Буфер - это такое устройство между вагонами. Поезд едет, качается и трясется. А вагоны не бьются друг о друга; буфер принимает удары на себя и амортизирует их. Специалисты-железнодорожники подробнее объяснят, но суть ясна. Все удары достаются буферу. И оказаться в буферной позиции очень неприятно. В романе Толстого "Анна Каренина" железнодорожник погиб, оказавшись между буферами. Он же мягкий, человек-то. Ранимый. И ему не выдержать ударов и давления...
Оказаться в позиции буфера очень просто - это когда оказываешься между враждующими людьми и пытаешься их примирить. Говоришь: "Дорогие друзья! Кажется, вы погорячились. Вы неправы, и те, и другие. Давайте, пожмите друг другу руки и помиритесь!". Можно даже не говорить этих слов, просто невольно оказаться заложником ситуации. Скажем, у матери поссорились дети между собой. Мать их любит одинаково, она пытается их примирить, но в итоге удары сыплются на нее с обеих сторон. Или на работе образовались два враждующих лагеря. Они ведут военные действия и всячески вредят друг другу. А вы решили выступить миротворцем, вам не близка позиция ни одной, ни другой стороны. И вот вы стараетесь сохранить хорошие отношения и призываете к миру и пониманию. Или просто пытаетесь работать в такой атмосфере...
Конечно, когда речь о любви и дружбе, мы встаем на сторону нашего человека. Это нормально. Кого мы любим, с кем дружим, того мы и защищаем. Но в буферной позиции оказываются тогда, когда искренне не могут выбрать чью-то сторону. Но при этом не дистанцируются. Иногда - не могут, как та мать с поссорившимися детьми. Иногда - считают своим долгом вмешиваться и раздавать советы и тем, и другим. И одной стороне, и другой. С одной стороны, буфер гасит агрессию. С другой стороны - принимает все удары на себя. А он не стальной и не деревянный, буфер-то. Это живой человек, которому больно. Ведь и одна сторона конфликта, и другая вымещают на нем свою ярость и злость...
Это как в рассказе Зощенко: соседи поссорились на кухне коммунальной квартиры. Зашел на кухню добродушный одноногий инвалид, тоже сосед, и спросил шутливо, видимо, стараясь снять напряжение: мол. что за шум, а драки нет? Вот после его слов драка и началась. Да такая. что этому миротворцу "чуть последнюю ногу не оторвали"...
Очень часто люди болеют и чахнут, оказавшись заложниками чужого конфликта и чужой ссоры. Они вынуждены постоянно чувствовать чужую агрессию, хотя сами ни в чем не виноваты. "Буфером" могут сделать и без нашего участия, назначить, так сказать. Скажем, семейная пара на грани развода ходит к психологу и вымещает на нем свою злость. Муж изливает агрессию в адрес жены на психолога. А жена язвит психолога разными шпильками, предназначенными мужу. Поэтому многие хорошие специалисты отказались от семейного консультирования - кому хочется быть буфером? Да и наладить отношения между враждующими супругами невозможно, если хотя бы одна сторона этого не желает. Насильно мил не будешь. А боксерская груша или буфер - вот же он, сидит за столом, такой аккуратный и умный. Пусть получает!
И многие специалисты пришли к выводу, что психолог или психотерапевт, как и адвокат, может работать в интересах одного клиента, только одного, если у второго участника конфликта совершенно другие интересы. Скажем, муж встречается с любовницей, выпивает, издевается над женой. А к психологу пошел по настоянию жены, чтобы и дальше не работать, жить за ее счет, выпивать и встречаться с другими женщинами. Да и на психологе выместить свои обиды на жизнь, почему бы и нет? Уплачено ведь. Жена за все заплатила. Пусть теперь заплатит и психолог.
Может, вы пытались помирить мужа и жену, когда они в ярости кричат друг на друга или дерутся? Вот это и есть позиция буфера. Потом, может, и удастся их помирить, но не сейчас, когда они в гневе кричат и угрожают друг другу. Удары просто посыплются на вас... Или вот можно вмешаться в чей-то гневный спор и сказать: "успокойтесь! Вы же нормальные люди. Станьте добрее и послушайте меня! Что за шум, а драки нет?", - улыбнитесь добродушно, чтобы дать понять, - это шутка!.. Вот увидите, что будет потом.
Чтобы помочь другим людям и погасить конфликт, надо действовать крайне осторожно, - вспомнить про железнодорожника из романа Толстого, которого вагонами раздавило. Лучше подождать, пока первый вал гнева пройдет, когда давление уменьшится. Не лезть со своими наставлениями и нравоучениями, советами помириться или признать неправоту, - конечно, речь не о тех ситуациях, когда нужно немедленное вмешательство. Когда кому-то грозит серьезная опасность.
Речь о ссоре, о споре, о конфликте, - ваши слова услышат, когда пройдет вал агрессии. Когда все выдохнутся и устанут. И будут благодарны за вмешательство, - но это произойдет не сразу. А в чужой конфликт чужих людей лучше не вмешиваться. Можно оказаться между враждующими группировками и стать врагом номер один для обеих, вот и все. И обе стороны потом с удовольствием начнут вас преследовать.
Если поневоле оказались в буферной позиции - позаботьтесь о своей безопасности в первую очередь. Точно решите, к кому вы примкнете и на чьей вы стороне. Ни на чьей? Что же, так бывает часто. Тогда выйдите из конфликта. Заявите о своем нейтралитете прямо. Не позволяйте себя использовать и втягивать в обсуждение и осуждение другой стороны. Часто так бывает: враждующие стороны помирятся. А тот, кто был "буфером", окажется изгоем, его же и обвинят. Так что либо принимайте чью-то сторону, либо дистанцируйтесь. Либо займите позицию "над", - это позиция матери, которая любит своих детей, несмотря ни на что. Одинаково любит. И готова принять удары, если нужно. Но лучше -все же не нужно. Они потом пожалеют, а здоровье матери уже не вернешь...
Анна Кирьянова