(Внимание! Все названия населенных пунктов, предприятий и организаций - вымышленные. Любые совпадения с реальностью - считать случайными.)
За окном шел снег и Страшный Агроном. Экономист, стоя в задумчивости у оконного проема, поглядев на стремительно передвигающегося ГЛАВНОГО ОТВЕТСТВЕННОГО ПО УВЕЛИЧЕНИЮ ОБЪЕМОВ УРОЖАЯ В РАМКАХ ПРОГРАММЫ ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЯ И ОБЕСПЕЧЕНИЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ ДЕРЖАВЫ НА ДАННОМ ПРЕДПРИЯТИИ, отвернулся и обратил свой взор на закипающий чайник на столе слева. Вообще-то, Агронома правильно нужно было бы называть Старшим, а не Страшным, но злые языки быстро переиначили наименование данной штатной единицы. Нетерпеливо поглядывая на призывно посвистывающий девайс (в виде электрического чайника), Экономист размышлял о том, насколько прозвище, данное Агроному не соответствует ни внешности, ни характеру этого персонажа. Персонаж, которого, к слову, звали… впрочем, уважаемый читатель, упоминание его имени ничего не прибавит к данному повествованию, был отличным парнем, брюнетом с правильными чертами лица, тридцати лет от роду, высокого роста и телосложения крепкого, почти спортивного, со слегка вьющимися волосами. Безусловно, он был влюблен в свою профессию, и не мыслил о том, чтобы менять род своей деятельности. Насколько Экономист мог разбираться в агрономической науке, этот товарищ являлся отличным профессионалом в этой области. Являясь представителем «кавказской национальности», Страшный Агроном должен был быть обладателем «гАрАчий кров, кАторый сразу кипит», но вопреки распространённому стереотипу был по темпераменту скорее флегматиком с примесью сангвиника. Или наоборот.
Наливая себе кипятку в чашку, в котором уже лежал пакетик «майского» и три ложки сахара, Экономист вдруг подумал о том, а какого вообще чёрта данная мысль пришла ему в голову. Ответ был очевидным: тяжелое похмелье. Проще говоря, бодун. А с бодуна, как водится, в голову лезут самые разнообразные мыслишки. Дело в том, что вечером накануне в составе веселой компании Экономистом было потреблено изрядное количество пенного хмельного напитка, который именуется пивом. Количество выпитого было настолько изрядным, что остаток вечера припоминался весьма смутно, урывками. Экономист вздохнул, поскрипел извилинами, воспроизводя обрывки воспоминаний о вчерашнем мероприятии в отравленном продуктами распада алкоголя в мозге, составляя из них общую картину, и пришел к выводу, что пострадавших не было. Уже хорошо. Бреясь утром перед зеркалом в ванной пару часов назад, он обратил внимание на свое лицо. Оно было прилично помятым, но следы насилия на его поверхности в виде фингалов и царапин отсутствовали.
Совсем прекрасно! Вообще-то, компания подобралась исключительно спокойная, почти интеллигентная. Ребятки употребляли только водочку, без полировки её коньячком, запивая её же, правда, пивком, но сумели сохранить благоразумие и выдержку, не обращая внимания на пьяные разглагольствования своих товарищей по оружию. По оружию, а не по бутылке, потому что процесс употребления горячительных напитков был лишь только вспомогательным по отношению к основному: танковые сражения в Интернет-игре World of Tanks. Не являясь фанатом данной игрушки, Экономист выступал в роли военного советника, поскольку считал себя знатоком танковой техники времен Второй Мировой войны, а также специалистом по тактике танкового боя. То есть, только в роли «штабной крысы». Посему, водочки ему не предлагали («не тебе же в танке гореть!»), да он и не настаивал, поскольку твердо знал, что коктейль из пива и водки под названием «танковый» приносит намного меньше пользы организму, чем просто пивко. Что это был не очень качественный напиток, стало понятным только рано утром, задолго до восхода солнца, когда пришла головная боль и неутолимая жажда. Единственное, что утешало Экономиста, так это то, что у него хватило ума отказаться от «боевых» ста граммов водки после победы в сражениях накануне, которые ему предлагали, признав, что директивы, поступающие от «штабной крысы», в самые решающие моменты боестолкновений, оказали позитивное влияние на исход сражений. Мысленно плюнув, и клятвенно пообещав себе никогда больше в жизни не пить эту гадость, Экономист принялся неспешно прихлебывать горячий чай, снова повернувшись к окну и погрузившись в размышления. При этом мысль о том, что пиво могло быть вполне себе на уровне, а все болезненные симптомы являются результатом влияния одного-единственного фактора – большого количества принятого внутрь продукта – ему в голову как-то не пришла...
Продолжение следует.