Когда, находясь в аэропорту, ты вдруг обнаруживаешь, что у тебя в руках чужой паспорт, самое сложное - это широко и добродушно улыбнуться сотруднику пограничной службы (если это девушка, то задача несколько облегчается). Ты думаешь о трёх вещах сразу: как прекратить улыбаться в самолете; как бесшумно пройти в деревянных башмаках по каменному полу; и что бы со мной было, если бы я вместо чупа-чупса с каннабисом решил подкрепиться печеньем с таким же содержимым или просто покурил не запрещённые к продаже и употреблению в этой стране растения. Когда ты благополучно садишься в самолёт, похожий больше на весёлого Буратино, чем на серьезного банкира, то вопросы в голове начинают стремительно множиться, а именно: поможет ли улыбка на паспортном контроле у себя на Родине; как Борис (хозяин вещей и документов) проделает в свою очередь то же самое, когда придёт его черёд возвращаться домой; и как голландцы умудряются носить деревянную обувь. Стуча, как горох о стенку, каверзные вопросы превращаю