- Ну что ты такая грустная?
«Извините, ваша виза не одобрена».
- Ты вообще собираешься к экзаменам готовиться?
«Да, новое собеседование уже совсем скоро, нужно продумать каждое слово».
- Назовите переводческие трансформации по Бархударову. Вы очень плохо подготовились. Не могу поставить вам пять.
«Мои аргументы хорошо продуманы и убедительны. Они не смогут ни к чему придраться. Если бы меня только выслушали… Что-что назвать?»
- Да просто не думай об этом. Расслабься и улыбнись!
«От этого собеседования зависит всё. Как же мне страшно…»
- Ты слушаешь? Ты вообще здесь?
«Мне так страшно».
Отсутствующий взгляд и вселенская печаль в глазах. Так описывают знакомые и родственники мое лицо последнюю неделю. И при разговоре со мной вопрос «Что такая грустная?» уже стали употреблять чаще, чем мое имя.
За эти две недели произошло много. Я дописала и защитила курсовую, закрыла сессию, вернулась домой, поехала с семьей на отдых, попала в аварию… Вот только меня там не было.
В это время я выбирала страну и город для нового собеседования, записывалась в посольство, составляла речь, с которой приду к консулу, вновь и вновь мысленно возвращалась в 22 апреля и словно в замедленной съемке снова и снова всматривалась в лицо консула, протягивающего мне лист отказа. С ужасом и надеждой я представляла повторное собеседование, думала о вопросах консула, мысленно получала визу, а потом отказ, а потом опять визу. Боялась и волновалась, разочаровывалась и надеялась, каждый день боролась со слезами отчаяния и теряла вес.
Мне сейчас трудно восстановить в памяти порядок событий, потому что все давно перемешалось в голове, но я постараюсь.
На следующий же день после отказа я записалась на повторное собеседование в Польше в городе Краков. Это решение далось мне ужасно сложно. Все происходило в тот день, когда у меня было 2 экзамена. Во время первого экзамена я узнала, что все подходящие даты в Варшаве были уже заняты. Ближайшей датой собеседования было 9 мая. Но мой вылет 11 мая! Понимая, что билеты придется сдать, я совсем поникла, и пошла отвечать свой билет с полными глазами слез.
Во время перерыва я собиралась подготовиться к следующему экзамену, но в тот момент я обнаружила, что в Польше есть еще одно маленькое посольство в Кракове, где ближайшей датой было 6 мая. И тут началась настоящая дилемма. Сорок минут я ходила взад и вперед, схватившись за голову, чуть не вырывая на себе волосы. Я не знала, что делать. Все люди летят в Варшаву, по этому консульству есть очень неплохая статистика. Про Краков же не знал никто и нечего. И те 2 отзыва, которые я услышала об этом консульстве, были совсем не положительными.
И все же я понимала, это единственная возможность улететь в запланированные даты. На свой страх и риск я записалась в Краков. И совсем не подготовилась к экзамену=)
За эти две недели мне пришлось пройти через несколько стадий: сначала я была в шоке и просто не верила в происходящее (хотя сейчас я все еще не верю), потом от шока я перешла к принятию и разочарованию (что сопровождалось пересмотром всех жизненных взглядов и обильными слезами), после началась стадия паники (день и ночь меня трясло без остановки, я отказывалась от любой еды, не могла и не хотела ничего делать), потом я перешла к стадии подготовки (писала речь, понемногу начинала собираться с мыслями и надеяться). И вот, когда я наконец-то обрела некоторую уверенность и решила, что дошла до последней стадии, в день вылета в Польшу передо мной открылся новый уровень. Волна страха. Волна, которая теперь накрывает меня с головой, а я беспомощно барахтаюсь в уносящем меня потоке паники, безрезультатно пытаясь выплыть к берегу. Но накрывающая меня волна слишком сильна, и мне все сложнее ей противостоять.
В общем две недели я существую в другом мире. Мире страхов, волнений и надежд. Ничего вокруг себя просто не замечаю. Меня здесь нет. Даже по пути на отдых, сидя в машине с семьей и друзьями, я прописывала ответы на возможные вопросы консула. Возможно, вы помните пост, в котором я рассказывала о том, в какой ужас пришла, когда зимой мы чуть не попали в аварию. Я после этого месяц прийти в себя не могла. Сейчас же мы действительно попали в аварию. Мы ехали на большой скорости, как вдруг перед нами возникла машина. Водитель резко нажал на педаль тормоза, однако мы все равно врезались в автомобиль. От нашей машины отлетел кусок бампера, на другой машине вмятина, все в шоке. Я же тем временем просто вышла из машины с блокнотом в руках и продолжила писать. Самой сейчас дико осознавать, насколько я отстранилась от реальной жизни за две недели.
Сейчас я сижу в аэропорту Москвы и дописываю этот пост. Завтра наступит событие, которое я с трепетом жду все эти дни.
Очень трудно перестроиться на новое собеседование, потому что где-то внутри себя я все еще прохожу первое. Я все еще его не пережила. Не представляю, как смогу завтра зайти в посольство и говорить с консулом. Захотят ли меня слушать? Смогу ли я сохранять спокойствие? Повлияют ли мои слова хоть на что-то или решение уже давно принято? Я не готова услышать отказ. Я не смогу пройти через это второй раз. На это у меня просто нет сил.
Подписывайтесь на сообщество в вк - Записки мечтателя