Набросала, тут, для вас небольшое пособие для начинающих, о том как выдрессировать жену, чтобы она вас кусала, била и рассказывала всем какой вы козёл.
Вобще, немного подумав, я решила завести рубрику "Вредные советы для взрослых". Так что читаем и делаем всё наоборот. Поехали.
О, и еще, не воспринимайте написанное слишком серьезно.
1. Конечно же, для воплощения в жизнь данной инструкции вам необходимо найти девушку, лучше она будет добрая, прекрасная и ни о чём не подозревающая.
2. Встречайтесь с ней годами, а лучше десятилетиями, и ни в коем случае не делайте ей предложение. Когда речь заходит о свадьбе, притворитесь мертвым. Если вдруг вас васё таки угораздило связать себя узами брака, то тактика особо не меняется, так что, читаем дальше.
3. Отдельно для тех, кого угораздило узнать, что он станет отцом. Делайте вид, что вы ни причем, ветром, наверно, надуло. Долго не делайте предложение, а когда всё таки сделаете, то смело перекладывайте всю подготовку свадьбы на будущую супругу. Пусть поймёт, кто в доме хозяин, да и в конце концов, это она хочет жениться, не вы.
4. Подарки. Это сомнительное мероприятие. Выбирайте то, что выбирают многие из вашего брата, а именно: мягкие игрушки, предпочтительно медведи, сертификат в летуаль на 1000 рублей (не более!), купон на массаж (в идеале с какого-нибудь Биглиона, объясните, что бережёте семейный бюджет), еще гель для душа или молочко для тела, просто идеально, и смотрите там, никакого люкса, помним про бюджет, вам еще в "танках" новую броню покупать надо или на что вы там свои гульдоны тратите.
5. Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не дарите своей женщине цветов! Лучше пива крафтового себе купите, а цветы, нет, за пять дней дней эстетики отдавать пять тысяч, уж извините.
6. Домашние хлопоты...вы тут вобще ни при чем. Четко разделяем обязанности. Значит, она - это уборка, стирка, готовка, детей умывайка, в школу собирайка, уроки выполняйка. А у вас важный турнир в игре, потом сериал сам себя не посмотрит, а диван оставлять нелёжаным в выходной день, так это совсем грешное дело.
7. Не соглашайтесь ездить за продуктами. Нечего машину гонять в Ашан, вот тебе, дорогая, сумка побольше и покупай всё что нам необходимо. Донесешь, ты у меня сильная.
8. Почаще говорите своей ненаглядной, как она поправилась, что у нее нос кривой, волосы сухие, ну и что там, вы еще обычно в ней замечаете.
9. Пункт 8 будет особенно эффективен, если повторять его еще для профилактики на людях. И там же, не переставая, говорите о том, как невкусно она готовит и как вас пилит. О, и не забудьте грубить ей там почаще, прям вот, чтоб ух, все знали, какой вы мужик от Бога.
10. Никогда, слышите, никогда не держите своё слово. Мало ли что вы там сказали и наобещали, кого это волнует. Вы, может, уже передумали. А то,что она вас ждет в кафе уже битый час, так могла бы сама догадаться, что у вас планы изменились.
11. И в отпуск только на дачу, ну или в Анапу, максимум. Никаких Тайландов, Вьетнамов, Европ и прочих странных мест, куда она просится уже пятый год.
12. С друзьями зависайте почаще. Каждые выходные, а лучше через день. Негоже бабе мужскую дружбу портить.
13. Не забудьте обосрать все её интересы, увлечения, идеи и начинания.
14. Денег лишних ей тоже давать не вздумайте. Жадничайте и тратить ей на себя не позволяйте. В свет со своей женщиной тоже не выходите, пусть дома сидит, у неё итак дел по дому полно.
15. С другими девушками заигрывайте, комплименты там разные делайте побольше и погромче, чтоб своя слышала, что вы в форме и ого-го вниманием пользуетесь, чтоб она не расслаблялась, а то уведут сокровище.
Такой скромный список получился. Свои дополнения, пишите в комментариях. Наверняка, я о чём-то забыла упомянуть.
Всем счастья в семейной и личной жизни.
Подписывайтесь на мой канал. Ставьте лайки. И следуйте за мной в Инстаграм.