Я женщина, мне почти сорок лет, у меня есть дети, я одна воспитываю не очень здоровую дочь, другой ребёнок оказался у матери бывшего мужа. Я не хочу сейчас писать обо всех своих проблемах, тем более, что они не психологические, а юридические и финансовые.
Как до меня сейчас дошло, у меня есть очень большой страх: я боюсь начинать знакомства, я боюсь их продолжать, и вообще - панически боюсь мужчин. И при этом очень хочу любви, тепла, ласки и... даже выйти замуж!
Замужем была несколько раз. От первого брака у меня нездоровая дочь, так получилось, что мать мужа меня избила беременную, и девочка родилась с некоторыми несильными, но неприятными отклонениями.
Муж стоял и смотрел на избиение, никак не пресекал, молчал, а потом месяц отсутствовал дома. После этого эпизода были и другие, он не работал, жил на мою зарплату, а когда я не смогла работать (сильно болела), мы ушли в запредельную нищету, питались одной пшённой кашей, чтобы просто не умереть.
В этой ситуации у меня появился любовник, который сам был на содержании у своей матери, но я этого не знала, потому что он вроде как работал. Через три года такой жизни он принудил меня выйти за него замуж, я развода не хотела, глупая была, пыталась "сохранить семью", как-то "исправить" законного супруга, не разрушать никому жизнь, не лишать ребёнка отца...
Я была беременна от любовника, мужу было всё равно, он давно пропадал где-то месяцами, сильно гулял, кормился где-то на вольных хлебах. Меня изловили и сводили в ЗАГС. Практически, без меня меня женили, потому что и развод оформлялся в какой-то пелене, и замуж я так же вышла. Я пыталась у ЗАГСа устроить истерику и удрать, но мне этого не дали сделать. Второй муж тут же бросил работу, мотивируя это тем, что будет помогать мне с детьми, но дома воцарилось домашнее насилие. Мне было всё нельзя: убираться ("здесь мои вещи, не трогай!"), готовить ("ты расточительна!"), выходить из дома без его ведома, а с его ведомом - только туда, куда отпустит.
Я человек вольный, я стала врать и выворачиваться, чтобы не сидеть взаперти. Из магазина он требовал чеки, даже если я покупала на свои деньги (я втайне подрабатывала фрилансом, он видел, что я работаю, но сколько у меня денег не знал, и его это раздражало), буквально за каждый кусок хлеба требовал отчёта. Не бил, но так давил, что у меня начались разные болезни. Обращаться за мед. помощью запрещал. Инвалидность подтверждать запрещал (проходить ВТЭК), поэтому я по сути была инвалидом, а по факту - нет.
Я подала на развод, он развода не дал.
В этой сложной ситуации у меня появился мужчина. Он был как свет в оконце, он был настолько хорош, что я всю себя отдала ему. Я жила на две квартиры, благо жил он недалеко. Отвела детей в сад - и к нему. Он не работал тоже. Секса у нас очень долго не было, он оправдывал это тем, что по религиозным соображениям не хочет влезать даже в такую уже разрушенную семью. С мужем я не жила половой жизнью тоже, после рождения ребёнка. Он меня не мог удовлетворить, а работать над этой проблемой не хотел тоже.
Через пять с лишним месяцев я всё-таки добилась секса от любимого. У меня были буквально истерики, я его умоляла на коленях быть со мной. Он согласился, и это продолжалось не больше месяца. Секс с ним был настолько прекрасен, насколько я даже себе представить не могла. До этого я была признана обоими мужьями как фригидная. Потом он опять отказался от секса - начался пост, и он не захотел грешить. В быту всё у нас продолжалось прекрасно, кроме одного - он ещё и чайлдфри, не любил моих детей. А дети его любили.
В Рождество мы расстались, причём неожиданно: он просто выключил телефон и не открывал дверь. Я попала в больницу и три месяца болела, думала не выживу. У меня упал вес, отнялись ноги, не работала голова. Свекровь забрала ребёнка.
Когда я вышла из больницы - она ребёнка не отдала: "ты не способна справиться с двумя детьми, занимайся собой". От этого у меня появился диагноз: тревожно-депрессивное расстройство. С мужем я с трудом развелась, с третьей попытки, из квартиры своей выгоняла его шесть лет, сама жила на съёмных квартирах - жить там было невозможно, он всё заставил своими вещами, плюс запреты на вызов коммунальных служб, мастеров и т.д. Сейчас я благополучно уехала с ребёнком от первого брака в другой город.
Мужчины у меня нет вот уже 7 лет. Я их боюсь. Причём боюсь всего: и что тираном окажется, и что окажется прекрасным принцем и бросит в итоге, и что окажется психом каким-нибудь, и что опять квартиру отнимать будет или ещё что-то в этом роде. Секса и хочу и не хочу одновременно. Мне физически больно заниматься сексом, несколько раз пробовала. Я не могу с нелюбимым, мне важны чувства. Но при этом либидо иногда просыпается и мне кажется, что я способна заняться сексом с первым встречным. Но как только какой-нибудь "встречный" мне это предлагает, я сразу становлюсь опять фригидной.
Знакомиться же я боюсь с людьми обоего пола. Я даже детей боюсь! К моей дочери ходят в гости одноклассники, я стараюсь сбежать на это время из дома, я чувствую себя какой-то ущербной, не способной поддержать общение. При этом я очень, очень общительная! И работа моя связана с постоянным контактом с людьми, я бы без этого не выжила.
Общаюсь только со старыми знакомыми, которые не разбежались из-за моей такой жизни (люди избегали приходить ко мне, опасаясь моего странного мужа), и то по интернету в основном. Старых знакомых не боюсь, но с некоторыми из них мне тоже стало трудно общаться. Но потребность в общении есть огромная, не удовлетворённая.
Как перестать бояться и "начать жить"?