Не думаю, что у меня серьезные проблемы. Точнее, на данный момент они у меня серьезные, но в плане здоровья – не думаю. Думаю, что мне хочется думать, что они у меня серьезные, что мне хочется пострадать, поговорить, какая я несчастная, и прочее. Не то, чтобы я каждый день прибывала в прекрасном настроении, но не думаю, что я в самом деле несчастная.
Да и ощущения того, что я несчастна, у меня нет. У меня больше ощущения, что я – поломанная деталь, может даже лишняя деталь. Ну знаете, лишний винтик, который лежит на полке, пока он кому-нибудь не понадобится, и который в конце концов выбрасывается в следующий раз, когда с полок убирают пыль. И мне все равно. Серьезно. Где-то на краю сознание сидит орущая курица и орет, что все летит к чертям, но она настолько глубоко, что я мне ее очень легко игнорировать. Это всепоглощающее чувство равнодушия. У меня проблемы с учебой, у меня проблемы с отношениями, у меня проблемы с лишним весом и внешним видом в целом, у меня проблемы с родителями, у меня проблемы со здоровьем, но мне все равно. Единственное, что мне хочется – это есть и играть в игры, потому что это отвлекает меня от всего вышеперечисленного. Такое ощущение, будто внутри что-то обернули пластиковой пленкой, и теперь ты ничего не чувствуешь.
И что самое ужасное, иногда появляется ложное чувство, что меня отпускает. Иногда у меня появляется чувство, что я кому-то нужна, иногда появляется чувство, что я проснулась. Потому что именно так я могу описать свое состояние – я во сне. Я сплю в реальной жизни. Я хочу что-то сделать, но сонный паралич сдерживает мои мускулы, и все, что я могу сделать – это слабо дернуться во сне, и перевернуться на другой бок.
И нет, у меня нет мыслей о суициде. Точнее, они были. Их было много. Иногда они даже были серьезные. Самое смешное, что меня всю мою сознательную жизнь называли эгоисткой, особенно мама, о, она просто обожает называть меня эгоисткой, ведь я все всегда хочу только для себя. Она, кстати, думает, что у меня ничего нет, наверное, поэтому я перестала изливать ей душу. Ей кажется, что я веду с ней искренний диалог, хотя на самом деле я просто поддерживаю ее монолог и развиваю ее мысли. Ей кажется, что я просто расклеилась, хотя на самом деле мне кажется, что я уже на краю, на пяточках. Ей кажется, что я эгоистка, хотя на самом деле, то, что я до сих пор не прыгнула под поезд является прямым доказательством обратного.
Ее нетрудно понять. Она сильная. Выдержать в 28 лет развод с любимым когда-то человеком, который до этого 9 лет ее психологически унижал и разрушал, воспитать ребенка самостоятельно, кормя ее на зарплату парикмахера? Слабый человек не смог бы это сделать.
А что у меня? А я просто не смогла реализовать себя в Японии, и вернулась в Россию, и уже два года словно сижу среди руин. Мне ничего не хочется. Я ни к чему не стремлюсь. У меня нет ни желаний, ни амбиций. А то, что мне иногда хочется, заблокировано родителями. Мне не хочется бороться, да и не за что.
Все, что мне хочется – оставаться в сплетенном мной коконе, наслаждаясь жалостью к себе.
28.05.2019