Коренной москвич и психолог по образованию Андрей Воробьев о том, как воспитать из юноши настоящего мужчину
Журналист редакции ZenNews отправился на встречу с бывшим психологом из Москвы Андреем Воробьевым (сейчас мужчина работает архитектором – прим. автора). Андрей Александрович в одиночку воспитывает подростка и делится своим опытом как строить отношения с сыном.
На пороге своего дома они встречают гостей вместе. Виктору сейчас семнадцать лет, Андрею – сорок один.
Оба выглядят подтянутыми, у обоих – крепкое рукопожатие. Однако после приветствия сын Виктор сразу уходит в комнату на втором этаже. На вопрос, не хочет ли он присоединится к беседе, отец отвечает, что «Витя сам решает, что делать. Я ничего не требую от него, он – от меня. Это наш давний уговор».
– Этот «уговор» – основа ваших отношений?
– Не совсем, – объясняет Андрей Воробьев. – Вообще, у нас есть негласный свод правил – «мужицкий пакт» – мы его так называем. В основе отношений с сыном – свобода выбора. Я психолог по образованию, и знаю как она важна в формировании по-настоящему мужских качеств. Так же, как ответственность за сделанный выбор.
– Вы воспитываете Виктора в одиночку двенадцать лет. Какой период воспитания был самым трудным?
– Двенадцать с половиной, да. Сложности были на всех этапах взросления. В детстве Виктор был очень капризным, я понимал, что ему не хватает материнской заботы, но старался компенсировать ее отцовским вниманием. Я часами собирал с ним конструктор, читал сказки, объяснял что хорошо и что плохо. Самое главное не говорить «посмотри на Степу» или «бери пример с Саши». Очень важно дать с малых лет понять ребенку, что он – самостоятельная личность и должен воспитывать себя и расти вне зависимости от окружающих.
– Но ведь все познается в сравнении?
– Я сторонник индивидуализма. Сравнивать себя с другими можно и порой даже нужно, но нельзя при этом испытывать негатива. То есть взрослый человек может проанализировать все детали, все нюансы и сделать правильный вывод, ответит себе на вопрос «почему у Егора так, а вот у меня нет». Ребенку, когда он еще маленький, невозможно объяснить такие вещи. Он видит, что у Егора есть машинка, а у него – нет, и ему обидно. Вот и все. Когда строишь отношения с сыном в одиночку, это нужно быстро понять.
Опять же, если машинка есть у него, а у товарища – нет, важно, чтобы не возникало чувство превосходства. Тут нужно понимать, что у детей очень быстро формируется привязанности и зависимости. А зависимость от мнения окружающих – нет ничего хуже. Когда твое эмоциональное состояние целиком зависит от других людей – пиши пропало.
– А как вы объясняли это ребенку?
– Я ничего не объяснял. Ребенку нужно показывать на личном примере. Ведь для него родители – это первейший авторитет. Поэтому я покупал, скажем одно яблоко, и делил его пополам… Приучил его готовить и делать другие обязанности по дому вместе. При этом нельзя навязывать ему эти вещи, их нужно подавать играючи, завлекать ребенка в процесс. Дети любят все новое, у них отличная фантазия – ее нужно использовать в воспитании.
– Разве это не манипуляция?
– Манипуляция в чистом виде, – смеется Андрей. – И пусть меня называют плохим отцом, но парень всегда был счастлив. Готовка становится игрой, игра входит в привычку, а со временем сын понял, зачем ему эта привычка и ненавязчивым образом приобрел полезный навык. Также с зарядкой, чтением и даже уборкой.
– Если Виктора обижали, вы заступались? Помогло ли заступничество наладить и укрепить отношения с сыном?
– За всю жизнь я ходил «на разборки» сына дважды – в третьем и пятом классах. Оба раза его задирали старшеклассники. Больше проблем не было. Сейчас его уже давно никто не задирает. В том, чтобы прийти на помощь сыну я ничего плохого не вижу. А вот если в школе он будет чувствовать унижение и ненависть – это действительно плохо. Важно, конечно, не просто заступиться, а еще и проконтролировать последствия.
– Каких еще правил вы придерживаетесь?
– Во-первых, каждый сам планирует свое время, и делает это так, чтобы не мешать другому. При этом, если выдается свободное время, мы стараемся провести его вместе, если нет других планов. Ужинаем всегда вместе, сейчас к нам иногда заходят в гости его друзья. Во-вторых, если один из нас в чем-то неуверен, мы всегда советуемся друг с другом. Решение все равно остается за тем, кто его принимает. В-третьих, если нужна помощь – попроси, если хочешь оказать помощь – предложи, не можешь помочь – говори прямо.
Если что-то не нравится – тоже говори прямо. Научить слушать и самому прислушиваться к словам ребенка необходимо. Ошибка многих родителей в том, что они считают себя исключительно умней и думают, что точно знают «как правильно». На личном опыте часто убеждаюсь, что не знают. Уверенность в обратном никогда не позволит выстроить хорошие отношения с сыном.
Напоследок Андрей рассказал об одной занимательной традиции – армрестлинге. В конце каждого месяца сын пытается «забороть» отца на руку. Пока ему это не удалось, но все еще впереди, считает глава семейства. Традиция, по мнению Андрея, помогает сыну воспитать волю к победе, а ему самому дает мотивацию всегда быть в форме. А традиции и порядок в целом помогают строить отношения с сыном.
Если вы хотите знать о том, как воспитать сына самостоятельно и вырастить из него настоящего мужчину, подписывайтесь на наш канал в Дзене и следите за новостями.