Я - пес. Ну не совсем пес, а какой то там породистый. У меня все как у всех собак - поводок, ошейник, хозяин. Зовут меня Ганс. Я вот все время думаю, откуда Вы эти клички берете? Сам ты Ганс, а я может Володей хочу быть или Альбертом. Нет ну обзовут, а ты потом на это всю жизнь оборачивайся.
Родился я вторым, а так нас шестеро в помете было. Хорошее время. Частный дом, целый день лежи, валяйся, главное первым у мамы оказаться. Так было месяца два, а потом появился он - мой новый хозяин. Нас долго тискали, заглядывали в пасть, потом о чем то долго говорили, наконец затихли и стали просто смотреть. И надо было мне в тот момент погнаться за мухой. Все вдруг загалдели , что я кого то выбрал?!?! Дальше была дорога в шумный город. Новая квартира. Я обошел ее всю. Нашел отличное темное место в коридоре и напрудил лужицу на коврик. Я предварительно посмотрел на этот коврик, он был на резиновой основе, так что паркету ничего не угрожало. Меня взяли за шкирку и ткнули мордой в мокрое пятно, при этом ехидно спрашивая - Кто это сделал? Ну конечно я. Затем отнесли в туалет и еще раз ткнули мордой в опилки. А что просто сказать было нельзя или с мокрой мордой я лучше слышу. Ходи в тазик!Ходи в тазик! Ладно, пусть будет тазик. А дверь как открывать? Она же на защелке. Вот чудные. Вот и терпи пока кто не войдет в туалет. И еще один неприятный момент, вошла например хозяйка и я должен при ней свои дела делать. Ну и к этому я привык, стыд не дым - глаза не выест.
Нет хозяин вроде бы ничего, только глупенький какой то. Тапок кинет и канючит - Подай! Жалко его - подаешь. А он опять кинет и снова - Подай! Ну сколько можно? И радуется от этого безмерно. Ну вообщем я их под диван загнал, от греха подальше.
К врачу меня возили. Тот долго писал, смотрел, снова писал.... температуру померил - очень неприятные ощущения я Вам скажу. После врача, мой мне игрушек накупил резиновых, а сам в магазине попробовать не додумался. Жесткие, противные - химия одна.
Были мы с ним на нашей первой выставке, с родней повидался. У всех вроде бы ничего дела идут. Проблемы одни и те же , как бы это помягче сказать, уж очень хозяева несообразительные попались. Младшему вообще не повезло, к барышне попал. Мультиком назвали! Ходит как клоун,в красном ошейнике и духами пахнет! Пока там были с борзыми потрещал, ну и дохлые они, фанера фанерой. К лайкам зашел, мой сзади на поводке болтался. Мне на той выставке медаль дали и корма два мешка. Мой блаженный в медаль вцепился, про корм забыл. Если б я не напомнил, прозевали бы хлебную карточку! Мой как ребенок радовался, куда эту медальку только не вешал. Я ему ее подарил. В чем радость заключалась так и не пойму, я поляну осмотрел, в вестибюле этих медалек по копеечным ценам - хоть обвешайся.....
Домой пришли и давай гулять! Орденоносец мой! Дочь у хозяина - сучка редкая! Вазу кокнула, на меня свалила. А я ее с сигаретами сдал. Приволок играючи ее сумку в зал, ну они и выпали. 1:1 в расчете.
А вот бабушка у нас хорошая, мы с ней шоколад жрем! Вы не ослышались - жрем! Когда плитка на четверых, это называется "кушают". Ну а мы выходит жрем. Ей нельзя и мне нельзя, а нам все равно.
Тут на "притравку" ездили. Там этот, как его барсук! Вот кто бедолага, ох и жаль его. Он мне жаловался, вся задница искусана, только заживет и по новой. В общем договорились мы с ним, я побрехал для виду, он трупиком прикинулся,я его за шиворот прикусил. Мой от радости чуть в штаны не наделал. Дали ему диплом какой то. Весь вечер обмывал, все деньги на телефоне проговорил. Теперь даже в Мурманске знают о дипломе по барсуку.А он не унимается - Ко мне! Сидеть! Лежать! Нет ну скажите, нормальный человек? Вот и стою в "непонятке", к нему бежать или лежа сидеть. Потом целоваться полез, он меня чаще чем жену целует. И за здоровье его переживаю, слюни текут, нос сухой.
Тут объявил, что на охоту поедем. Сам радуется, весь вечер как на иголках, был бы у него хвост - точно как пропеллером вертел бы. И ко меня все - Потерпи, потерпи Гансик!?!? Да я без претензий. По мне, это и не охота вовсе. Ребята на выставке рассказывали про деревенских, вот у тех охоты! А у нас. Приедем - день пьем! Вроде бы воду, а все шатаются. Затем день отходим и охаем. Потом, мне вот это очень нравится - Ищи! Ищи! А чего искать то. Если Вы про уток, то вон она в камыше за той кочкой я и отсюда чую. Ну подниму я ее, Вы отсалютуете, опять промажете! Потом кто то скажет что качнулась и мне потом часа два по камышу лазить вашего псевдоподранка искать. А не дай бог попадете, значит опять гудеть будете - машину открыть забудете, опять в прицепе спать. Мне вот оно надо?
Нет наверное я охоту люблю, Меня начинает трясти когда запах зверя щекочет ноздри. И я готов бежать, плыть, лететь. Но зачем? Последняя наша утка пролежала год в морозилке и бесславно была похоронена в мусоропроводе. Вот так и охотимся.
Тут один знаток объявился. Говорит что я толстый и ленивый. Да форма не лучшая - согласен. А что Вы хотели - три охоты за сезон! Ну и бабушка с шоколадом. А вот насчет ленивого, Вы не правы. Я не ленивый, я логичный! Кто из Вас придумал что для бешеной собаки, семь верст не крюк? Даже если пес болен, то он все равно понимает, что напрямик это всего две версты, три сажени и пять локтей. А вот водку пить за двести километров! это как минимум нелогично.
Скоро большая выставка, ее мой брат Герман выиграет, так мы решили. У него в семье напряги - надо помочь. Я хвост на ринге приопущу, моему и "серебра" хватит.
Вот так и живу, сказать по правде, я своего даже полюбил. Жалко его. Маленький, толстый, нос сухой. На работе "налается", домой приходит уставший, там его супруга гоняет как меня с тапочками "Подай!", "Подай!". Одна у него радость - это я.
Ладно надо будет его на охоту сводить. На настоящую! Может ему кабана показать...... нет рано ему еще.
Степанов ЕВ