Попытка разведения крупных и рогатых

Во второй раз вышла замуж за деревенского парня. Поначалу пытался приучить меня доить корову))) После моих истерик во время дойки и побега очередной коровы в даль, где она попросила политического убежища, муж затих. Но, как оказалось, планов своих сельскохозяйственных не оставил... Вынашивал долго... Тайно..  

Я к тому времени успокоилась, перестала называть баню ванной, вытребовала установку унитаза дома. И вот, назначают меня директором школы. Молодая, амбициозная, в предвкушении выступления на первой линейке...  

И тут удар, откуда не ждали... Муж покупает 5 бычков для их выращивания и дальнейшей реализации с целью обогащения )). АААА! Как и положено, в один прекрасный день августа эти тварюги свалили из сарая. Муж орёт, виноватого искать долго не стал, я же рядом... Не стала дискутировать, дабы его кондрашка от избытка чувств не хватила. Беру четырёхлетнего сына и иду искать сбежавшее хозяйство.  

Бычки были обнаружены в болоте. Хомячили траву и были нагло довольны жизнью... То, что это болото, я узнала позже. Оставляю сына на пригорке, спускаюсь вниз, бычки поменяли место дислокации и попёрлись (кто бы мог подумать) домой))). А я стала благополучно тонуть...  

И вот, когда засосало до колен (сланцы утонули раньше, найдут их археологи лет через тысячу), мне стало по-настоящему страшно. Реально страшно. Сын пока ничего не подозревал, просто пытался ускорить процесс моего вылезания из болота словами. Жить хочется, а главное, представила душевную травму сына, на глазах которого мама с макушкой своей утопнет в болоте.  

Вспомнила физику, увеличила площадь поверхности тела, если проще: упала плашмя в жижу и, цепляясь за какую-то траву, стала выбираться. Риск, конечно был, либо утону быстрее, либо выберусь. Сынуля испугался уже сильнее, начал хныкать. Поэтому ползла я по болотной жиже с шутками-прибаутками, типа, мама играет. И с чего-то решила поваляться в грязи...  

Вылезла я, короче. И вот, идёт по деревне директор школы. Исцарапанный, босиком, грязнючиииий )))).  

Масштаб бедствия увеличился после того, как муж увидел на моей головушке волшебной репьи.... Много репьёв. Прям репьёв-репьёв. Кто не знает, это то, что созревает на лопухах и намертво прицепляется к шерсти животных. В данном случае животное-я, вот только мои жидкие волосенки шерстью назвать, только оскорбить последнюю))). Семья воссоединилась... И стали мы дружно отдирать эту фигатень. Бесполезно... Я в пред*истеричном состоянии. И тут мужу приходит в голову бредовая идея -намочить голову. Вот недаром его из десятого класса со школы выперли... Но, на тот момент ситуацию трезво оценивать я не могла, поэтому согласилась. Намочили. Дурное дело не хитрое. Репьи если раньше с трудом, но ещё отдирались, то в мокром варианте они сжались и образовали с волосами единое целое... Послав мужа... Куда? Домой, конечно, я же учитель))). Рыдая, стала отдирать репьи с волосами....Лысины не было, но волосы заметно поредели)))  

Через несколько дней торжественная линейка. Как я собиралась, это песня. Замазала царапины... Отмылась от грязи я раньше))). Соорудила причесончик из остатков волос. Выступила хорошо. жизнь налаживалась.  

Отголосок летней истории возник в октябре. Когда оторванные по корешок волосы начали расти. Картина та ещё. Гладко зачесанные волосы, а из них пробивается весёленький такой ирокез из вновь отросших.  

Я человек позитивный, поэтому плюсик в этой истории нашла. НИКОГДА больше, НИКОГДА у нас не было скотины, крупнее собаки)))