Очень много лет мне не давала покоя одна линия моей жизни. Да что уж там говорить, и сейчас не даёт. Не знаю, как к этому относиться. Ну и как-то так случилось, что об этом я не говорила ни с одной из своих немногочисленных подруг. Несколько раз порывалась рассказать, но так и не смогла. А интернет, он ведь в какой-то мере обезличенный, поэтому сегодня решила написать наболевшее, возможно, изложение своих мыслей как-то мне поможет.
Если начинать копать с самого начала, в детстве я всегда считала себя далеко не самой красивой девочкой. Кто-то с самого малого видит себя исключительно красоткой, кто-то - уродиной, я же считала себя просто невзрачной. Так, простая, слегка симпатичная девочка. Ни о чём. К средней школе, когда у меня начали расти волосы везде где только можно (привет половому созреванию), я обзавелась шикарными густыми бровями, вспоминая которые, я понимаю, что будь у меня сейчас такие брови - я была бы на пике моды. Тогда это было совершенно иначе - в моде были тоненькие, выщипанные ниточки вместо бровей. Долго я ходила с такими бровями. Мне разрешалось выщипывать только совсем торчащие волоски. Я плакала. Я ненавидела свои брови. Они были на поллица, как мне казалось... И в какой-то момент, я всё-таки выщипала их. Самое обидное оказалось то, что после, когда мне было лет 17, я хотела отрастить их и придать им другую форму, но не смогла. До сих пор корректировка моих бровей занимает у меня минуты две - убрать те самые торчащие волоски...
В чём суть? Годами взращенная на благодатной почве нелюбовь к себе дало характерные плоды - когда я сформировалась, как женщина, я стала себя стесняться. Надевая юбку, я думала, что все пялятся на мои не очень худые (хоть и не толстые) ноги. Вырез? Ну нет! Какой вырез, когда груди кот наплакал. Добавить сюда неумение и нежелание выбирать себе одежду по фигуре, и мамины наставления, что все мужики только и видят, как меня изнасиловать, поэтому надо быть аккуратной, и вуаля! Всё это привело к тому, что в моём мозгу прочно засела каша из мнений, наставлений, собственных переживаний, неуверенности в себе.
Что имеем в итоге? Все эти годы, вплоть до нынешнего времени мне кажется, стоит мне одеться красиво (а одежды у меня сейчас много и она подобрана по моей фигуре, хоть она сейчас далека от совершенства), так сразу все мужчины будут стараться со мной познакомиться, начать приставать и так далее. При всём при этом мне хочется, чтобы на меня обращали внимание. Интересное дело получается, я понимаю, что красавицей не стала, при этом понимаю, что всё равно обладаю каким-то магнетизмом для мужского внимания (доказано в общем-то много раз и главным образом тем, что я замужем десять лет), я совершенно не люблю знакомства и флирт с чужими мужчинами, да и вообще совершенно не разговорчива с незнакомыми людьми, но всё равно не могу перестать думать, что вот каждый мужик, который на меня посмотрел, мысленно меня хочет и так и сяк. В результате я не могу спокойно отреагировать на ничего не значащий комплимент от продавца, который пробивает мне платье. Не могу спокойно смотреть в глаза парню, который передаёт мне сдачу за проезд в маршрутке, хотя казалось бы. Даже когда однокурсник (уже более-менее знакомый мне мужчина) подаёт мне руку, чтобы помочь выйти из машины, я хоть и принимаю её, но стараюсь как можно быстрее избавиться от его ладони. И таких примеров море.
Как расслабиться, как перестать думать об этом, как убрать из головы эту кашу - я не знаю. Долгие годы работы над собой привели только к тому, что только с достаточно хорошо знакомыми парнями я могу вести себя естественно, не думая ни о чём таком, спокойно реагируя на действия и разговоры с их стороны. С такими мужчинами я и пофлиртовать могу, почему-то. И чувствую себя уверенно. И понимаю, что нравлюсь, как женщина. Как в общем-то и должна себя чувствовать нормальная женщина.
А с незнакомцами такая фигня.
Ну вот и что это за хрень?
Подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки, это очень приятно для меня!
Спасибо!