Давно читаю Дзен. Здесь пишут обо всем и каждый, о своем. И многим здесь действительно помогают советами. Я тоже решила завести свой дневник, потому что последнее время чувствую себя в полной ж..пе. Расскажу немного о себе, прошу у вас советов, может быть мне действительно они помогут. В голове у меня полная каша, поэтому заранее извиняюсь за смысловую составляющую текста.
Замуж я вышла в 18 лет. Тогда мне казалось, что это безумная любоф. Сейчас я понимаю, какой я была наивной. Через полтора года родила сына Сашу. Жили мы с родителями мужа целых два года. Почему мы не съехали от них, я понимаю только сейчас, так было удобно мужу, ему не надо было заворачиваться. Жили мы в частном доме. Свекровь у меня змея еще та. Я старалась во всем помогать, но все равно была всегда хреновой. Выслушивала каждый день, какая я плохая хозяйка, что я неправильно занимаюсь ребенком, неправильно одеваюсь, неправильно готовлю, неправильно мою пол и.т.д. Муж в это время жил своей спокойной, размеренной жизнью, ничем не заворачивался, занимался своими делами и был полностью доволен таким положением дел. Почему я не ушла в то время от него, я не знаю, наверное я действительно так сильно его любила.
Но все таки к концу второго года жизни с родителями, у меня сдали нервы. И я сказала мужу, что пора уже жить отдельно. О нехотя согласился, но опять же ничего для этого не сделал. Я сама нашла дом в аренду, сама сделала там ремонт, сама нашла машину, чтобы перевести вещи, я муж просто смирился с таким положением дел. Этот дом был маленький, удобства и вода на улице, но я и этому была рада. Я попутно оканчивала колледж и искала работу, ребенка устроила в детский сад. И тут я узнаю, что опять беременна. Муж стал говорить, что двое детей это хорошо, что если один, то он будет эгоистом. И я решила рожать второго. Не знаю, где в это время был мой мозг, задумываясь сейчас об этом, я не могу понять, почему я не думала и не рассуждала здраво, я безумно люблю своих детей, но если повернуть время вспять наверно я бы сто раз подумала прежде, чем родить второго ребенка. Беременность была ужасной, страшный токсикоз, постоянные перепады давления, отеки. Я кое-как доходила до восьмого месяца. Муж в своей размеренной жизни так ничего не поменял, он приходил с работы, и занимался какими-то своими делами: ковырялся в гараже, гулял с друзьями, спал, что-то строил, и ему было как бы на все пофиг. Но я же оптимистка, я искренне верила, что еще чуть-чуть и он повзрослеет, и начнет хоть что-то решать. Но этого не происходило. Я должна была думать о покупке дров на зиму, отвести и привести ребенка из сада, приготовить, постирать , убрать и огород никто не отменял. Второго сына Мишу я родила раньше срока. Из-за высокого давления мне сделали кесарево. Миша был очень беспокойным, плохо ел, плохо спал, часто болел. До года я спала по четыре часа в сутки, ничего не успевала и была полностью измотана. За этот год мой старший сын очень повзрослел, но из-за моей постоянной занятости, отдалился от меня. Зато муж, был абсолютно всем доволен и делал вид, что его ничего не касается. Но я все равно наделась на чудо.
Через год мне предложили хорошую работу и ясли для младшего ребенка. Я с радостью согласилась. И теперь в моей жизни начался новый темп: садик, работа, садик, дела дома, вечером доделывала за компом, то что не успела за рабочий день и так по кругу, каждый день. Я наверное уже смирилась с безразличием мужа, и вообще время полетело очень быстро, мне вообще стало некогда думать. Старший как-то быстро пошел в школу, не успела оглянуться, как он уже заканчивал четвертый класс, а младший пошел в первый. Все было более-менее хорошо, денег хватало. Но тут я узнаю, что моя организация банкрот и меня сокращают. И одновременно я узнаю что опять беременна и срок уже почти два месяца. В это время у меня наконец-то включается мозг и решаю делать аборт. Муж конечно же против, говорит, что как-нибудь потянем, но я на него уже не надеюсь.
В срочном порядке начинаю бегать по врачам, сдавать кучу анализов. И врачи в один голос начинают отговаривать меня от аборта. У меня плохие анализы, какие-то проблемы со свертываемостью крови и вообще я этот аборт могу не пережить. Но все же в соседнем городе я нахожу врача, который соглашается. И в ночь перед операцией мне снится маленький ребенок в луже крови, который говорит : « Мама, зачем ты это сделала». И проревев все утро, я решаю оставить ребенка. Вы скажете, что я дурра, и наверно будете правы.
Беременность проходит более-менее нормально, и я рожаю третьего сына Вову. И теперь у меня трое детей старшему 11, среднему 8, младшему 2. С работой у нас в деревне плохо, сижу дома не теряя надежды все-таки найти какую-нибудь подработку. Денег катастрофически не хватает. Муж работает, но на этом он считает, что его миссия закончена. Приходя с работы он самоустраняется, и ничего больше не делает. Недавно мы купили дом под мат.капитал. Дом хороший, но требует ремонта и доработки. Зато свекровь живет на соседней улице, и теперь она у нас частый гость, но на ее придирки я уже внимания не обращаю, у меня просто нет на это сил.
Фух, вроде все написала. Сейчас я нахожусь в состоянии амебы, делать что-то заставляю себя через силу. К мужу совершенно равнодушна, что он есть, что его нет. Развестись не могу, потому что пока одна троих детей не потяну. Прошу совета, может кто-то поможет с удаленной работой( Я зарегистрирована на всех биржах фриланса, но пока поиски работы ни кчему не привели), Или просто даст волшебного пендаля, потому что я чувствую, что пора что-то менять, но ни чего не получается.
Спасибо что дочитали, буду рада любым комментариям.
