь нормально подняться в любое время суток. Тебя кидает из крайности в крайность – ты либо спишь сутками, либо не спишь вовсе. Ты много ешь, постоянно голодная. Стрелка на весах под тобой тоже голодная и неумолимо несется вперед. В твоем организме крови практически не обнаружено, только кофе и сигареты. Иногда проскальзывают нотки Steakwine Chardonnay*, но и оно почему-то перестало тебя расслаблять. Тебя вообще ничего не расслабляет больше. Ты закрываешься в ванной и сидишь там по нескольку часов, молча глядя на кафель. Ты отвечаешь в соц. сетях неделями если не месяцами. Ты плачешь. И кричишь. Много. Абсолютно ни почему. И иногда царапаешь себя если плачь перетекает в истерику. Ты больше не ты. И это страшно. Вот только… ты далеко не сразу понимаешь, что в этом комке стресса ты растеряла всю себя. А когда понимаешь еще долго не можешь решится на какие-то действия.
Мне все еще 24. Я сижу в кабинете невролога и внимаю. О термоневрозах, компульсивном переедании и нарушении целостности личности. Мне выписывают временную помощь за 900 рублей (что-то типа антидепрессантов) и настаивают на приеме у психотерапевта. Усмехаюсь, впихнуть бы это в свой «гибкий» рабочий график. После невролога я долго плачу сначала в коридоре, а потом и дома на плече у МЧ. Реальность вот она, на рецепте для аптекаря. Значит мне не казалось. Значит я не просто капризная девочка. Значит это не чувство вины. Значит у меня действительно проблемы.
Все вокруг только и делают что говорят менять работу, а как менять если ты в жесткой рамке?
Иногда это очень тяжело признать, знаете? Ну, то что у тебя проблемы. Что проблемы с тобой. Настолько тяжело, что по истечению 4х месяцев после посещения невролога я все еще не дошла до психотерапевта. У меня есть миллион отговорок на этот счет. Но и миллион когда-нибудь заканчивается. Почти решилась.
Steakwine Chardonnay – очень вкусное вино. Вообще вся линейка Steakwine вкусная. Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя и табака вредит здоровью.