Несколько раз на этом канале поднималась тема алкоголизма в родительской семье и влияние этого прискорбного обстоятельства на будущую жизнь детей, в этой семье выросших. Если интересно, то можно почитать вот здесь:
Записки взрослой дочери алкоголика Ч.1. Как осознать проблему.
Записки взрослой дочери алкоголика Ч.2. Нечувствительность к боли.
Пьющий отец. Как зависимость родителей влияет на жизнь детей.
Но сегодня я хочу для себя и для всех читателей ответить на самый популярный вопрос из комментариев к этим статьям. Звучит он в усредненном варианте примерно так: "Почему ваша мать не только не убежала от алкоголика, роняя тапки, а родила ему троих детей, ещё и продолжает до сих пор с ним жить и терпеть запои?!".
Я не могу ручаться за всех женщин на свете, не обладаю достаточными знаниями по психологии и медицине, чтобы копнуть совсем глубоко и вывести единую формулу того, почему многие продолжают терпеть ЭТО, могу лишь поделиться тем, как это было и есть в одной единственной семье - моей собственной. Но, надеюсь, что рассказ поможет вам впредь не так однобоко смотреть на проблему, перестать рвать на груди рубахи с такой силой и закатывать так высоко глаза.
Начнём с простого. В обществе понятие алкоголизма почему-то тесно связано с подзаборными бухими дядьками, которые клянчат на водку, неприятно пахнут, изъясняются нечленораздельно (и исключительно матом). В сознании человека, никогда с алкоголиками не сталкивавшегося, при чтении моих историй чаще всего всплывает именно такой образ. Но, жизнь гораздо-гораздо шире и многообразнее: алкоголиком может оказаться ваш школьный учитель, соседка снизу, ухаживающая за престарелой матерью, таксист, приехавший на вызов, врач скорой помощи, спасший жизнь вашему ребенку...
Эти люди живут совсем рядом, разговаривают с вами, здороваются, жмут руку, иногда вы чувствуете запах перегара, исходящий от них и думаете: "ну с кем не бывает, позволил себе лишнего", а при регулярных встречах, когда вышеупомянутый товарищ "подшофе", спокойно заключаете: "Ох, выпивает, но ведь человек то какой хороший". Вы не кричите ему в лицо: "Фу, мерзкий тип, чтобы я больше никогда тебя здесь не видела, пшёл вон, пьянь", максимум - начинаете избегать встреч. А теперь представьте, что то же самое происходит с самым близким человеком... Где так грань, за которой "неприятные мысли", "робкие замечания" и "разговоры по душам в отчаянной попытке помочь" должны перейти в сбор вещей и уход из дома навеки? Пристегните сюда тот самый "родовой сценарий", когда женщина до последнего предпринимает самые разные попытки спасти любимого и вытащить его из лап болезни (папа у неё был зависимый, дедушка, или ещё кто-то из семьи, а может быть она просто такая вот сердобольная дамочка).
А человек то рядом (алкоголик) всё тот же, интеллигентный, умный, начитанный, просто иногда берет и пьёт неделю подряд, орёт благим матом, а потом, знаете, как ни в чем не бывало: "Люблю не могу, кран в ванной починю, на машине на море вместе с детьми отвезу и сапоги, да, сапоги куплю". Уже не кажется всё таким простым и ясным, не правда ли, и под забором никто не валяется? А проблема есть, и дети есть и детская психика поломанная есть тоже.
А теперь о моей маме. Да, её отец был алкоголиком, причем дебоширом и матершинником, гонял жену по деревне (а потом и по городской улице), расшвыривал в стороны детей, всю жизнь работал на низкооплачиваемой тяжелой работе и занимался хозяйством (козы, куры, свинюшки). Мама, подрастая в таких условиях, дала себе зарок, что замуж вообще не пойдёт, а если и пойдёт то только за благополучного обеспеченного и "правильного" мужчину. Влюблялась, конечно, во всяких плохих парней, но все предложения их отвергала, и интимную близость с ними тоже (вот сила воли у девки была!), а потом встретила моего папу. Ровесник, мальчик из благополучной семьи заводских интеллигентов, учится заочно в Москве на инженера, работает в конструкторском бюро. В квартире хрусталь и собрания сочинений классиков, запах свежей выпечки, на полочках медали и кубки - за окончание школы с отличием, за соревнования по бегу и бальным танцам,которым посвящено всё свободное от учебы и работы время.
Именно о таком она и мечтала. Ну и что, что чувств сильных нет - стерпится, слюбится, ведь мальчик о от неё без ума, цветы дарит, в поездки приглашает, на близости не настаивает, как те, другие. В общем, на предложение создать семью мама сразу же согласилась. И не прогадала. Уже в первый совместный год она искренне полюбила, потом вполне осознанно решила родить, а муж так и продолжал носить на руках. И носил ровно до того момента, пока не родился второй ребенок. К тому времени он уже бросил институт, устроился работать в милицию, потому что там хоть что-то платили. Работа эта всегда шла рука об руку с алкоголем, а хороший мальчик всегда любил повеселиться и выпить в компании (мама видела, но значения не придала, её то отец пил по-другому, до одури, ожесточенно и один), а ещё хороший мальчик оказался не готов к суровой действительности, с которой приходилось сталкиваться, трудясь участковым.
Но вот на протяжении 7 лет брака проблема не выплывала наружу, может быть замалчивалась, может быть не акцентировалась, но именно это время я помню, как лучшее в своей жизни, родители любили друг друга и меня тоже любили, каждый по-своему, у них всегда были какие-нибудь гости, игравшие со мной, папа читал на ночь сказки, купал меня, носил на закорках и... он был самым лучшим папой на свете. Мама признаётся, что уже тогда поняла, что он слишком злоупотребляет, что это нездорово, но решила, что увеличение ответственности решит проблему - родилась сестра, желанная, долгожданная. Тут то и началась жесть. Молодая мать рухнула в послеродовую депрессию, а отец набрал побольше дежурств, на которых не столько дежурил, сколько пил. Ребенок не стал панацеей. И тогда, на гормонах, на злости, на отчаянии, женщина впервые решилась уйти (ещё не от алкоголика, а просто от мужчины, который не справился с ответственностью), да с двумя детьми, да младшей и года нет. Но никто кроме неё не видел проблемы. Осуждение обрушилось ушатом холодной воды: "Ты посмотри какой у тебя мужик, золотой! Ну подумаешь, кризис у него в жизни, работа тяжёлая, ты же женщина, должна сглаживать!", "А дети как любят его, хочешь лишить их отца?!", "Да ты с жиру бесишься, живёшь в трёхкомнатной квартире, забот не знаешь, не работаешь, вот и занимайся с детьми, а мужику дай отдых, выпьет рюмку, ну и что, все пьют!". Её не поддержал никто. И смотря, как трезвый муж везёт хохочущих дочек на санках, как старшая, встречая отца с работы, кидается ему на шею, как в доме появляются собственноручно им сделанные шкафчики и полки, она постепенно училась закрывать глаза на плохое. Ведь именно это советовали все вокруг - "Не акцентируй, все пьют, а Сашка у тебя - золото!".
А Сашка постепенно деградировал, маленькими шажками шёл в алкогольную пропасть, он не валялся под заборами и не поднимал руку, он просто всё чаще подводил в самый нужный момент, откровенно предавал, говорил гадости, иногда кричал и швырялся тарелками в пьяном виде, потом случились и измены. У мамы давно уже был свой бизнес, она была независима финансово, она была сильна морально, у неё бы получилось уйти, будь она одна. Но проблема заключалась в том, что дети отца обожали. Пьяного, трезвого, любого. Я сама всегда вставала на его сторону в их ссорах, я сама жалела и слушала его многочасовые излияния на тему "ах, ваша мама такая плохая!", я укрывала его пьяного пледом и тайком разогревала в ночи суп, чтобы папочка поел. Я злилась, что он пьёт, но будто не на него злилась, а на водку, ведь сам папа был непогрешим. "Господи, сделай так, чтобы он перестал пить, чтобы всё было, как раньше!" - вот содержание всех писем деду морозу, опущенных маленькой Аней в почтовый ящик накануне Нового года.
Она не уходила, потому что тогда казалось, что плохо только ей, а она может ещё потерпеть (ради детей, ради общественного мнения, ради тех редких моментов, когда "всё как раньше").
Время шло, алкоголизм прогрессировал, но появился незапланированный (да, с контрацепцией) третий ребенок, аборт мама делать не стала, т.к. уже пришла к вере, родила и про себя решила, что как только выйдет на работу (возобновит свой бизнес), тут же и уйдет. Потому что было очень сложно. Я взрослела и понимала, что маме плохо, я временами уже ненавидела отца за его скотское поведение, за его выходки пьяные, за агрессию, вымещаемую на наших домашних животных, за то, что он начинал нас всех учить и "строить", когда приходил пьяный. Но любовь и ненависть шли рука об руку в детских сердцах. Когда братику было чуть больше года, папа в очередной раз побил посуду, напугал всех нас до чёртиков и даже (впервые) специально толкнул маму, вытолкнул её из кухни и пытаясь закрыть дверь, прищемил ей палец (тоже специально). После этого мама сняла квартиру, начала перевозить туда вещи и готовить нас к тому, что семья распадётся. Помню, как сестра села на пол и сказала: "Ты уходи, а мы останемся с папой", а я села рядом с ней и сказала то же самое: "Папу я не оставлю! Я не переживу, если вы разведётесь!". А маленький братик подошёл к нам и ткнулся мне в плечо, требуя обьятий.
Почему мы, дети, так вели себя? Почему нам не хотелось прекратить это всё? Ведь совершенно ясно, что папа своим алкоголизмом отравлял всем жизнь, что он уже терял человеческий облик. Но, нет, краткие светлые мгновения всё перевешивали. Перевешивают и теперь. Он творит всякую дичь, отказывается лечиться, а мы всё равно его любим, а мама уже не любит, а смиренно жалеет, потому что ей так велит вера. У неё не осталось сил бороться. Сейчас дети выросли, нам 28, 22 и 17 соответственно, мы хором говорим ей "уходи от него!", просто возьми и проживи то, что отмерено тебе радостно, счастливо, спокойно, у нас больше нет иллюзий на тему: "лучше плохо, но всем вместе". Мы бы заботились о них обоих одинаково, помогали и тому и другому. Но она не уйдёт, т.к. :"Столько лет выдержала, неужели сейчас оставлю его погибать одного, а так хоть суп сварю, да присмотрю, чтобы не стало плохо, диабет ведь, печень никуда не годная, да и с сердцем нелады". Любовь? Зависимость? Привычка к боли?
И в какой момент стоило бежать от него, если даже сейчас дом выстроен, всё работает, грядки вскопаны, а в саду посажены новые яблони и сливы? Если в прошлом году он возил маму отдыхать на море (правда перед этим пил безбожно два месяца подряд до инсулиновой диабетической комы), а потом учил младшего брата работать на токарном станке, потом опять запил и чуть не словил белочку. И нет, он не хочет лечиться, говорит:"Лучше сдохну!", и нет, он до сих пор не валяется под забором, правда уже не всегда успевает дойти в пьяном виде до туалета. А мы все продолжаем пить этот коктейль из любви, ненависти и жалости... Смешать, но не взбалтывать. Такие дела.