Есть ли справедливость в этом мире вообще, друзья? Как работает система правосудия? Почему невиновные сидят за решеткой? Кто защищает права бедных невинно осужденных собак?
Эти вопросы меня очень мучают и не дают покоя.
Да, я собака. И очень молодая собака. Но это не значит, что надо мной можно просто издеваться и обвинять во всем подряд, не разобравшись в сути дела.
Как вы уже поняли, я попал в жестокую и беспощадную мясорубку домашнего правосудия, а точнее назвать это можно просто беспределом.
Не разобравшись в сути дела, не взглянув вглубь проблемы, не проведя должного расследования, меня обвинили во всем мыслимых и немыслимых преступлениях против человечества! И теперь я страдаю, безвинно осужденный и провожу дни взаперти, в клетке, а точнее в отдельной комнате (соседней с тайной комнатой, если вы помните мой рассказ о ней). А родители называют это место моим «офисом», издеваются еще. Запирают меня, такого хорошего, умного, красивого, талантливого пса, когда уходят, в моем офисе, иногда даже на целый день. Вы представляете, какое безобразие! Это даже не тюрьма, а жесткий карцер! Я провожу лучшие дни своей юности в карцере, каково, а? Спасибо еще, что блатняк мне не оставляют включенным на это время и наколки не набивают. А то я бы с «Голуби летят над нашей зоной» и «За забором весна» вообще бы уже стал реальным зеком.
А что послужило поводом к такому решению моих родителей? Почему они так жестоко со мной поступают?
Ну, вообще, если посмотреть только на внешнюю оболочку дела, то якобы да, за дело сижу. Но если разобраться, то дело шито белыми нитками, гражданин начальник. Все выглядит снаружи так, как будто бы на самом деле заслужил. Если вы помните, как я воспитывал родителей, то вы можете с ними согласиться. Тем более что это продолжалось и после тех первых недель пребывания в новом доме. И до сих пор, когда я один, я могу ой как набедокурить. Что-то погрызть, что-то раскидать, что-то съесть, где-то кучку… Хотя нет, последнего уже не делаю, уже привык все свои такие дела делать на улице. Но нашкодить действительно могу, что тут говорить. Родители как-то рассуждали так: «Ральф ты ж растешь, ты уже вон какой большой, может пора уже вести себя спокойно?» Папка не раз мне говорит, когда меня вечером выпускает, что если буду себя хорошо вести, то сидеть в своем офисе не буду, будет вся квартира в моем распоряжении. А потом видит, что пеленка, которую оставляют со мной в камере, разорвана в клочья. И папка так сокрушается: «Ну, Ральф, сколько можно? Если ты всего лишь какую-то пеленку порвал, то как оставить тебя в квартире, ты же все порвешь вокруг?». Батя, у меня к тебе тогда резонный вопрос: а зачем вы оставляете со мной в камере пеленку? Вы ж знаете, что мне уже почти всегда удается вытерпеть до вашего прихода, и на пеленку я уже не хожу. Да, не так давно было пару раз, что не выдержал. Но ведь это уже прошло. Или вы думаете, что она мне составит компанию в беседе? Вы че, родненькие, я с пеленками не разговариваю, они ж не поддерживают разговор. На что она мне еще может сгодиться в заточении? Только как анти-стресс. Вот я ее по прямому назначению и использую. А с чего вы взяли, что буду рвать все подряд в квартире в ваше отсутствие? Давно были инциденты?.. А, ну да, буквально на днях погрыз старые туфли мамки. Но они же были старые, вы сами потом сказали. А вообще, в свое оправдание и хочется пару слов сказать, почему же я это делаю. Для этого я и затеял эту писанину.
Всегда, с самого раннего детства, я вам открою одну тайну, меня раздирают противоречия. Вернее сначала они противоречиями не были. Были только инстинкты. Природные инстинкты, которые управляли моей жизнью с самого раннего детства, насколько я могу себя помнить. Никаких сомнений не возникало, как нужно поступить. Внутренний голос, а точнее даже сказать, он как будто не внутренний, а даже наружный, говорил в любой ситуации: делай так или делай этак. Позже, когда пришлось начать взаимодействовать с людьми, этот голос продолжал говорить то же самое, но при этом начало появляться сомнение. Особенно после первого наказания. Или даже без телесного наказания, а просто после внушения того или иного человека, что это делать нехорошо, так поступать не надо, а нужно вести себя по-другому. Я понять не мог, почему нехорошо, если мой верный голос говорил, что именно так и надо поступать. И вот тогда появился другой голос. Он начал противоречить тому, первому. Вернее, лично голоса друг с другом не общались, а говорили мне каждый в свое ухо свои указания. Что это такое? Что за голоса? Почему они не могут договориться между собой, и чтоб остался из них кто-то один? Мне сложно между ними выбирать. Вроде тот, что первым был, который говорит мне в левое ухо, дает советы, соответствующие моей природе. Поэтому я и назвал его базовым, или инстинктивным. Но это часто ведет к наказанию от родителей. Это не всегда приятно. Больше даже не больно от самого наказания физически, даже если применяют телесные наказания, они мне не болючие, особенно в последнее время, я их стал вообще не чувствовать как наказания, а просто как легкие шлепки. Но больно больше за родителей. За то, что я вижу, что они сами переживают, наказывая меня. Они не из садистских побуждений это делают, я понимаю это, а чтоб в голове у меня отложилось это. И, видя, как они расстраиваются, и я расстраиваюсь. И мне жалко их при этом. Об этом мне и пытается каждый раз напомнить другой голос, в правом ухе: «Ты вспомни, как в прошлый раз при таком поступке расстроились твои родители. Ты хочешь снова причинить им боль?». Видите, он хитрый, как и я сам. Он не говорит про то, что меня снова могут наказать, что я снова могу получить улюлей за проступок. Понимает, что это не действует на меня. А бьет в самое сердце. Давит на совесть. Кстати, может он и есть совесть? Но разве она может говорить в ухо? Может и может, а может и нет. Кто ж ее знает, что она вообще за такое. Никто, наверное, не может точно сказать, что такое совесть. Вот так голос этот давит всегда на самое больное. Но он, на самом деле, какой-то тихий. Тот, первый, громкий, шумный, он всегда призывает к быстрому действию: «Давай, ты ж собака, ты должен дать поступить! Давай быстрее, сейчас упустишь возможность, потом не успеешь! Давай, бери от жизни все! Живешь один раз, надо все попробовать! Чего ты тормозишь, сейчас заберут и лишат такого удовольствия!» И всякое в таком плане. Куда уж тут услышать тот тихий голос, давящий на совесть во второе ухо. А он всегда, если оценить, говорит по делу. И логично, если к нему только прислушиваться. Но где ж тут услышишь. Хочется ж все быстрее, хочется успеть пожить. Хотя потом муки совести, конечно, больнее, чем удовольствие, получаемое от результата советов первого голоса. И вот как его приглушить? Умом понимаю, что если буду слушать второй, тихий голос, то будут меньше наказывать, буду меньше родителей расстраивать. И, думаю, что даже разрешат проводить время в их отсутствие в квартире, а не в карцере.
А еще, мне кажется, есть какой-то невидимый сообщник у первого голоса. Иногда, когда голос что-то мне советует съесть или сгрызть, а это что-то лежит где-то далеко или высоко, вдруг оно каким-то чудным образом оказывается около меня. Или какая-то сила меня поднимает, помогает прыгнуть на такую высоту, которую не могу взять в любое другое время. Вот что это такое? Что за такие гадкие злые силы помогают мне вредить? Лучше б сил прибавлялось, чтоб радовать моих родителей, а не пакостить. Но нет же, эти тайные сообщники существуют только у инстинктивного советчика. А родители-то что, лучше? Куда смотрят в таких случаях? Они ведь не могут не видеть, что я на такую высоту залезть сам не могу. Или что достать что-то, что оказалось погрызено в результате, я бы сам не смог. Они немного удивляются, но только на мгновение, а потом не придают этому значения и все равно наказывают.
А разобраться в сути проблемы не пробовали? А поискать этих невидимых «помощников» моих не пробовали? А помочь мне слышать больше добрый разумный голос, чем злой инстинктивный не можете?
Приходится самому бороться с собой. Буду стараться как-то сдерживаться, не поддаваться первому зову собачьего инстинкта, а слушать, что скажет второй голос. Может так и смогу стать лучше. Может быть, и смогу побороть свои инстинкты, подняться над ними и стать собакой разумной, действующей по уму и по совести, а не по инстинкту. Может кто-то может подсказать, как это сделать быстрее?
А пока остается надеяться на разумность и рассудительность моих родителей, что они смогут меня понять и простить. И, может быть, помогут мне в моем нелегком деле. И, наконец, освободят из моего заточения. Ведь, на самом деле, как бы банально это не звучало, я сижу не за дело. Вы же сами видите это, правда? Невиновен я, гражданин начальник. Прости меня мама… Ты уж мне поверь, что я не виноват… Это все он – злой голос!..