Автор: Полина Корыхалова
Когда вы слышите слово «сталкер», кого вы представляете? Странный незнакомец из интернета, который постоянно пишет вам, бывший партнёр, который не может вас забыть, фанат, преследующий звезду, навязчивый поклонник, который не принимает отказа… На самом деле сталкинг встречается и в отношениях. Почему в этом случае его можно спутать с безумной любовью, ради которой человек готов на всё? И что делать, если ваш партнёр оказался сталкером?
На экране
Недавно компания Netflix выпустила сериал «Ты» по одноимённому роману. История рассказывает о милом парне Джо, менеджере книжного магазина. Он поражает зрителя своим интеллектом, познаниями в литературе, обезоруживает робкой улыбкой. Он добр с детьми, много читает. Не просто много: он высмеивает романы Дэна Брауна и обожает Хемингуэя. А ещё он готовит тосты с авокадо на завтрак для своей девушки, знает всё о её вкусах и интересах, знает всё о её подругах, знает всё о ней самой. Где бы она ни была, он всегда находится рядом. Он постоянно пишет ей или звонит, они каждый день проводят вместе. Заботливый, любящий парень, прекрасный принц. Как ей повезло, ведь она попала в сказку! Девушка думала так же, пока не поняла, что это триллер, в котором она жертва сталкера.
Да, он сталкер, одержимый своей мишенью, своей девушкой. Она долго не замечает, что он читает её личные переписки, заглядывает к ней в окна, забирается в её дом и крадёт её вещи на память, манипулирует её подругами и ей самой. Он рядом, где бы она ни была, даже если она его не приглашала, и ему приходится скрываться. Кстати, ещё он убивает её бывшего парня и её лучшую подругу, чтобы они не мешали им быть вместе.
Самое удивительное, что зритель готов простить Джо всё это: настолько его образ романтизируется в сериале. Джо и его девушка, оба живут в мире литературы: он любит букинистические издания, она пишет стихи и рассказы. Он вдохновляет её на творчество, ухаживает, помогает по хозяйству, чтобы она могла спокойно работать. И, действительно, у неё получается писать всё лучше и лучше. А как же иначе, ведь Джо готов на всё ради любви. И они созданы друг для друга.
Вот только проблема в том, что он сталкер, а она жертва, у них нездоровые и даже опасные для неё отношения, и никаких других трактовок тут быть не может.
Почему это кажется романтичным?
Сегодня поп-культура культивирует «особенных» людей, тех, кто не является частью общей массы. В 2004 году вышла книга «Бунт на продажу. Как контркультура создаёт новую культуру потребления». Её авторы, Джозеф Хиз и Эндрю Поттер, рассуждают о том, как контркультура, будучи когда-то культурой «не для всех», стала частью поп-культуры и общества массового потребления. Бунтовать, быть не таким, как все, любить не то, что любят все, стало модно. И это хорошо продаётся. Эти образы хорошо продаются. И на улыбку сталкера Джо из сериала «Ты» мы тоже купились. Он умный, оригинальный, необычный, творческий, добрый, он поддерживает свою девушку, спасает, оберегает, строит с ней воздушные замки, вдохновляет её, делает счастливой. Так она становится особенной, ведь столь интересный человек выделил из толпы именно её. Но какова цена этого?
Если отвлечься от ауры романтизации феномена, то мы получаем вполне серьёзную и реальную проблему — сталкинг. И что бы нам ни рассказывала поп-культура, это не романтично.
Реальная жизнь
В реальной жизни порой тоже можно перепутать сталкинг с «готов на всё ради любви».
Когда говорят о сталкинге, то, как правило, представляют навязчивых «ухажёров», не понимающих слово «нет», прибегающих к явным угрозам, запугиванию и домогательствам. Но бывает так, что вы находитесь в отношениях со сталкером и сами об этом не знаете. Казалось бы, как ваш собственный партнёр может быть вашим преследователем, если он и так должен быть всё время рядом? В интернете можно найти множество советов о том, что делать со сталкером, который достаёт вас в соцсетях. Но из личных отношений со сталкером гораздо сложнее выйти, ведь вы к нему эмоционально привязаны. Кроме того, вас могут связывать общие интересы, компания, квартира, дети…
И к тому же эта его натура проявляется не сразу. Как в сериале «Ты». Только зрителю с самого начала известно, кто на самом деле этот Джо и что скрывается за его милой улыбкой. Но его девушка видит в нём доброго и умного парня. Сериал показывает нам настоящего хамелеона. И, хотя Джо — это художественный образ, собравший всё самое лучшее и самое худшее в себе, в жизни мы тоже можем наткнуться на подобных Джо.
Это может быть, например, скромный приличный парень из компании ваших друзей. Сначала вы видите в нём только положительное, как и все остальные, вы думаете, как много у вас общего: вы любите одни фильмы, книги, музыку, вам всегда есть о чём поговорить на вечеринках. Вы чувствуете, что нравитесь ему, но не понимаете, почему он не делает первый шаг, и приходится брать дело в свои руки, ведь он настоящий скромняга.
У вас развиваются романтические отношения, и сначала всё так хорошо, идеальная пара. Но через пару месяцев отношений он начинает вас слишком много ревновать, затевает ссоры на пустом месте, ему требуются постоянные выяснения отношений. Если вы не берёте трубку во время очередного конфликта, он звонит всем вашим подругам. А если вы живёте не вместе и даже если вы находитесь в разных городах, его непременной угрозой будет: «Я сейчас приеду». И он приезжает, где бы вы ни были, ждёт вас у дома, названивает и делает всё, чтобы вы с ним поговорили и сказали, что у вас всё хорошо, что у вас всё будет хорошо, ведь вы созданы друг для друга. И не важно, в который раз происходит эта сцена: финал её всегда один. Он вынуждает вас помириться.
В конце концов вам всё надоедает, и вы решаете порвать отношения. Но оказывается, что сделать это довольно сложно. От подобного человека нельзя просто взять и уйти: он это не примет, не поймет, проигнорирует. Он не выпустит вас из своей ловушки. Легче с ним согласиться, чем расстаться, потому что он не даёт себя бросить. Вы откладываете расставание на потом, на тот момент, когда он успокоится. Но этого не происходит, каждый раз он кричит, может даже заплакать, говорит, что не проживет без вас, что вы особенная, вы единственная. Когда-то вам было его жаль, но не теперь: слишком заезженная пластинка, слишком часто вы слушали одну и ту же песню, она уже не вызывает никаких чувств. Единственный выход для вас — это сбежать.
Как распознать в своём партнёре сталкера?
В сталкере «со стороны» все признаки видны сразу. Он навязчиво вас преследует, вам это мешает, вам это неприятно, вы боитесь за свою безопасность. В этом суть сталкинга: он появляется там, где на данном этапе нет романтических отношений, когда этот человек НЕ владеет вами. Отсюда его желание власти и контроля.
Но, если вы в отношениях с таким человеком, то, вероятно, не сможете распознать сталкера сразу, ведь он полноправно может всегда быть рядом. Порой его поведение можно спутать с романтическими жестами, знаками внимания, заботой, любовным подвигом, страстью, желанием быть сильнее и доминировать, что кажется нормальным для патриархального общества.
Но позиция сталкера — это не позиция доминирования. Это позиция слабости и защиты. Главный его страх— страх вас потерять. Частые ссоры, скандалы, слежка за вами в социальных сетях (что вы лайкаете, кому пишете, кого добавляете в друзья), постоянные звонки и сообщения, ожидания вас у работы, у университета, у дома — явные признаки сталкера. Также он оказывает и некоторые виды психологического давления и манипулирования на своего партнёра:
- Он задаёт много вопросов с уточнениями: где ты была, кто там ещё был, о чём говорили.
- Он сам у себя в голове придумывает угрозы вашим отношениями.
- Необоснованная ревность: это и есть вымышленная угроза. Если вы не даёте реального повода для ревности, то он будет ревновать вас к вашим бывшим отношениям, вспоминать их во время ссор.
- Постоянные подозрения: ему часто кажется, что что-то не так, что вы изменились или что-то изменилось в ваших отношениях просто потому, что вы всегда предпочитали рыбу, а сегодня захотели мясо.
- Придирки: он часто делает вам замечания по поводу и без него.
- Выносит сор из избы: он не стесняется ссориться с вами на людях, а если вы недоступны, то будет доставать ваших подруг.
- Во время ссор он пытается сделать вас слабее и менее уверенной в себе, его аргументами может быть даже то, что не относится к данной ссоре: он припоминает вам ваши провалы, упоминает то, чего вы не хотите вспоминать, то, от чего вы сразу закрываетесь и теряете силу.
- Он манипулирует вами, давит на вас и взывает к вашей жалости.
- Говорит приятные слова только во время ссоры, когда понимает, что может вас потерять.
Теперь главное: как от него уйти?
Как уже было сказано, от сталкера не так просто уйти, не в его натуре отпустить вас и забыть. В его натуре расставить свои ловушки, чтобы вы запутались в них и перестали бороться. Чаще всего жертвы подобных отношений поддаются: на ссору они отвечают ссорой, на отказ от разрыва — смирением.