Скоро лето, друзья! Сезон отпусков и перекладывания плитки в Москве!

Для кого-то лето это сезон отпусков, а для кого-то сезон перекладывания плитки и асфальта. Прошлым летом в Москве шел по улице и увидел чудовищную, для меня замкадника, картину: абсолютно чистый, гладкий, идеальный асфальт и мужики в желтых робах разбивают его, я даже хотел закричать: что вы делаете гады?! Зачем хулиганите?!

Потом я подумал, что это ничего не даст и решил позвонить в полицию и мэрию и закричать: Ну что, дождались?! Гастарбайтеры начали демонтаж столицы!!!!!! Но этого я тоже не стал делать, потому что понял, что мэрия и мэр Москвы и являются основной причиной этой постоянной переукладки плитки и асфальта.

От одного москвича слышал жуткую историю, что Собянин это асфальтово-плиточный маньяк. Говорят, когда он жил в тундре у него была любимая собака лайка, потом она исчезла, а когда ее нашли она была мертвая, а сверху лежала плитка. Маленький Собянин кричал, снимите с нее плитку и она оживет, но взрослые тундро-люди держали его и не давали приблизиться к собаке и плитке, так как справедливо считали, что если плитку один раз положили, то уже не надо ее трогать.

И вот с тех пор Собянин рыщет по свету в поисках плитки и где он ее находит он ее снимает в поисках своей собаки. Он почти как Дон Хенаро в кастанедовском Путешествии в Икстлан, все ищет и ищет свою собаку под плиткой и не может найти. Его "Путешествие" не закончится никогда. Ну или почти никогда, по крайней мере до тех пор пока бюджет Москвы превышает бюджет среднего замкадного региона в сотни раз.

Но это все городские легенды, безусловно фейковые.

Вот еще одна история. Сосед рассказал, он работает в строительной бригаде.

Ночью Собянин очень любит проверять как уложена плитка. Когда москвичи спят, по ночной Москве проносится кавалькада лимузинов. И вот представьте картину. Где-то на Ленинградке кавалькада останавливается, из джипов выбегает охрана, автоматы, рации, периметр, все так, как будто охраняют арабского шейха, самолет которого вынужденно сел в промежуточной зоне между воюющими террористическими группировками.

И вот выходит Собянин. Уже не тот маленький мальчик, которого держали промысловики и геологи и не давали приблизиться к выдуманной плитке в тундре после съеденного лукошка мухоморов, а уже состоявшийся мужчина, человек, внутренние проблемы которого помножены на многомиллиардный бюджет Москвы.

Собянин идет. И вдруг, чу! Все замирают. Собянин увидел плитку! Его шаг замедляется, замедляется, замедляется и вдруг он резко ложится на плитку! Его щека лежит на грязной, пыльной плитке, а к его дорогому костюму прилип бычок!

Ведется видеосъемка (для его личной коллекции), камера "наезжает" на Собянина и видно как он с совершенно безумным взглядом проводит рукой по плитке. Все происходит так как в фильме Кабельщик с Джимом Керри в главной роли. Высококлассные, мирового уровня режиссер и оператор добавляют драматизма, мы видим расширяющиеся зрачки Собянина и все безумие момента полностью заполняет видеокартинку!

И потом бах! И все прекращается! Собянин встает, отряхивается и говорит: не, не пойдет, фигово плитку уложили.

Никто не понимает почему фигово, но вежливо градоначальника спрашивают: это место переложить или всю дорогу? Ну такой, знаете, риторический вопрос, который уже подразумевает ответ Собянина: вы что дураки всю дорогу перекладывать? Тут, где криво, переложите и все!

Но Собянин не такой же.

Он отвечает: вы что дураки какая дорога? Какой тут? Всю Москву-матушку перекладывайте!!! Если здесь плохо, значит и везде плохо, а я для моих любимых москвичей ни десятков тысяч тонн асфальта и бетона, ни десятков миллиардов рублей не пожалею!

P.S. В истории эти не верьте, это городские легенды, придуманные и рассказанные местными приколистами.