Сижу на диване, шью, ноги под одеялом.
̶И̶з̶-̶з̶а̶ ̶о̶с̶т̶р̶о̶в̶а̶ ̶н̶а̶ ̶с̶т̶р̶е̶ж̶е̶н̶ь̶ Хуй пойми откуда вылетает здоровенная бабочка-моль, явно уличная.
Офигевая от мысли «Это ж сколько же эта жирная скотобаза вещей сожрать может» скидываю с колен всё лишнее, хватаю свои волшебные экологически чистые тапочки-захерапочки, навожусь на цель. Error.
Захват цели. Error.
Мать твою, где она?!
Хм… Скрылась из виду предположительно под тумбочкой.
Ладно, план «Б». Достаю «Дихлофос» («супер-пупер-мега-нью формула без запаха» гласит этикетка. Ага, ага!) и распыляю в зоне десантирования противника, после чего насколько вштырило моль, не знаю, но меня – так точно.
P.S. Ну восковую-то моль настаивают на спирту от кучи болезней, а с этой чё делать? )))