Ну совсем разные анекдоты

обьявлен тендер на строительство обьекта

Приходят турки; -"Мы построим вам этот обьект за один миллион". Немцы предлагают построить обьект за два миллиона: -"А почему так дорого? вот турки готовы построить за один лям?" -"Ну мы же немцы - у нас немецкое качество". Русские предлагают построить обьект за три миллиона: -"Ну ребята, вы совсем ох@ели: турки готовы за лям построить, немцы за два ляма, но с немецким качеством, а вы три просите, чего так дорого?" -"Чего здесь непонятного: лям тебе, лям мне и турки за лям построят".

* * *

В Роттердаме русский матрос сошел на берег, снял девушку и занимается с ней любовью. -"Фаня, Фаня, это не писта а шопа", -"Гут, Гут, у нас во все дырки е@ут".

* * *

80-ты годы (еще до перестройки). Получил мужик зарплату и всю новенькими рублевыми купюрами. Пришел домой, жена еще нет дома, от скуки мужик аккуратно раскладывает зарплату на кухонном столе, надеясь порадовать жену, разложил, вдруг звонок - сосед заглянул так - по мелкому делу, увидел разложенные на столе купюры, ничего не сказал - испарился, Через некоторое время звонок - на пороге менты с понятыми и с обыском. Заходят. собирают, считают, оформляют протокол, конфисковывают деньги. Сосед-понятой ухмыляется. -"А где печатный станок?" спрашивают менты. Хозяин то сообразил откуда ветер дует отвечает: -"Да вот у соседа станок храню". Менты подрываются к соседу, а там - самогонный аппарат в процессе ударного производства горячительного напитка. В итоге разобрались: мужику зарплату вернули а соседа привлекли за самогоноварение.

* * *

Дежурит наряд ДПС, один старый гаишник, второй молодой, Погода мерзопакостная - хороший хозяин плохую собаку не выгонит, на дороге - никого. ВДРУГ вдалеке замаячил "жигуленок", молодой гаец подорвался, останавливает "жигуленка", все проверяет - докопаться не к чему, ну думает - ремень просто накинул но не пристегнулся, тянет за ремень - как ни странно водитель пристегнут. -" У гады, за три рубля удавиться готовы".

* * *

Приехал оленевод в город, заселился в гостиницу, горничная ему обьясняет что-почем в номере: -"Ну если захотите кушать - скажите по телефону, вам из ресторана в номер принесут". Через некоторое время коридорная заглядывает в номер к оленеводу, а там - жилец сидит напротив телефона, чуть не плачет и говорит: -"Телефона, телефона, чукча кушать хочет".

* * *

На перекрестка ДТП - Камаз с джипом столкнулись, гайцы выясняют ситуацию: -"Водитель джипа, расскажите как дело было?" -" Ну еду я, справа Камаз ползет как улитка, ну думаю - проскачу", тут реплика водителя Камаза: -"Я 30 лет за рулем и у меня еще никто не проскакивал".

* * *

Судят мужика за нанесение женщине телесных повреждений, судья : -"Расскажите как дело было?" . Подсудимый: -"По окончании рабочего дня иду домой, навстречу женщина неопределенного возраста и занятия, обращается ко мне: -"Мужик, дай три рубля - пи@ду покажу", ну я возмутился и ударил ее. Судья: -"Вы кем работаете?" , -"Гинекологом". ОПРАВДАЛИ МУЖИКА.

* * *