Здравствуй!
Практически месяц жизни в автомобиле.
Самое сложное делать вид, что так и должно быть. Что это временная трудность и завтра, в крайнем случае послезавтра всё будет хорошо...
Не будет. Сейчас уже кажется, что не будет. Что это какой то затянувшийся бег по пересеченной местности, с тестом на выносливость и финишная черта, где то далеко и её не видно. Достичь её будет не возможно, не реально.
Каждое утро начинается с попытки заставить себя выйти из салона. За время, прожитое в автомобиле, ты как будто прикипаешь к креслу. Это похоже на сюжет из "Пиратов Карибского моря" про экипаж корабля, который становиться частью этого корабля, врастает в него. Ты становишься, какой то деталью, которая сломалась и нет мастера по починке тебя...
Автомобиль уже неделю хранит молчание. "Умер" аккумулятор. До этого, автомобиль был своеобразным другом, который встречал тебя светом в салоне, рад был поделиться последнимии новостями. Но только без песен. Не люблю музыку. Все частоты настроены на "разговорное" радио... И сейчас это просто железная коробка, на колесах, дающая крышу над головой и возможностью ночевки. Заднее место отведено под своеобразный шкаф. В нем лежат рубашки, брюки, бельё. Боковые карма забиты предметами необходимыми для приведения себя в "божеский" вид.
Из окна своего убежища вижу дочь. Каждое утро. Она выходит с мамой из подъезда, обычно что то рассказывает, говорит. У маленькой уже какие то важные вопросы, которые надо обязательно обсудить и решить. Жена старательно не замечает, что я за ними наблюдаю. Этого она не отнять, не запретить мне не может.
Привожу себя в порядок в торговом центре. На работе стираю одежду, там же глажу её. Благо охранник в офисе понимающий, даёт возможность это делать. В будни и выходные сижу в сквере, рядом с домом. Смотрю на проходящих, гуляющих взрослых, детей, пожилых... Радио в наушниках постоянно говорит. Не хочу и не могу слушать "голос улицы".
И есть постоянно преследующее чувство голода. Оно не покидает ни на минуту. Оно всегда рядом, всегда напоминает о себе. Хочется набить чем-то желудок и расслабиться. Но нет возможности это сделать, если позволить потрать лишнее сейчас, завтра придётся экономить ещё сильнее, а значит, чувство голода будет вдвойне сильнее...
Разговоры по телефону с родителями. "Мам, у нас всё хорошо. Жене не звони. Прости, что не видео, нет возможности, заняты, папе привет"... Не могу позволить себе признаться о том, что случилось, как живу сейчас... Они пожилые, лишнее волнение для них ни к чему. Это своеобразная попытка отгородить их от моих проблем. Ведь уезжал далеко, со словами, что всё будет в порядке, не волнуйтесь... И вот сейчас признаться, что всё не хорошо, что всё просто ужасно... Не могу... Звонят друзья, спрашивают по чему не отвечаю в соц.сетях, месенджерах. Отвечаю, что просто не когда, что отвечу как освобожусь. Как им признаться, что жизнь такая у меня сейчас, что они были правы практически во всем. Признаться им, это как расписаться в собственной беспомощности. Они ведь отговаривали, убеждали перед переездом. Да и ответить не с чего. Остался кнопочный телефон, да возможность с рабочего копьютера писать здесь...
И получается есть только Вы. Те, кто читает мои откровения. Мою исповедь 38 летнего банкрота...
Грабли №1 Ипотека. Продолжение
Грабли №2 Переезд и жизнь в Краснодаре
Грабли №3 Ремонт своими руками
Грабли №3 Ремонт своими руками. Продолжение
Грабли №3 Ремонт совими руками. Продолжение продолжения
Друг мой! Я обращаюсь к каждому, кто открыл это "письмо". Искренне надеюсь, что с тебя не убудет поставить оценку. И это либо будет одобрение всего того, что я пишу в виде пальца вверх или сигнал к тому, что мне не стоит этим заниматься и "сиди, скули про себя" и смотри на палец в низ. Если ты подпишешься на мой канал, я буду знать, что не одинок и рад каждому из Вас.