У них были веские причины для такого поведения!? Выросшие дети часто готовы оправдывать поведение своих родителей в детстве.
Зачем я тебя рожала?
Мама очень громко кричала. Нет. Она визжала. Она орала. И из этой массы выкриков я чётко помню одно: «Ты никчемная дрянь, испортила мне всю жизнь, зачем я тебя рожала?!».
Потом проходило время, она плакала, и говорила, что это я довожу её до такого состояния. Я могла разлить чай, неправильно надеть колготки. Когда мне было лет 5, мы поехали в гости, мне дали нести коробку с тортом, я споткнулась, упала и уронила торт, тогда был грандиозный скандал прямо на улице. Даже сейчас, когда вижу торт или трамвай, вспоминаю ту историю.
Ребёнок растет в такой семье, а вместе с ним растёт ощущение отвержения и его ненужности. Вместо тепла - безразличие и холодность, вместо нежности и ласки - отвержение. Они не реагируют, раздражаются, требуют, бесконечно топят в чувстве вины, как бы ища повод объяснить все свои трудности и неудачи появлением в их жизни ребёнка.
Я сделала ради тебя аборт
Некоторые матери умудряются ставить в претензию ребенку такой абсурдный упрёк, как отсутствие у них других детей или количество сделанных абортов.
Мать делала аборт до моего рождения. Она с детства рассказывала мне, что это было во благо моей благополучной жизни. Как можно было решать это за меня, еще не родившуюся на свет?
У ребенка появляется чувство вины - это я виноват, что у мамы не сложилась жизнь, что мама осталась одна, что папа ушёл, что она не уехала в другой город, что осталась без профессии.
Я посвятила тебе жизнь
Ребёнок взрослеет, а признаки травмы родительского непринятия укореняются. Лавина эмоций каждую минуту готова свалиться на ребенка, наложив на него непосильный груз ответственности за чужие решения, поступки и неудачи.
- Отец ушёл еще до моего рождения. Мы жили вдвоём, мама боялась привести мужчину в дом, чтобы не ранить меня. Она часто кричала, била и часто говорила, что всю жизнь мне отдала. Эта фраза не даёт мне покоя, я постоянно чувствую свою ответственность за её несложившуюся жизнь. А про отца думаю - молодец, что ушёл, я даже завидую иногда ему. Только сам никак не могу вырваться.
Загляните в глаза ребенка
Ребенок это тот, перед кем не нужно сдерживаться. Он не ответит, а если даже попробует, то родитель быстро поставит его на место словами: ты видимо попутал, кто здесь кому есть? И он сразу встанет на «своё место». Но ребёнок уже изначально не на своём месте. Его психика не в состоянии справиться со столь высокой нагрузкой - жизненные неудачи родителя.
· Из-за тебя ушёл любимый мужчина - просто ушёл к другой.
· Ты виновата, что я осталась без профессии - я просто боялась выходить в социум из декрета и поэтому навсегда зависла дома.
· Ты слишком умный - я хотела ребенка «попроще», как все, а ты выделяешься, затмевая меня.
· «Неудобный» - неспокойный, активный, капризный, всё время пристает с разговорами, плохо спит, все время хочет есть, с ним нужно гулять.
Список поводов бесконечен - повод выплеснуть на ребенка излишки агрессии найдется всегда. Наказывают, кричат, бьют, обзывают, унижают. Я часто говорю родителям: загляните в глаза ребёнка, в тот момент, когда вы кричите на него. Если вы не делали этого, попробуйте.
Ребенок растет в подобной обстановке и такие методы воспитания, которые можно смело назвать психологическим и физическим насилием, причиняют ему колоссальный вред. Позиция жертвы очень крепко сидит в его подсознании. Вы видели взрослого, который при возникновении любой, даже малейшей затруднительной ситуации становится ребенком? Зажаться, убежать, заткнуть уши, чтобы не слышать, стоять и слушать, как на тебя кричат - вот варианты реакции, они не слишком различаются. У ребенка узкий, ограниченный выбор в отношении вариантов выстраивания своей жизни, он зависим от родителей. Но взрослый имеет множество вариаций.
Раскройте веер и посмотрите, сколько в нем «лепестков». Именно столько, а может даже и больше вариантов поведения в неудобной ситуации существует, они есть и их можно подбирать, как гамму красок. Позиция жертвы - это всего лишь одна краска, блеклого цвета, переливающаяся критикой, эгоизмом окружающих, нарушением личных границ.
Вы больше не «гадкий утенок»
Дети очень хотят родительской любви, и они всячески стараются её заслужить. Быть такими как нужно взрослому, увы, платя за это высокую цену. Да и родители обычно любят, только по-уродски. И растят «гадкого утенка», который на самом деле вырастет лебедем, но забитым, и не летающим, а прихрамывающим вперевалочку. И это не потому, что не может, а потому что не считает себя достойным летать. Ему же было чётко сказано ещё в детстве — ты не достоин любви и хорошей жизни... Он найдет свою стаю таких же обесцененных, и будет искать там принятия и любви, но они не смогут ему этого дать, потому, что и сами не умеют. Они давно похоронили свои чувства. И это приведет к еще большему разочарованию.
Если вы тот самый взрослый, который столкнулся с «жёстким» воспитанием со стороны родителей, то скорее всего в вас живут его отголоски, в определенных ситуациях. Вы по-прежнему чувствуете ощущение беспомощности, запрет на выражение своих чувств и эмоций. Помните, что вы выросли. У вас теперь есть возможность жить своей жизнью и стать счастливым человеком! Откройте веер - в нем много оттенков хорошей жизни и начинается она с принятия себя!
А ваши родители — может поймут, а может и нет, но это уже их история и пусть она останется с ними...
***
Автор: Анна Лавьер, семейный психолог.
Свяжитесь с нами по поводу сотрудничества: marketing@toxic-parents.com или пришлите свою историю на stories@toxic-parents.com
