Слышит не прямо, в открытом послании, а завуалировано.
Двое, он и она, у меня на консультации. Вижу их отчётливо, скайп-помощник справляется хорошо.
- ... и поэтому я расстраиваюсь, - завершает свой рассказ она.
- Ну что ты себе напридумывала?!! Не было такого, - отвечает он ей.
- Вот! Ты опять меня не слушаешь!!! - восклицает с обидой она.
- Да что тут слушать? Всё совершенно не так.
- Опять я чувствую себя дурой.
Внимание! Это не единичный случай. В моей огромнейшей практике такое встречается постоянно. Кто-то из партнёров относится несерьёзно к чувствам другого, не принимает его видение ситуации, ведёт себя так, как-будто есть только один верный взгляд на существующее, понятно чей.
РАССМОТРИМ ПРИЧИНЫ
Неуважение к чувствам другого кроется в проблематичных отношениях с собственным миром чувств.
- Человек не понимает своих чувств
С ним что-то происходит, а вот что происходит, он не в состоянии идентифицировать. Он говорит:
- Я в полном раздрае
- Меня плющит
- Меня унесло
И всякие другие фразы, которые не вносят ясность, а просто обозначают что-то, что его выбило из повседневной колеи.
2. Человек не управляет своими чувствами
Они руководят им. Иногда его "накрывает" и всё, тушите свет, бегите все. А иногда он впадает в апатию, может меланхолию, чаще в подавленность. Он не знает, что ему делать. Ему просто плохо и всё. Он пережидает этот этап жизни, не имеет возможности на него повлиять, просто ждёт: "Само пройдёт".
А "само" ничего никогда не проходит. Чувства аккумулируются, собираются, накапливаются. Это как облака, которые постепенно собираются, превращаются в тучки, а затем и в грозовые тучи. А там уж держись!
И вот такому человеку партнёр, муж или жена, говорит о своих чувствах, о недовольстве, разочаровании, печали...
И... ааа... эммм...
Да, да, другой реакции быть и не может. Растерянность. Что делать? SOS! SOS! SOS!
И вот здесь-то начинается, включается процесс защиты.
Варианты у неё разные:
- высмеивание
- молчание
- отзеркаливание
Эта троица встречается чаще всего.
Ещё бывают:
- агрессия
- перекладывание ответственности
- жалобы в ответ
- оскорбления, унижения
ВЕРНЁМСЯ К КОНСУЛЬТАЦИИ
Она ему говорит о своих трудностях, о своих чувствах. А он не может её в этом понять, поддержать, так как у него есть свои трудности, с его миром чувств. А потому он не хочет обсуждать её тему, уклоняется, стремится избежать, сворачивает разговор.
Она говорит о себе и не видит его участия. Она видит, что он относится к её сообщению без должного уважения.
И она делает вывод: Он мне не верит.
Она спрашивает об этом у меня:
- Владимир, ну скажите, почему он мне не верит?
- Он не может это принять. Он не не верит. Он просто не знает, что с этим делать, а потому и ведёт себя так.
А у мужа, когда жена рассказывает ситуацию, затравленный вид. Он её любит и хочет, чтобы она была счастливой. Вот только не знает, что делать с "этой придурью". Ну, ведь мелочь, что с того? А она страдает, плачет. И он чувствует себя отвратительно. А вот что делать...
А что делать?
И вот он здесь, на консультации. Он не может говорить с ней как раньше, без должного уважения, так как понимает, что поход к психологу - это уже серьёзно. Он дорожит ею, а потому собрал всю волю в кулак и... Да, да, начал говорить о чувствах. О себе, о том, как он воспринимает ситуацию, о своём состоянии.
Начал говорить!
Вы бы видели глаза его супруги. Они загорелись. Она наконец-то увидела его настоящего. В этой части его жизни, в этом закутке его сознания, она ещё не была. Она с этим сталкивалась долго и уходила ни с чем, дверь не открывали. А теперь...
О, сколько радости в узнавании! Он стал для неё ещё ближе. Он показал ей, что она для него ценна, что он ей доверяет. Это дорогого стоит.
Как только он открыл себя, у них тут же сложился разговор. Завязалась беседа, а не конфликт. Слёзы высохли, а раздражение улеглось. Возник интерес. А желание любви повело их в нужном направлении.
То, что очень важно!
Для отношений длительных, взаимных, доверительных. Необходимые действия двоих людей, чтобы была близость.
- Слышать друг друга - это необходимейший навык для близких и долговременных отношений.
- Слышать именно то, что говорит ваш партнёр, а не свои какие-то страхи, переживания.
- Не вкладывать собственный смысл в слова партнёра.
- Спрашивать, уточнять, стремиться понять.
- Выходить из собственных представлений, основанных на каком-то негативном опыте прошлого.
- И учиться. Учиться всегда.
- Познавать себя, свои мысли, свои чувства.
- И познавать своего близкого человека.
-— Его внутренний мир.
-— Причины его поступков.
-— Его идеи,
---— мечты,
---— представления,
---— фантазии
---— и цели.
КТО ВЫ? И КТО ЖИВЁТ РЯДОМ С ВАМИ?
Это два важнейших вопроса для постоянного исследования.
Ведь именно этот неугасимый интерес и даёт нам шанс прожить долгую и счастливейшую жизнь именно с этим человеком.
Всего вам самого доброго!
Медведев Владимир, психолог, коуч
Необходимая информация:
Консультация онлайн
Индивидуальная, семейная, групповая:
https://vk.com/topic-27236213_26069167
Коучинг от Медведева
Индивидуальный онлайн тренинг:
https://vk.com/coaching333
Тренинги и семинары
Заказать возможно для вашего города, вашей организации, вашего круга знакомых:
https://vk.com/topic-27236213_25370141