В продолжение моей заметки про наших кур-антидепрессантов напишу про петуха Макса. Первое время Макс вел себя прилично. Потом начал качать права, кидаться на нас и детей.
Меня одно время меня не трогал. У него уже вовсю шли разборки с моей сестрой, но я оставалась неприкосновенной. Я важно говорила сестре: «Это все потому, что ты очень агрессивно себя ведешь. Вот он и нападает. А я хожу тихонечко, по плинтусу, резких движений не делаю, не ору, вот Макс во мне агрессора и не видит».
Но в свое время огребла и я. Я зашла к курам досыпать пшеницы. А потом решила обойти заборчик, посмотреть, где нужно чинить, потому что эти пернатые заразы везде гребут, и под забором образовались внушительные ямы.
Макс за мной внимательно следил. Видимо, ему не понравилось, что я долго шарахаюсь на подвластной ему территории, и он на меня налетел. Сильно клюнул меня в ногу (и это сквозь штаны с подкладкой), за что рефлекторно получил по кумполу тем, что в руке было (а был железный ковшик от зерна). Он сел, изумленно потряс башкой и ушел прочь. С тех пор мы с ним на тропе войны.
Нападает он не каждый раз. Но ходить надо с опаской. И его активность очень зависит от одежды и цвета. Когда я в красных легинсах, это возбуждает его невероятно. А если к красным легинсам прилагаются еще и фиолетовые резиновые боты – Макс впадает в петушиный экстаз, и заходить к курам я могу только с палкой.
Когда Макс, подло выскочив из-под курятника, проклевал мне ногу до крови (больно, ужас!), я решила принимать меры.
Я прошерстила интернет в поисках способов воспитания наглых петухов.
Методов много.
Предлагают ходить с палкой и лупить петуха каждый раз, как подвернется. Можно носить с собой ведро холодной воды и плескать в агрессора. Можно после каждого нападения ловить бойца и совать башкой в воду на несколько секунд. Особенно злостных советуют макать с головой в бочку, чтобы они не чувствовали опоры под ногами. Можно надевать специальные очки, обрезать клюв, морить голодом, накрывать ящиком, отсаживать в отдельное помещение. Ну и последний, 15-ый, способ, который я нашла – сварить из петуха суп. Видимо, это крайний вариант, если ничего больше не помогло.
Я пока выбрала свой способ объявить себя боссом: каждый раз, как захожу, нападаю сама. Ловлю Макса (если удается, так как за последнее время он натренировался от меня убегать и стал крайне увертлив), тискаю его, типа топчу руками на глазах у кур, а потом с хорошим пинком выпускаю. Короче, веду себя как доминантный петух. Пока результат есть. Когда я захожу, он уходит в дальний угол курятника и следит за мной оттуда. Но не упускает случая напасть, если кажется, что я перешла какие-то одному ему известные границы. Так вот и живем, воюем )
Подписывайтесь на мой канал. Пишу о многом: о детях, экологии, надомной работе, медицине, книгах - о том, что мне интересно.
Основное пока - это борьба за жизнь моего мужа после удаления большой опухоли мозга. Моя первая публикация здесь.
Спасибо, что прочитали, ставьте лайки, если понравилось!