Знаете, чем я занималась последние три дня? Бездарно транжирила время, зависая на одном мужском сайте. Не подумайте на плохое: просто сайт, где автор пишет о том, как например распознать девушку-дешевку (где хоть они и слово-то такое раскопали) или как встречаться одновременно с двумя девушками.
Большинство комментариев, в которых мужчины сообщают миру о своей крутизне и количестве покоренных женских сердец, вполне адекватны. Но есть и совсем «аховые». Парочку я предложу вам в качестве десерта к этой статье.
Три дня я хохотала до слез и билась в конвульсиях, когда читала статьи. Так весело мне не было даже на концерте Уральских Пельменей и стендап комиков, вместе взятых. Если вам взгрустнулось, рекомендую – ищите и читайте мужские сайты.
И до чего я дочитала этот сайт, что на третий день призадумалась: а что в мужчине для меня неприемлемо, какое его качество? Я расскажу историю, а вы попробуйте догадаться.
Как-то я пригласила подруг с мужьями отметить мой день рождения в ресторане. Подруги были институтские, поэтому они не удивились моему предложению прийти без подарка, но оплатить свой счет. Мы так иногда делали, пока учились в институте: когда денег было немного, а шикануть хотелось, то именинница заказывала вино и нарезки, а основные блюда и салаты гости покупали себе сами. И никого это никогда не смущало. Говорят, чтобы узнать друзей, с ними нужно съесть пуд соли. Мы сгрызли вместе не один гранит науки, поэтому знали друг друга и понимали без запинки.
В тот вечер я была в ресторане не одна, а со своим молодым человеком по имени Дима, которого все видели в первый раз. Вечер прошел замечательно: все накушались, насмеялись и наигрались на бильярде. Настало время расходиться. Девчонки полезли в сумки за кошельками. И тут Дима, к немалому моему удивлению, остановил всех широким жестом – не надо, девчонки! Девчонки перевели восхищенный взгляд (ресторан был солидным, а счет – внушительным) с Димы на меня. Поблагодарили его, и разошлись. «Пойду покурю», - сказал мне Дима, когда мы остались одни, и вышел из ресторана.
А я осталась сидеть за большим столом грязной посуды с кучками скомканных салфеток. Ко мне подошел официант и подал счет.
В тот вечер я смогла расплатиться, потому что на пороге квартиры мама (царствие небесное) поймала меня за руку и сунула мне деньги, которые мы откладывали на покупку уже не помню чего. Это была большая сумма. Мама не захотела слушать мои объяснения о том, что девчонки сами оплатят свой счет. «На всякий случай», - сказала она. Так я узнала, что случаи бывают всякими.
Я не устроила Диме разнос, сдержалась и даже позволила проводить себя до дома.
А дома выключила в комнате свет, подошла к окну и стала смотреть на горящий вдалеке огнями мост, по которому бежали муравьи - машинки. (Тогда новостройки не закрывали обзор, и мост было прекрасно видно.) Это была своеобразная медитация. Я медитировала, пытаясь соединить концы с концами, но концы упорно не хотели сходиться. Я не понимала, почему Дима так поступил.
Вы догадались, какое качество в мужчинах я не перевариваю? Что? Скупость? Ну, не в восторге, если честно, но это не она.
Прошло некоторое количество времени. Что-то около двух месяцев. Я приехала на работу и узнала, что нас отправляют сдавать кровь из пальца для медкомиссии. Сдашь кровь – и свободен. Получался неожиданный отгул. Я сдала кровь, вышла на улицу и зажмурилась от весеннего солнышка. Настроение было прекрасным, хотелось чего-то сумасбродного. Я никогда раньше не была в гостях у Димы, но адрес помнила. Он снимал комнату в коммуналке совсем рядом с поликлиникой. Я купила пирожки с разными начинками и отправилась к Диме (А-а-а, в Африке горы вот такой вышины!), решив сделать ему сюрприз.
Дверь мне открыла соседка, проводила меня в его комнату. (Сам Дима в это время принимал душ.) Я вошла в комнату и увидела расправленную кровать с двумя подушками, на которых отпечатались две головы. Рядом стоял столик, заставленный открытками. Я взяла в руки одну и прочитала «Моему любимому Димочке от Светика». Я опустилась на кресло. На спинке кресла расположились плюшевые мишки-зайчики всех цветов. Я так и вертела открытку в руках, не в состоянии поставить ее обратно.
Дима отпирался, сочинял на ходу небылицы, но опровергнуть неопровержимое в то утро ему не удалось. Сюрприз для Димы оказался сюрпризом для меня.
Дима, в общем-то, был хорошим парнем. Только ему не хватило смелости сказать мне, что в его жизни появилась другая девушка. Тогда в ресторане он знал о моей договоренности с девчонками, но намеренно вел себя так, чтобы я устроила скандал и разорвала отношения с ним. Сама, а он вроде бы и ни при чем. А когда этого не произошло, то он решил оставить все так, как есть. Не резать по живому.
Сделать вид, что ты ни при чем - вот что самое неприемлемое для меня в мужчине.
P.S. Почти сразу после этой истории я уехала в отпуск. К моему возвращению из отпуска Дима со Светиком расстались. Дима предпринимал попытки возобновить отношения, но я отказалась.
*******************************************************************************
На десерт, как я и обещала, несколько комментариев с мужского сайта (анонимно, естественно) и мои ответы:
1) Мужчина упрекал женщин, подавших на развод, в развале семьи. Называл их непригодными для дальнейшей жизни рсп (=разведенками с прицепами). Утверждал, что ничего особенного в том, что женщины дают новую жизнь, нет: вон у его соседей кошка рожает пять раз в год и не требует себе памятник...
Мой ответ: Особенно мне понравилось сравнение женщины с соседской кошкой, которая не требует себе памятник за пятиразовые роды в году. Кошка - просто чудо! Таких еще поискать нужно. А остальные - прощелыги усатые - рожают и требуют. Понаставили памятников кошкам, понимаешь ли, совести у них нет. :)) Хорошо, что вы так любите кошек. Потому что найти женщину, которую вы будете попрекать детьми от первого брака, наказывать уголовно за измену (которая произойдет в вашем воображении), давить ее животные инстинкты деньгами, заработанными в пятнадцати кружках макраме, и не считать ее труд по дому за труд и которая при этом согласится жить с вами, вы вряд ли сыщете. Поэтому правильно: занимайтесь здоровьем и любите кошек. Старость вам, с большой долей вероятности, доведется встречать с ними.
2) Мужчина делится ноу-хау: Если баба не дает на третьем свидании, то ее нужно тупо сливать и все. Когда бабе нравишься, она не корчит из себя целку. Она еще и сама лезет к тебе.
Другой мужчина отвечает ему: В койку тащить надо уже на втором свидании, если ускользнет, но придет на третье свидание - то понятно что даст.
Любитель третьих свиданий продолжает: Лучше уж тогда на первом тащить. Если понравишься, то даст на втором уже.
Мой ответ: Ребята, чо теряться - увидел на улице классную бабу, хватай сразу за руки и тащи в подворотню. А если еще и нож к горлу приставишь - точно даст, с первого взгляда!... Я никак не могу понять - это вы друг перед другом крутизной машете или на самом деле отмороженные?
(В ответ, понятное дело, отмороженной назвали меня.)
А я специально довела ситуацию до абсурда. Чтобы вы увидели, как выглядит со стороны игра в "угадай бабу":
- Я уложу ее на третьем свидании.
- А я - уложу ее на втором свидании.
- А я - на первом.
- Укладывай!
Даже если это правда (а меня, признаться, терзают смутные сомнения), то чем вы хвастаетесь: тем, что ведете беспорядочную половую жизнь? Или тем, что для вас женщина - кусок мяса? Или тем, что секс для вас соревновательный вид спорта? А так ахинея, да...
P.S. к "десерту":
… Что ж делать?.. Речью неискусной
Занять ваш ум мне не дано...
Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно... (М.Ю. Лермонтов)