Мы живём в XXI веке, а не в дремучем Средневековье, однако некоторые вещи в практике российского судопроизводства, кажется, не поменялись со времён "Русской правды" и испытаний калёным железом. В Интернете прогремела новость об Альфие Журавлёвой из Казани, которую обвиняют в попытке... навести порчу на мирового судью. Смех и грех, мракобесие и джаз в нашем сегодняшнем материале.
Один из казанских судов слушал уголовное дело по обвинению мужа Альфии Журавлевой, но через некоторое время перед судом пришлось предстать ей самой: женщину обвиняли в неисполнении распоряжения судебного пристава, которое выразилось в том, что Журавлёва, якобы, сыпала под дверь зала суда маковые зёрна. Ранее имя судьи, выложенное маковыми зёрнами, появилось под окнами суда.
Мусорить в суде, конечно, нехорошо, но ситуацию попытались повернуть таким образом, как будто поведение Журавлёвой действительно могло чем-то грозить судье.
В связи с этим я вспомнила одну историю, произошедшую со мной в городском суде одного из райцентров Ленинградской области несколько лет назад.
Ко мне обратилась молодая женщина, которая сдавала квартиру в том самом райцентре. Поскольку ремонт там был совсем даже не евро, и само по себе местечко оставляло желать лучшего, стоимость найма была определена всего в 6000 рублей в месяц. И вот нашлись съемщики - молодая пара, испытывающая стеснение в средствах. Обещали поддерживать чистоту и порядок, поклеить обои и утеплить окно. Одним словом, золото, а не съёмщики. Правда деньги они заплатили только за первый месяц. Уже на второй попросили отсрочки, на третий - ещё немного подождать, объясняя всё проблемами с трудоустройством и болезнью близких.
Наша добросердечная героиня терпела без малого год, тем временем собралась выходить замуж... И вот, в день свадьбы раздаётся звонок от председателя ТСЖ. Взволнованный председатель сообщает, что парочка не просто выехала из квартиры в неизвестном направлении, но и вывезла в крытом фургоне мебель. Всю. Между прочим, принадлежащую нашей героине.
На утро после свадебного банкета героиня мчится в райцентр и обнаруживает, что председатель был прав: исчезли не только изысканные полированные гарнитуры времён Холодной войны, но и занавески, коврики и покрывала.
Наша героиня бежит ко мне, а от меня - в суд с исковым заявлением. На первые два заседания съёмщики не являются, но судья почему-то нервничает. Так нервничает, что в финале второго заседания скрывается в совещательной комнате со словами, обращёнными к нашей хрупкой героине: "Если в следующий раз вы не приведёте мне эту съёмщицу за руку, то я вам в иске откажу". Озадаченная героиня выходит в коридор, где её ловит помощница судьи и театральным шёпотом объясняет, что бабушка съёмщицы - известная в городе колдунья-ведунья-знахарка, цыганка-гадалка, наделённая "даром чёрной магии" и прочее "если вам себя не жалко, то нас с судьёй пожалейте".
Истерично хихикая, героиня возвращается ко мне и спрашивает, что ей делать. Нет, знаете, я читала, что в тридцатые годы в отделение милиции в Л-ской области вбежала полностью обнажённая девушка и заявила, что её хотят принести в жертву "лесному богу". Но в наше время... судья???!!! В общем, написали мы с героиней жалобу председателю суда, разъяснив, по какой причине судья затягивает судебный процесс. Председатель, очевидно, поставил на суеверную судью магическую защиту в виде дисциплинарного взыскания, потому как в третьем заседании она вела себя очень вежливо и адекватно. И, кстати, в это заседание явилась мама съёмщицы и прямо там выплатила первую часть долга. Вот так.